Хроники Космодесантного подразделения

[Логаш 1,608]

Хроники космотесантного подразделения.

Сразу говорю - рассказ нашёл в интернете, без указания имени автора.

Часть 1.Нажмите здесь!

 День 1ый.

Прибыли на крейсер. Размещаемся.

День 2.

Осматриваем крейсер. Здоровая же хреновина! Генри пошел искать сортир и заблудился. Ищем.

День 5.

Заходил сержант. Спрашивал куда делся Генри. Честно ответили что он пошел в туалет... Правда забыли добавить что это было 3 дня назад.

День 6.

Забили искать Генри. Да и сержант похоже тоже забил. Начинаются тренировки.

День 7.

Первый день тренировки. Нас отвели в оружейную и выдали доспехи с оружием. Весь оставшийся день примеряли доспехи. Гарольд первым одел доспех. Оказалось что ему дали терминаторский. Поскольку новобранцем вот так сразу звание терминатора не дают, пошли выяснять в оружейную.

Механикумы были в шоке. Они никогда не думали что из скаутской брони можно собрать доспех Терминатора. Обещали подумать.

День 8.

Сегодня нам показывали болтер. Здоровая дура. Да еще и весит как три мешка картошки. И отдача будь здоров! Дальнейшие тренировки отменили потому что у всех дрожали руки после стрельбы из болтеров. Пришел сержант. Сказал что оружейники дико извиняются за то что по ошибке выдали нам Хевиболтеры.

День 9.

С утра приходил сержант и вяло поинтересовался, не видел ли кто его именного шлема. Пожали плечами и пошли на стрельбище. Выдали нормальные болтеры. Классная вещь! Увлеклись и израсходовали 4 ящика болтов. Оружейники объявили что стрельбище на время закрыто, т.к. им надо заново его отстроить. Ночью устроили пьянку по поводу удачных стрельб.

День 10.

Ходили на утреннюю медитацию. Половина наших опоздало на час. Как нам говорили другие отряды, медитация была сорвана мощным храпом. Надеюсь это были не мы. Каппелан в шоке. Опять пили ночью.

День 11.

С утра опять приходил сержант. С каппеланом. Пытались сделать нам втык за вчерашнюю медитацию. Большинство из нас даже не проснулись а остальные послали каппелана на х*й. Было построение на главной палубе. Все еще офигевающий каппелан не очень уверенно сказал, что 7мому взводу выносится выговор с понесением наказания. Когда построение кончилось Крис вспомнил, что "седьмой взвод" - это МЫ. Отрабатываем наказание. То есть прочесываем крейсер на предмет наличия противника. По кодексу надо было разбиться на пары, но мы решили идти всей толпой. Ведь так веселее!

День 12.

Все еще прочесываем корабль. Нашли три заначки, секретный склад

с оружием, и ящик водки "Терминатор". Заныкались со всем этим на

складе с едой и закатили такую попойку, что все на крейсере наверняка подумали, что здесь собрались еретики.

День 13.

Продолжаем прочесывание. Вдруг еще ящик водки найдем?

День 14.

Водки нет. Не везет. Стало скучно. Зашли в ближайший склад продуктов

и оторвали рога от туши барана и взяли пару кусков сырого мяса. Рога приделали к голове Гарольда, и натерли его доспехи кровью от мяса.

После этого полкорабля бегало от него с криками "Хаосит!!!". Веселились так некоторое время. Когда в конце коридора появился отряд терминаторов в боевом построении, стало как то не смешно. Особенно Гарольду. Быстренько содрали с него рога и стерли кровь. Пронесло...

День 15.

Прочесали крейсер. Возвращаемся в казармы. Послушали что говорят члены

экипажа. Оказалось обсуждают Хаосита появившегося на крейсере. Тихо посмеялись своей недавней шутке. Надо будет как нибудь повторить.

Вдруг из темного угла на нас выскакивает обросшее, грязное, вонючее нечто с мычанием. И в шлеме - лица не видно. Дружно охренели. Реально хаосит! Запинали его ногами, и с предвкушением награды поволокли за ноги к сержанту. Сержант радостно запрыгал вокруг тела. Видимо тоже

предвкушает награду. Довольные собой пошли спать. Заснуть после столь

бурного дня никто не смог, так что опять нажрались.

День 16.

Нас разбудил яростный мат сержанта, перемежающийся нецензурнвми словами. Когда все встали, сержант рассказал нам, что на допросе вчерашнего хаосита выяснилось что это заблудившийся пару недель назад Генри. Оказывается он все это время бродил по кораблю пытаясь найти уже не только сортир, но и кухню с душем. Но туда его упорно не пускали

по причине некондиционного состояния. Помимо этого в надетом на него шлеме сержант признал свой шлем. Генри объяснил это тем что хотел использовать тамошнюю рацию. Кто ж знал что ящик из под торпеды, в котором сидел Генри, шглушит все сигналы? Когда мы его нашли, он так обрадовался что не смог сказать нам ни слова и очень удивился, когда мы набросились на него с ногами и воплями "Мочи Хаоситов!!!". Сержант сказал что он скоро поправится.

День 17.

Тренируемся.

День 18.

Сегодня вышел из медпункта Генри. Увидев наши радостные физиономии, сделал попытку забиться обратно, но двери уже закрылись. К его удивлению мы поздравили его с выздоровлением и презентовали

последнюю бутылку водки. Он нас простил и обещал поделится водкой. Это он зря. Вечером зашел сержант и сказал что с завтрашнего дня он будет делать из нас настоящих Космодесантников. Ночью праздновали это дело бутылкой, которую отдали Генри. Правда только втроем и без Генри. Но думаем он не обидится.

День 19.

