Политический юмор

[lavpaber 5,411]

i	Тема Политического Юмора теперь располагается в Политическом Форуме. Ура, товарищи! Тема обрела свой раздел. Здесь можно (и нужно!) размещать всякие интересности и веселости (изображение, текст, видео) на политические и околополитические темы. В рамках форумного законодательства, конечно же.

[Колонизатор 842]

Инвестиции теперь выглядят так:

Изменено 02.03.2022, 15:23:07 пользователем Колонизатор

[Хоттабыч 16,369]

Из-за запрета на поставки микрочипов в России остановлена вакцинация

Что скажешь, @Almar ?

[Текстоплёт 1,631]

Мужчины России от души благодарят Apple за прекращение продажи её продукции накануне 8 марта.

[Хоттабыч 16,369]

[Хоттабыч 16,369]

[Хоттабыч 16,369]

[Хоттабыч 16,369]

[Флавий Аниций 8,447]

[Хоттабыч 16,369]

[Хоттабыч 16,369]

После приостановки работы Visa и Mastercard, в России воцарил МИР

[Хоттабыч 16,369]

[Devin 2,698]

[Хоттабыч 16,369]

[Хоттабыч 16,369]

После разговора с Путиным.

[Хоттабыч 16,369]

[Колонизатор 842]

Мистер Путин, это не санкции, это специальная финансовая операция. Мы спасаем вашу экономику! 

[Хоттабыч 16,369]

[Almar 12,840]

Пересказ новостей с главной страницы Яндекса.

Спойлер

 

УКРАИНА: Мы готовим площадку для размещения ядерного оружия. Наконец-то эти м****и попрыгают.

Россия начинает зачистку Украины

УКРАИНА: А нас-то за шо?

США: Европа, объявляй России санкции.

ЕВРОПА: А вы?

США: Мы присоединимся. Потом. Если захотим.

ЕВРОПА: Мы перестанем продавать в Россию свои авто.

РОССИЯ: Ой! Напугали. Турки купят у вас, мы у турков, им лишняя радость будет. Проработанная уже схема.

ЕВРОПА: Это же обойдётся вам в два раза дороже!

РОССИЯ: Пфффффффффффф! Платить по автокредитам будут частные люди и фирмы. Государству-то какая нагрузка?

ЕВРОПА: Мы запретим продавать вам полупроводники.

РОССИЯ: М-да, это серьёзно… Казахстан, есть чё?

Казахстан: За двойной ценник любые полупроводники.

РОССИЯ: Ты забыл, кто тебя в январе выручил?

Казахстан: 30%.

ЕВРОПА: Ваши «Байкалы» производятся Тайванем, он присоединится к санкциям и не будет у вас собственной электроники. Да, Тайвань?

Тайвань: Да.

КИТАЙ: Чё ты сказал, мелкий?

Тайвань: А что сразу самолёты в моё пространство запускать? А что сразу корабли в мои воды?

КИТАЙ: Не в твои, а в нейтральные.

Тайвань: Так, вы там разберитесь, а мне потом скажите, до чего договорились.

Apple: Мы уходим из России!

Samsung: Мы тоже.

Цены взлетают до небес.

Apple: Саечка за испуг! Мы остаёмся.

Цены падают, но не слишком.

Samsung: Что за прикол? Мы тоже тогда остаёмся.

Бутина: Плевать на ваши телефончики! У меня в руках отечественный смартфон AYYA T1 и на него можно поставить отечественную операционку!

Финляндия: Не отечественная, а у нас купленная.

РОССИЯ: Ты бумагу хочешь у нас продавать.

Финляндия: Молочу-молчу… Но в НАТО вступлю.

РОССИЯ: Вступай, оно всё равно уже не работает.

ЕВРОПА: Мы запретим покупать вашу нефть и ваш газ, вы захлебнётесь в этой никому не нужной жиже!

РОССИЯ: Китай, у меня тут освободилось до фига газа и нефти. Возьмёшь? Сейчас посчитаю, сколько…

КИТАЙ: Не надо считать, мне всё равно нужно кратно больше, чем ты вообще добываешь. Вези.

ЕВРОПА: Это ещё почему? У вас же там кризис!

КИТАЙ: Ну да, вот и надо его преодолевать. Плюс, расширяться надо, заводы, фабрики, города…

ЕВРОПА: Да куда вам больше-то?

КИТАЙ: Так в Россию авто продавать. Вы же им отказали. Вот мы перехватим. Плюс сто миллионов AYYA T1 надо теперь делать, он из наших деталей, надо расширять производство.

Министр экономики Германии: Вертайте взад, мы так не выживем.

ЕВРОПА: Цыц! Международная Федерация кошек FIFE запретила кошкам из России участвовать в выставках и вычеркнула их из своих родословных.

Лавров: А за котят ответите!

ЕВРОПА: А Украине выделим деньги на развитие котоводства.

КИТАЙ: (шёпотом): Россия, они серьёзно про котят?

РОССИЯ: Кошки России заявили решительное «Мяу!» против незаконных действий FIFE. (Шёпотом) Ты мне лучше скажи, что такое Международная Федерация кошек?