Поскольку вчера пили мало, то встали рано. Это несказанно порадовало

сержанта. Он отвел нас на полигон и объяснил боевую задачу. Нашей целью было пробраться сквозь огонь противника и захватить бункер. В качестве противников выступали сервиторы с лазганами. Мы начали нервничать но успокоились после того, как Крис с Лукасом расказали нам по секрету о том, что ночью они повытаскивали все боеприпасы из сервиторов. Так что после команды старта мы не поползли на пузе, а неспеша двинулись вперед, постреливая из болтеров. После успешного

(еще бы!) завершения тренировки сержант еще долго не мог поднять челюсть с пола. В итоге втык получили оружейники. После этого направились в оружейную. Но нас туда пускать не захотели. Видимо

все-таки обидились за сервиторов на полигоне. Подумаешь, батареек им жалко! Зато у нас теперь по ночам лазерное шоу в казарме!

День 20.

Сегодня был день чистки и починки обмундирования. Разбирали доспехи и

болтеры. Крису под руку подвернулся плазмаган и он его тоже разобрал, слив плазму в ведро. У Лукаса укатился винтик под стол и он полез его доставать, в следствии чего задел задницей стол и теперь уже все части его болтера попадали на пол. Пока Лукас вылезал из под стола, все детали его болтера успели растащить. В итоге к этапу сборки болтеров у него оказался кожух, боек, три болта, тот винтик и еще пара деталек, которые он смог выклянчать у нас. Но болтер он все рано собрал, т.к. мы милостиво поделились с ним детальками, оказавшимися лишними. Крис собрал помесь болтера с плазмаганом. Подъехавший оружейник спросил, какой идиот выдал нам комби-болтер? Покончив со сборкой болтеров начали собирать доспехи. У Гарольда опять получился Терминаторский доспех. Оружейники уже серьезно думают о том чтобы выдать Гарольду броню ИГ - уж из нее он ничего точно не соберет. Ну и пусть думают! Все равно на такого, как Гарольд, броня ИГ не налезет. У Сирда почему-то вместо брони получилась нога Дредноута. Выяснив, что каким-то мистическим образом получилось так, что ее невозможно разобрать,

решили оставить как сувенир.

День 21.

Сегодняшние тренировки были посвящены стрельбе из того, что вчера собирали из болтеров. Только у половины отряда получились нормальные болтеры. У всех остальных не хватало половины деталей в конструкции. Однако неправильно собранные болтеры стреляли лучше чем нужно, а правильно собранные не стреляли вообще. Болтер Лукаса повел себя странно. Болты из него не вылетали а почему-то вываливались. Болтер криса стрелял не болтами, а плазмой. И в три раза мощнее чем ПлазмаПушка. Причина такого поведения болтера осталась загадкой даже для оружейников, т.к. они самолично вынули из него все детали

плазмагана. Вечером пришел злой сержант с механикумами. Поинтересовался, какой придурок слил плазму в ведро для мойки палубы. Мы предположили что это наверняка взвод из соседнего отсека. Сержант не поверил, и сказал, чтоб больше такого не было, не то в дыру уже провалились пять сервиторов и один офицер. А таскать их тела по лестницам из трюма никому не хочется. Извинились и обещали что больше такого не будет.

День 22.

Сегодня у нас урок бронетехники. Показывали ЛэндСпидер и Рино. Правда зная наши загребущие руки, с них сняли все, что смогли отвинтить. Так что фактически нам показали лежащие на полу корпуса. Без двигателей и колес. Мы обиделись на такое недоверие, и ночью пробрались на склад, взяли части от техники, и собрали помесь Рины и Спидера. Крис сам не понял как так вышло, ведь он все делал по стыренной инструкции. Полчаса с матом разбирались с инструкцией. Выяснилось что это инструкция к Громовому Ястребу. Плюнули и решили испытать ту хреновину, которую собрали. Получилось нечно на гусеницах с прицепом на антиграве и реактивными двигателями. Полез все это испытывать Крис. Когда он дал газ, агрегат секунду постоял, а потом рванул с места на скорости в 200 кмч. с жутким скрежетом и ревом движков. Пролетев весь ангар длиной 800 м. почти мгновенно, он сочно впечатался в переборку с таким

грохотом, что разбудил весь немаленький крейсер. Пока мы доставали Криса из под кучи металла с торчащими двигателями, прибежал сержант с половиной нашего отделения. После получаса мата, криков и угроз сержант решил, что пора отправлять нас на поверхность планеты.

День 23.

Готовимся к десантированию. Зашел сержант и радостно объявил что

десантируемся на Десантных капсулах. Объяснил это тем, что механикумы все еще очень на нас злятся за разобранный Рино и Спидер, и отказались дать Громовой Ястреб. Боятся что мы его до взлета разберем. Выяснили что десантируемся с соседним взводом. На каждый взвод выделили две десантных и одну грузовую капсулу. Грузовую забили ящиками с водкой и закуской.

Оборудование выкинули. В крайнем случае одолжим у соседнего взвода.

Десантирование прошло весело. Всю дорогу до поверхности пели песни. Сержант никак не мог понять, почему мы не блюем. Ну он же не знает что мы заблевали весь ангар с капсулами перед выброской. Наконец-то приземлились.Здравствуй, планета!...

День 24.

Выбрались из капсулы. Гарольда стошнило. Мы же ему говорили чтобы не жрал перед высадкой. После переклички выяснилось что приземлился в нужном месте только наш взвод. Связались по воксу с крейсером. Выяснилось, что при выброске второго взвода капсулы сошли с салазок из-за блевотины, которой почему-то оказалась залита вся стартовая палуба. В итоге капсулы просто выкатилились из люка и, кувыркаясь, улетели по неизвестной траектории и планете. Строим лагерь. Сержант никак не может понять, почему вместо "Набора по строительству лагеря" в грузовой капсуле оказались ящики с водкой и закуской. Ну эт ничего! Он еще не знает что мы с его именным спальным мешком сделали...

День 25.

Первая ночь в кое-как построенном из обломков ящиков лагере прошла успешно.

Только ночью сержант будил каждого и спрашивал, какая сволочь набила его спальный мешок солеными огурцами. Естественно спросонья никто не мог этого вспомнить. Часикам к 11 все проснулись. Увидев сержанта, сидящего у газовой горелки с мрачной физиономией, спросили его, почему он пахнет солеными огурцами. Он ответил что ночью было очень холодно, и ему пришлось спать в своем спальном мешке, вытряхнув из него все огурцы. Позавтракали огурцами с водкой. Сержант собрал нас всех, и объявил цели тренировочной миссии. Нашей первой задачей было связаться со вторым взводом и воссоединится с ним. Сержант достал связной терминал и начал налаживать связь. Спустя полчаса безуспешных ковыряний Крис предложил свою помощь. Сержант посмотрел на него

как на врага Империума, и заявил, что к терминалу он его не подпустит,

потому что с Криса станется собрать из него (терминала) телевизор на радость взвода. Еще через час сержант принял решение поискать более выгодную для связи позицию, и, взяв двух человек, отправился в сторону ближайщего пригорка. Мы решили немного расслабится и выпить. Спустя час и ящик водки Гарольд нашел горку огурцов. И засыпал их в ближайший мешок, мотивировав это тем, что мешок и так уже огурцами воняет не по-детски. Еще через час вернулся сержант. Но без терминала и одного сопровождающего. Как он нам объяснил, он оставил одного дозорного а терминал упал в овраг и наверное разбился. Впрочем связь установили до этого так что у нас теперь были координаты второй группы высадки!

День 26.

Ночью мы вдвоем с Крисом пробрались к тому оврагу, куда предположительно упал терминал. Довольный Крис прижимал почти не поврежденный терминал к груди, видимо предвкушая сборку телевизора или игровой приставки. Пришли в лагерь как раз к тому моменту, как сержант бегал по лагерю и вопил что-то про каких-то придурков и огурцы, которые он уже почему-то видеть не может. Не обращая на него внимания легли спать. На утро сержант поднял всех рано и повел в сторону высадки второго взвода. Крис долго ругался, почему у него отобрали его терминал. Сержант заявил что это ЕГО терминал, на что Крис ответил, что это смотря как посмотреть. Сержант понял что попал и решил замять тему. Выдвинулись к цели. Спустя полдня мы были на место. Стоял небольшой бункер с колючей проволокой и минным полем. Наш сержант сказал что вот так надо строить укрепления! Спросили его, как он собирался строить бункер из ящиков из под водки. Он не нашелся что ответить и просто пошел вперед. После встречи второго взвода выяснилось, что у них есть все нужное снаряжение. Но мы насчитали не десять, а восемь человек. На этот вопрос вотрой сержант ответил что перед посадкой в капсулы двое поскользнулись на субстанции, покрывавшей стартовую палубу, и получили многочисленные травмы.... Они немного поделились припасами и мы построили еще один лагерь поменьше. Заночевали.

День 27.

Крис назло сержанту все-таки ночью собрал телевизор из терминала и мы всем взводом смотрели матч Сборной ИГ. Также Лукас, Гарольд и Генри тайком подобрались к ящикам второго взвода и стащили две трети боезапаса. Утром нас разбудили крики сержанта второго взвода. Он никак не мог понять куда делся его терминал и откуда взялся телевизор. Наш сержант нас не выдал, поняв что его терминалу больше ничего не угрожает и лишь злорадно ухмылялся. Общим военным советом было принято решение вернуться к месту нашей посадки чтобы забрать продовольствие. Пришли на место и расположились лагерем. Две трети от двух взводов сели смотреть телевизор. Остальные начали складывать провизию в вещьмешки. Гарольд нашел какой-то удобный чистый мешок и запихал в него остатки соленых огурцов. Оставшееся время потратили на инвентаризацию и обустройство лагеря.

День 28.

Ночью нас опять разбудил сержант. Второй. Он не понимал, почему у него в спальном мешке лежат огурцы и еще что-то, похожее на винегрет. Гарольд сказал, что так называемый "винегрет" - это его вечером опять тошнило, а огурцы он запихал в первый попавшийся мешок. Он же не знал что по тонкой иронии это окажется спальный мешок второго сержанта.

С утра наш сержант был странно задумчив. Интересно почему? Ведь мы на этот раз ничего не делали. Когда его об этом спросили он молча указал нам на игровую приставку, подключенную к уже знакомому телевизору, и грустно сказал что он не может найти свой терминал. Вид у нашего сержанта был настолько жалкий что мы попросили Криса сделать небольшой передатчик. Он обещал сделать его, если хватит оставшихся деталей. Несмотря на временную потерю средств связи, наша миссия продолжалась. Следующей нашей целью было добраться до старого аванпоста и активизировать систему планетарной защиты. Добирались долго. В течении пути Гарольд два раза чуть не упал в пропасть. Уже вечер, а аванпоста еще нет. Сержанты решили идти ночью. Наверное боялись огурцов и Криса.

День 29.

Шли ночью. Приборов ночного видения у нас нет, а в темноте мы нихрена не видим. Мы ж пока только скауты-новобранцы... Утром вышли к аванпосту. Крис тут же заявил, что если эту грубу ржавого металла нам надо активизировать, то ему проще будет построить новую станцию из телевизора, приставки и чьего-нибудь болтера. Болтер никто отдавать не захотел так что было принято решение чинить. Чинили весь день. Это было непросто, т.к. кроме пустых ящиков из под водки и кое-какого мелкого снаряжения ничего не было. К вечеру починили и попробовали запустить. Как ни странно но станция заработала. Но почему-то отключились телевизор и приставка. Крис рещил было решать проблему своими методами, но его отговорили. Сержант связался с крейсером и сообщил что задание выполнено. Выяснилось что нам осталось

выдержать атаку учебных сервиторов, которых сбросят ночью с орбиты.