Вьетнам (шёпотом): Пссссс! Россия! Техническая документация на «Байкалы» есть?

РОССИЯ: Ясен пень.

Вьетнам: 20% сверху, кредит на открытие заводов, и через полгода любое количество.

РОССИЯ: Поговорим.

Южная Корея (с подозрением): Россия, ты что там собралась у Вьетнама заказывать? У меня, между прочим, готовое производство…

США: Южная Корея присоединяется к санкциям.

Южная Корея: Да блин!

Тайвань: Я прекращаю производство тоталитарных чипов. На них кровь х***ов.

УКРАИНА: Не х***ов, а вильных укров!

Вьетнам (шёпотом): Пссссс! Россия!

Тошиба (шёпотом): Пссссс! Россия!

Россия (шёпотом): Вы же санкции вводите.

Тошиба (шёпотом): Так это правительство. А нам же только через пролив перевезти. Первый раз, что ли. Брезентом накроем, сверху рыбку, ну, что тебе объяснять, два века так уже торгуем. Давай документацию на "Байкалы".

США: Мы отказываемся от российской нефти.

РОССИЯ: Нам пофиг, у нас Восток всё купит.

ЕВРОПА: Ваш Северный Поток 2 никому тут не нужен! Вы понесёте страшные убытки!

РОССИЯ: Эй, ты на своих заправках давно была? Цены видела? Мы уже окупили весь проект, можете его теперь на металлолом резать, мы своё отбили.

Минфин США: Разрешается третьим странам покупать нефть из России и продавать её нам.

Пауза.

Минфин США: Гонконг, ты оглох?

Гонконгская биржа: Да мы тут приостановили торги с Россией, вы же сказали…

США: Да блин! Иран, Венесуэла, хотите санкции с вас снимем? Все.

Иран и Венесуэла: Нефть нужна?

США: Ага.

Иран и Венесуэла: Пробей по карте 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы.

США: Не смешно.

Иран: А 40 лет санкций, типа, весело?

Венесуэла: С Гуайдо договаривайся, он же у тебя президент.

США: Южной Корее можно покупать у России нефть… Эй, ты о чём там с Северной шепчешься?

Южная Корея: Ни о чём. А можно и заказы на «Байкалы» у себя размещу.

США: Нет.

Южная Корея: Тут это… нам угрожают с севера.

США: Да блин! Ким, хорош им подыгрывать!

Северная Корея: Да я вообще молчу!

Данон: Мы приостанавливаем инвестиционные проекты в России.

РОССИЯ: А что это значит?

Данон: Новые заводы не будем строить.

РОССИЯ: А старые?

Данон: Старые работают в штатном порядке.

РОССИЯ: А вы собирались строить новые?

Данон: Нет, конечно. Рынок уже поделён, куда мы денем лишнюю продукцию?

РОССИЯ: А, ну, тогда ладно.

McDonald's, KFC и прочий фастфуд: Мы уходим из России.

РОССИЯ: Наконец-то. Кстати, оборудование, здания, документацию, контракты оставляем и на выход. Мы забираем всё себе.

ЕВРОПА: Не имеете права!

Volkswagen, Apple, IKEA, Microsoft, IBM, Shell, Porsche, Toyota, H&M и другие, всего полсотни компаний заявляют об уходе.

РОССИЯ: См выше. Кстати, медицинское оборудование обратно не повезёте, нам самим надо.

ЕВРОПА: И верните Боинги, которые по лизингу. А то нам летать не на чем уже.

РОССИЯ: Пробей по карте 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы.

Фирмы по автоматизации уходят из России.

1С: О-па! Поляна свободна. Моё!!!!!!!!!!!!! Все клиенты ко мне!!!!!!!!!!!

Клиенты (с сомнением): Вы же не вытянете.

1С (клиентам уверено): Потянем! (сотрудникам) Берём всех. Кого сможем – делаем сами. Кого не сможем – закажем проект со стороны, сыграем в "ноль", а сами будем зарабатывать на поддержке и сопровождении.

Трамп: А вот при мне такой фигни не было! Я выставляю свою кандидатуру на выборы президента. Байдену досрочный импичмент!

Моника: Так он же его не потянет.

Зеленский: Пустите меня к нему, я покажу, как правильно!

Захарова: Украинцы, отберите у своего президента шмаль, он уже не соображает, о чём речь.

Виза и Мастеркард закрывают оплату русским зарубежом. Русские платят через ЮнионПей.

КИТАЙ: Спасибо, конечно, за подгончик, не ожидал. А за что мне столько денег? Не, я очень даже "за", мне бы принцип понять.

США: За демократию надо платить дорого!

 

Пробей по карте 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы. 
Пробил. В Перу но что, не ясно. Кто разобрался?

Изменено 10.03.2022, 15:23:37 пользователем Almar

[Almar 12,840]

Штат Колорадо отозвал из России своих жуков.

[gmanP 936]

Если бы мне кто-то 20 лет назад сказал,

что Президент РФ будет воевать с полуфиналистом КВН,

а Талибан будет призывать их к мирным переговорам, то я охренел бы!