Готовимся к бою. Второй взвод обнаружил отсутствие двух третьих всех

боеприпасов. Предложили им эти боеприпасы по сдельной цене. Они скрипели зубами но доказать ничего не могли.

День 30.

Ночью появились сервиторы с лазганами и огнеметами. Хорошо повесилились. Истратили весь свой боезапас и половину боезапаса второго взвода. В итоге очков у нас было больше раза в три. С крейсера пришло сообщение, что теперь задание выполнена и на рассвете нас заберут. Все обрадовались, включая второй взвод. Милостиво поделились с ними бутылкой водки, огурцами и закуской. Второй сержант даже не стал возмущаться, когда Гарольд уверенными движениями доставал из его спального мешка остатки соленых огурцов и другую закуску. Наш сержант от огурцов отказался, сказав что видеть их не может, и Гарольд накормил его винегретом. Сержант был доволен. Утром прилетел Громовой Ястреб и разбудил нас ревом двигателей. Мы быстренько погрузились под пристальными взглядами механикумов и пилотов, чтоб мы ничего не отвинтили от корабля. По прибытии на крейсер нас поздравили с успешно выполненным заданием и отправили доучиваться еще месяц на базу.

[Cкрыть]

Часть 2.Нажмите здесь!

 День 1.

Ура! Наконец-то тренировки окончены! Наш взвод превратился из скаутского в тактический. Мы стали полноправными Космодесантниками.

Прибыли на орбитальную Крепость. Тут же закатили вечеринку. Сержант тоже решил с нами выпить по такому случаю. Ему налили бокал коньяка "Примарх". После третьего бокала сержант встал, покачиваясь как при варп-шторме, и пьяно объявил нас лучшим взводом космодесанта. Нас это так растрогало что мы налили ему еще. После этого он упал под стол и уже никого не беспокоил

День 2.

Все еще празднуем. К нам присоединились два соседних блока. С техниками и псайкерами. Напоили их.

День 3.

Поняли что техников поиля зря. Недавно пришел крейсер класса Император на ремонт, так его пришвартовали вверх дном. Крейсеру-то по барабану, а ящики грузить не удобно - на потолок падают. Выяснили что нажравшийся псайкер - это очень прикольно. Они начали мигать, как стробоскопы, и предсказывать будущее всем подряд. Сначала они предсказывали всякую чушь, но потом один предсказал Гарольду, что тот бросит пить. Гарольд не понял шутки и дал псайкеру в зубы. Правда сломались при этом и зубы, и нос, и челюсть.

День 4.

Прибыл наш крейсер. Попрощались со всеми, забрали все что было в отсеке и погрузились на корабль.

День 5.

Летим в варпе. За окном прикольные картинки. Генри обнаружил, что если на них долго смотреть, то начинаются нехилые глюки. Стали смотреть в окно всем взводом. Втыкает.

День 6.

Все еще обосновываемся. Завтра пойдем к оружейникам и заодно осмотрим крейсер. Генри с Лукасом все еще смотрят в стекло.

День 7. С утра пошли в оружейную. По пути отлепили Генри и Лукаса от стекла. Это было непросто. В оружейной нам выдали комплекты полной брони и оружие. Решили разобраться с этим хламом завтра а сегодня отметить получение. По пути в отсек Генри с Лукасом опять залипли у стекла. Начали бухать.

День 8.

Встали с трудом. И какой идиот принес вчера водку "Леман Русс". Все же знают что она всегда паленая. И бьет по мозгам не хуже чем одноименный танк. Пошли в технический отсек. Разбираем снаряжение. Выяснили что нам дополнительно выдали Хевиболтер и мельтаган. Хевиболтер хотел взять Крис, но мы ему сказали что они цельнометаллические. Он подумал и отдал его Гарольду.

Мельтаган взял себе Лукас. Опять опоздавший Крис сверлил его злым взглядом, но сделать ничего не мог. Боевой доспех десантника оказался классной штукой. В него было напихано столько электроники, что мы, увидев глаза Криса и капающую из уголка рта слюну, испугались за его рассудок. К удивлению оружейников да и самого Гарольда, у него не получился Терминаторский доспех.

Зато то что у него вышло назвать "боевым" доспехом было сложно. Увидев выпирающее из под грудной пластины пузо и просвечивающие между листами брони волосатые руки и ноги оружейники обещали поискать доспех побольше. Празднуем это дело.

День 9.

Оказывалось нам надо теперь постоянно носить эти доспехи. Типа привыкнуть. Нам дали задание обучится обращению с доспехами. Изучаем. Весь взвод очень парадовала возможность ссать и срать прямо в доспех. Теперь можно бухать не выходя в туалет. Также порадовала сверх-сила, высокая скорость передвижения и встроенный компьютер. Весь день страдали фигней - испытавали новые возможности. Сначала играли в игру "кто выше прыгнет".

Выиграл Крис, который, подкрутив ограничитель силы, со всей дури въехал башкой в стальной потолок оружейной. После этого он полчаса ходил спиралью и потом еще час рехтовал шлем, который был больше похож на сковородку после того как по ней раз десять проехался ЛэндРейдер. Потом испытывали скорость. Бегали наперегонки с холостой ракетой.

Так как ракеты были самонаводящиеся было вдвойне весело. Крис оклемался после удара и тоже захотел поучаствовать в забеге. Подкрутив ограничитель он смог развить скорость равную скорости ракеты. Прошло полчаса. Крис все еще бегает от ракеты. Весь взвод пошел пить пиво. Когда вернулись, Крис и ракета валялись на полу. Крис сказал что его доспех почему-то отключился. Позвали оружейников. Они сказали что никогда не видели, чтобы издыхал ядерный реактор доспехов. Решили на сегодня закончить.

День 10.

Ночной пьянки к великому разочарованию не вышло. При попытке взять бутылку она лопалась. Чертовы доспехи с усилителем. Пока разобрались что к чему, побили три четверти нашего запаса. Стали думать где взять еще. Крис придумал гениальную вещь. Он переделал отходо-перерабатывающую систему доспехов так, что она производила спирт и пастообразную закуску.

Испытывали систему. Все круто, только "спирт" воспламеняется при контакте с воздухом а "закуска" отдает говнецом. Чуть не избили Криса. Он обещал все исправить если его не будут бить.

Пошли на молитву. Лукас и Генри постоянно хихикали и шушукались. Создавалось ощущение, что они накурились в дым. У капеллана тоже создалось такое ощущение, но виду он не подал. На самом деле он и сам это дело любил, и курил ладан перед проведением молитвы, когда думал что его никто не видит. После молитвы Генри с Лукасом убежали в неизвестном направлении, идиотски хихикая. Надо бы выяснить почему. Тренируемся.

День 12.

Будили с утра Криса. Получалось плохо по причине того, что он был просто в каку пьяный и даже не понимал кто он. Из его бессвязного бормотания выяснили что он починил систему спирто-гонки доспехов. Окрыленные этой радостной новостью пошли на стрельбище. Опять извели туеву хучу боеприпасов. Попали всего три раза. Нда. Надо меньше пить.

День 13.

Крис наконец проспался. Сделал всем нам спирто-гонную систему. Спирт оказался охренительно мощным даже для десантников. После того как выпили по сто грамм, системы жизнеобеспечения заявили о том что весь взвод скончался. От неизвестного отравляющего вещества, которое по словам системы составляло 93% всей жидкости в организме. Пока были способны говорить, спросили Криса как он это сделал? Он гордо ответил что немного похимичил с ядерным реактором доспехов. Бухаем. Генри и Лукас опять куда-то свалили. Ну и хрен с ними.

День 14.

С утра не смогли даже встать с коек. Было такое ощущение что мы попали в варп-шторм. На тренировки забили.

День 16.

Отошли от памятной пьянки. Решили больше не пить. По крайней мере ТАК много. Пошли на тренировку. Еле-еле прошли первый этап на "легком". Нас отправили в мед-отсек на проверку. Апотекарии долго ругались и не понимали зачем им присласли столько трупов.

День 17.

Наконец-то нас отпустили из мед-отсека. Приводим себя в порядок. Тренируемся.

День 18.

Выяснили куда все время бегают Генри с Лукасом. Оказалось что они выращивают в главном шлюзе крейсера коноплю. От воздействия варпа ее эффект усилился раз в двадцать. Генри и Лукас не захотели делится куревом. Было принято решение их избить. Они испугались и решили таки поделится.

Курим коноплю всем взводом. Втыкает. Используем мельтаган как прикуриватель. Проплавили пять дырок в корпусе. Спустя час у всех в голове появился Голос, шепчущий что-то о Хаосе. Слушаем. Довольно весело. Усиленная конопля дает о себе знать.

Ржем над Голосом всем взводом. Голос стал запинаться, а потом смущенно замолк. Просили его рассказать что-нибудь еще. Молчит. Наверное обиделся.

День 19.

Курим. Пьем. Курим. Пьем. Курим.....

День 20.

Зайдя с утреца в уже родной шлюз подверглись нападению конопли. Она стала красного цвета и отростила зубы. Расстреляли ее из болтеров. Обидно. Курить теперь нечего, так что пьем с горя.

День 21.

Пришли механикумы с сержантом и сказали что нас будут учить обращению с техникой Космодесанта. По лицам механикумов было видно что они уже смирились с потерей всей техники на корабле. Как и с потерей самого корабля впрочем

День 22.

Перво наперво главный оружейник провёл с нами беседу по технике безопасности, монолог его длился долго и медленно начал переходить в бесполезную ругань по поводу нашего оборудования, но пара кружок водки его быстро привели в сознание и в нашем полку прибыло.

День 23.

Оружейник приволок тандерхок пушку и предложил добровольцу попробовать её разобрать и собрать заново к его сожаление вызвался Крис, но к нашему всеобщему удивление всё обошлось и нас отправили по каютам.

Ночью к нам вбежал истрепанный оружейник крича что-то про то что пушка ворвалась к нему в каюту и грозилась пристрелить если он не отдаст ей наш ящик водки. К сожалению Криса штурмовые терминаторы быстро уничтожили его детище.

День 24.

Продолжаем знакомить с техникой на корабле медленно начинают появляться приборы требующие водки, на любые подозрения Крис говорит что занят более внушительным проектом.

День 25.

К нашему кораблю пристыковался корабль сороритас Генри тут же предложил им воспользоваться его генным семенем. Бедный Генри.

День 26.

Генри наконец то вынул из зада свой штурмболтер, нашли секретный отсек но не смогли в него попасть, из отсека доносились крики всех сорориток и нашего капеллана, наверное они тренируются. Пропал Крис.

День 27.

Ищем Криса, пока нечего. Нашли ещё 3 отсека два закрытых в другом пило кулаки, с помощью пило кулаков вскрыли второй отсек нашли мельты жаль здесь нет Криса.

День 28.

Начали вскрывать третий отсек, к сожалению нас заметил капеллан.

День 29.

Ищем куда спрятать вырубленного капеллана, вскрыли третий отсек нашли Криса, после чего с воплями и криками выбежали в другой отсек. За те 2 дня которые мы искали Криса он запертый в отсеке с оружием стал похож на техно жреца. Бедные техно жрецы.

День 30.

Наконец то мы прибываем на планету для тактических действий как оказалась на ней хозяйничают Тау. Как только мы подошли к планете по нам открыли огонь, через 3 минуты Крис уничтожил все базы Тау с помощью техно приборов.

День 31.

Сели на планету. Крис завис. Капеллан проснулся. Сбежали с корабля.

[Cкрыть]

Часть 3.Нажмите здесь!

 День 1

Спрятаться нам не удалось Генри слишком выпирал из укрытия, когда нас нашли хаоситы один из них вскрикнул и упал на землю а другой обрадовался что демоны уже вторглись в этот мир. Судя по их словам он приняли Генри за великого нечистого, Криса за облитератора слаанеша, а Гарольда за Кхорнита за его вечные не понятные выкрики вроде: Убью империум за вотку. Нас приказали доставить на баржу хаоса, дожидаемся баржи.

День 2

Доставили нас на баржу Хаоса. А неплохо, уважают и водку дают. Лепота. For Chaos! Death to the false Emperor!

Прилетел флот Империума. После короткой перестрелки и потери варп-двигателя с половиной оружия посовещались и решили что Император неплохой мужик. Надо думать как бы вернуться назад. Придумали. Украдем Тандерхок, прилетим к нашим и скажем что раскаялись и уверовали в Императора. Генри - гений!

День 3

Нам почему-то не обрадовались, а сразу разоружили и посадили в камеру. Странно.

День 4

Скучно. Пить нечего. Курить тоже.

День 5

Крис собрал из камеры наблюдения и какого-то металлолома радиоприемник. Немного веселее.

День 6

Модифицировали приемник на передачу. Связались с Первым Капитаном и от имени Инквизиции потребовали освободить и принять в свои ряды недавно пойманных хаоситов. Он очень удивился как это мы связались с ним по радио, учитывая то, что ближайший Инквивзитор находится в 5 секторах от флота. Убедили что это новейшая разработка.

День 7

Да, хоть у хаоситов и водка, зато тут не так мрачно. И никто не хочет призвать демона в твое тело. Лепота.

День 8

Выдали силовые доспехи. Мы просили терминаторские, но нам почему-то отказали. Странно.

День 9

Собрали из всех доспехов один дредноут, теперь думаем кто там будет сидеть и что делать без доспехов остальным.

День 10

Решили что будем управлять дредноутом по очереди, а остальные смастерят броню ИГ из фольги на первое время.

День 11

Сержант в шоке. Механикумы тоже. Отобрали дредноут, выдали еще один комплект доспехов ИГ.

День 12

По всей барже паника, половина систем сгорела по непонятной причине. Кто же знал что наша задумка передать на все динамики сигнал тревоги так обернется... Ну перестарались с мощностью, зачем же так орать?

День 13

Опять в карцере. Камеру так и не заменили, разбирать нечего, скучно.

День 14

Выпустили, сказав что нас как самых лучших отправят на абордаж первыми. Приятно, почти простили потерю дредноута.

День 15

Да ни [censored] себе абордаж! Некроны везде, а у нас только броня ИГ!!!

Ладно, без паники. Хм, а чего это поврежденные противники сразу исчезают? Набрали металлолома какого-то, теперь идем и кидаемся им в некронов. Они сразу телепортируються. Уже даже скучно как-то.

День 16

Нашли емкость чего-то, по запаху похожего на алкоголь. А ничего так, только привкус странный и закуски нету. Думаем, а не записаться ли в некроны? Крис, напившись в стельку, начал втирать что фиговины, которыми мы кидаемся, не обычный металлолом, а какой-то материал, вызывающий... (дальше все, включая Криса, заснули). Видимо найденная нами жидкость была даже убойней медицинского спирта.

День 17

Когда проснулись, обнаружили что окружены толпой некронов во главе с их Лордом. И глядят они на нас, даже несмотря на металлические лица, с заметным удивлением. После нашей просьбы уйти и не мешать спать, ну или хотя бы притащить водки накинулись на нас. Ну и ладно, сами найдем. Кидаться нам было лень, так что просто убежали.

День 18

Не найдем. Оказывается, мы выпили почти все топливо корабля, остатков хватит едва ли на 10 секторов. Хотели извиниться, но нас не захотели выслушать. Странные существа, мы ж к ним с открытой душой, а они...

День 19

Захватили корабль некронов. И чего их все так бояться, милейшие создания, нужно только подход найти (например передать с главного пульта сигнал отключения). Хотя мы и сначала просто хотели передать наши извинения за растрату почти всего топлива. Видимо Крис опять с мощностью перестарался. Попытались связаться с нашим флотом, их почему-то нет рядом.

День 20

Пока догоняли флот устроили кукольный театр. Да, в Лорде Некронов явно пропадает хороший трагик.

День 21

Догнали флот. Там очень удивились, упоминали каких-то живучих [censored] которые никак не хотят сдохнуть. О ком это они? Сначала нас хотели расстрелять, потом, когда поняли что мы первыми захватили образец технологий Некронов дали по медали.

День 22

Выменяли медали на ящик водки "Императорской". Да, надо бы почаще на абордажи ходить.

[Cкрыть]

Часть 4.Нажмите здесь!

 День 1:

Сегодня на нашу баржу прибыл какой-то важный чин из инквизиции. Боевые братья ушли строиться на плац, а нас почему-то заперли в комнате Криса. Капитан роты лично принёс нам ящик водки и приказал сидеть здесь и не вылезать. На наши законные вопросы «Почему?», он, скрипя зубами, ответил, что «лучше один на один выйдет против кровожада, чем покажет инквизитору таких распздяев». Сидим, пьём водку и думаем, о каких таких распздяях говорил кеп.

День 2:

Водку выпили. Решили связаться с капитаном, чтобы принёс ещё. Обыскали всю комнату в поисках чего-нибудь технического, чтобы собрать приёмник, но ничего не нашли. Похоже, кеп учится на своих ошибках. Сидим, скучаем.

День 3:

Утром к нам кто-то постучался. Мы, помня приказ кепа, молчим. Но тут дверь открылась сама, и в комнату вошёл какой-то лысый мужик с киберглазом и перечёркнутой буквой «I» на плече. Вежливо поздоровался и спросил, кто мы такие. Мы ему объяснили, что прячемся здесь от какого-то злого инквизитора, который нас ни в коем случае не должен видеть. Посоветовали мужику самому быть осторожнее, а то мало ли…

Живой глаз мужика сравнялся по размеру с линзой в киберглазе. Ничего нам не сказав, он быстро вышел и утопал дальше по коридору.

День 4:

К нам влетел злой как чёрт капитан и спросил, что мы наговорили инквизитору. Мы ответили правду – что никакого инквизитора в глаза не видели. Капитан зарычал ещё громче и приказал всем идти на тренировку. Собрались и пошли.

День 5:

Обычный день. Тренировка, выпивка, молитвы. Молитвы, выпивка, тренировка.

День 5:

До нас дошло! Тот лысый мужик и был инквизитором! Так вот почему кеп так расстроился. Собрались вместе и совещаемся, что делать дальше. Решили перед инквизитором реабилитироваться и доказать, что на самом деле мы очень даже славные парни!

День 6:

Ночью пошли к инквизитору, решив сделать ему сюрприз. Тихонечко вскрыли замок в каюту, вошли. Инквизитор лежит в кровати, громко храпит. Крис предложил усовершенствовать ему киберглаз – чтобы мог радио- и телеволны ловить, а ещё и лазерным лучом стрелять!

Все идею поддержали, и Крис принялся за дело. Но не успел он закончить, как инквизитор неожиданно проснулся. Увидев копошащегося в его глазу Криса, он заорал дурным голосом и начал отпихиваться. Зря. И его, и Криса шибануло током. Оба вырубились. Подхватили Криса и быстро разбежались по каютам.

День 7:

Нас всех построили на плацу. Кеп объявил, что на инквизитора было совершено покушение, но к счастью, он остался жив и сейчас лежит в стационаре. Дружно скорбим о раненом слуге императора, и гадаем, что же это за твари, покусившиеся на его жизнь? И как мы с ними только не пересеклись? Похоже, они пришли позже нас.

День 8:

Тренируемся. Прибежал опоздавший Гарольд и сказал, что инквизитор пришёл в себя. Раздобыли цветы и конфеты, и пошли его проведать. Увидев нас, Инквизитор выдал замысловатую фразу… что-то про экстерминатус и наши задницы. Но цветы и конфеты взял. После чего снова потерял сознание.

День 9:

Сегодня на тренировку пришёл сам капитан и выздоровевший инквизитор. Наблюдают за нами и о чём-то переговариваются. Стоявший к ним ближе всех Крис расслышал такие фразы кепа: «Терминаторский доспех из скаутской брони… дредноут из брони тактического десанта… представляете, что сделают из титана…».

Инквизитор молча кивал, а под конец тренировки объявил, что завтра ждёт нас в своей каюте для приватной беседы.

День 10:

Инквизитор оказался классным мужиком! А ещё и собутыльником. Всем нам выдал по бутылке водки и долго разговаривал с нами. В основном расспрашивал о нашей жизни, о нашем отношении к Императору, Империуму, Инквизиции… потом предложил нам вместе с ним лететь на Марс, где нам дадут полную свободу действий.

У Криса загорелись глаза, из уголка рта потянулась ниточка слюны. Но мы на всякий случай уточнили, не против ли капитан, что мы улетим на Марс? Инквизитор сказал, что капитан счастливо заплакал, когда услышал это предложение.

Видимо, за нас радовался. Естественно, мы согласились.

День 11:

Собираемся на Марс. Неожиданно в комнату вошёл капитан и отряд боевых братьев. Ни слова не говоря, они набили нам морды, связали и отвели в карцер. Ничего не понимаем.

День 12:

Утром нас навестил сам инквизитор. Кинулись к нему с расспросами, но нас едва не перестреляла из болтеров его охрана. Бросили к нам какого-то связанного человека с мешком на голове. Инквизитор объявил, что у нас в комнатах нашли хаоситские артефакты, поэтому мы все признаны еретиками и приговорены к смерти. Завтра в камеру запустят ядовитый газ. Остались одни. Развязали мужика… опа! Это оказался сам инквизитор! В отключке. До нас дошло, что здесь происходит что-то не то…

День 13:

Крис сделал из глаза инквизитора лазерную установку и, крепко держа последнего за голову, прожёг выход наружу. Всей толпой идём к капитану для выяснения справедливости. Инквизитора на плече несёт Крис. Успели как раз вовремя. На раненного капитана надвигались два хаосита и фальшивый инквизитор. С воплями «За Императора!» размазали гадов по стенке тонким слоем. Фальшивый инквизитор оказался колдуном. После короткого допроса выяснилось, что наша баржа захвачена космодесантниками хаоса и полным ходом идёт к глазу Ужаса… вот это, называется, попали…

День 14

Медленно продвигаемся по кораблю. Наших никого не видать - похоже, хаоситы захватили корабль вполне конкретно. Жалеем, что у нас нет водки или хотя бы оружия, а лучше - и того, и другого вместе. А то, с лазерным резаком-инквизитором много не навоюешь.

День 15

Крис поймал технического сервитора и собрал из него три болтера, два хэви-болтера и ракетомёт. Правда, из чего сделать патроны, не нашлось, поэтому придётся махаться этим всем просто так, о чём он нам с грустью сообщил. Инквизитор, при этих словах, сделал страшную рожу, но ничего не сказал. Подумали, он обиделся, потому что ему ничего не досталось из оружия, поэтому предложили ракетомёт. Инквизитор скорчился ещё страшнее, но от ракетомёта отказался. Странно...

День 16

Продолжаем ползти по кораблю. Крис залез через терминал в базу данных и выяснил, где находится ближайший продуктовый склад, решили идти туда - надеемся, что хаоситы ещё не выпили всю водку.

День 17

Крис смастерил из прихваченного вчера терминала телевизор. По музыкальному каналу только дэт-металл. Похоже, Око Ужаса уже близко. Пока слушали музыку - кстати, восьмирукий ударник реально приколол - инквизитор забился в угол и шевелил губами: мы так поняли, что дэт-металл ему не очень.

День 18

Топали по направлению к складу. Странно, но хаоситов что-то не видно.

День 19

Увидели в коридоре трёх голых фиолетовых тёлок с ирокезами. Сначала подумали, что это таусятки, чему особенно обрадовался Крис. Инквизитор наорал на нас и обозвал долбоами - и в самом деле, откуда таусяткам взяться в Оке Ужаса? Оказалось, что это демонессы, и их следует остерегаться - это инквизитор договаривал уже с синяком под человеческим глазом, потому что слова про долбоов прозвучали очень оскорбительно.

День 20

Утром не оказалось инквизитора. Подумали, что он обиделся за вчерашнее и пошёл без нас. Крис чуть не заплакал, узнав, что бионический глаз с лазерным резаком инквизитор забрал с собой. Потопали дальше к складу, надеясь его догнать.

День 21

Уже под вечер услышали в конце коридора стоны и бабский хохот - это был инквизитор в компании вчерашних "таусяток". С большим трудом отбили своего. Оказалось, что "эти синемордые б*ди" поймали инквизитора, когда тот ночью отошёл за угол отлить, а потом юзали его втроём, по очереди и все вместе. Странно, что ему не понравилось. Зато, наконец, доползли до продсклада. Выяснилось, что хаоситы до него даже не дотрагивались, и все запасы водки целы. Радостно уселись бухать, инквизитор попросился с нами.

День 22

Проснулись с жуткого похмела. Обнаружили в кармане у инквизитора кружевные женские трусы. Тот понятия не имеет, откуда они там взялись. Думали над этим, пока опохмелялись. Куда-то исчез Крис. Думали над этим первых два стакана.

День 23

Опять проснулись с похмела. Радость: нашёлся Крис, а вместе с ним - одна из демонесс. Разбудить Криса, чтобы спросить откуда он её взял, не получилось, поэтому пришлось спросить её саму. Оказалось, что они уже два дня, как муж и жена. Решили отметить это дело, причём, даже инквизитор был "за". День 24

А Люська оказалась отличной бабой - теперь, хотя бы, этот раздолбай Крис будет под присмотром. К несчастью, от склада осталась уже только половина. Пока думали, как быть, когда закончатся все запасы, выпили ещё. Люська пила с нами вместо Криса, который опять куда-то пропал.

День 25

Утром прибежал Крис с выражением лица полного дебила. На вопрос Люськи, где он был всю ночь, он радостно ответил, что, оказывается некронов, которых мы захватили в том памятном абордаже, хранили на этом складе, а он, узнав об этом, задолбался искать по всей палубе батарейки. Однако ж, нашёл - от плазмагана, на оружейном складе. Инквизитор, услышав "оружейный склад" заорал, что нужно немедленно идти туда, на что Крис с улыбкой ответил, что сперва надо "включить" некронов. Инквизитор опять скорчил страшную рожу, но, после стакана водки, согласился.

День 26

Глаза у лорда некронов и его ребят теперь светятся голубым, да и стали заметно круглее: то ли батарейки от плазмаганов им велики, то ли Крис их не туда вставил... В любом случае, завелись они с пол-оборота, а это главное. Увидев, как некроны поднимаются на ноги, инквизитор выпучил оба глаза - механический тоже. Некроны же удивлённо озирались по сторонам, а их лорд вопросительно смотрел на довольного Криса. Тот понял, как сумел, и предложил лорду стакан водки. К нашему удивлению, лорд взял стакан и выдул его залпом, даже не закусывая (наш чел!). Инквизитор вылупился ещё сильнее - мы так поняли, потому что пьют без него, поэтому налили и ему тоже.День 27

Проснулись с похмела, причём, и некроны тоже. Перепивать их - это даааааа... Затруднительно, короче. Не совсем проспавшийся инквизитор заплетающимся языком выговорил, что надо бы всё-таки сгонять до оружейного склада. Не совсем проспавшийся Крис предложил отправить туда Люську, за что получил от последней мокрой тряпкой по шее. В конце концов, на склад пошли лорд некронов и пара его ребят, как самые трезвые. Инквизитор попытался пойти с ними, но не смог вписаться в дверь - вернее, в ворота - склада.

День 28

Из принесённого некронами оружия и запчастей от разобранных холодильников, Крис собрал "Лэндрейдер" и два "Хищника". Я попросил его переделать оказавшиеся на складе ИГшные бронежилеты в терминаторские доспехи. Он сказал, что запчастей от холодильников, к сожалению не хватит. Выпили с горя. Получив дозу допинга, Крис высказал гениальную мысль - разобрать на запчасти пару-тройку некронов, чтобы сделать-таки терминаторскую броню. За это, лорд дал ему в глаз.

День 29

Проснулись с жуткого похмела. Странно, но Крис и лорд некронов проснулись раньше и о чём-то страшно перешёптывались - вернее, шептал Крис, а лорд только смотрел на него и кивал. Спросили Люську: оказалось, это уже второй день так. Хорошо ещё, что хватило ума оставить пару бутылок на опохмел - я ж говорил: Люська - во баба! Предложили выпить Крису с лордом - лорд долбанул стакан, а Крис отмахнулся и пошёл вглубь склада, держа лорда за руку и продолжая что-то шептать. Инквизитор недовольно заметил, что тут попахивает ересью. Мы указали ему, что это попахивает не ересью, а от его штанов, которые он заблевал ещё три дня назад.

День 28

Решили, что пора выдвигаться возвращать корабль - водка ведь всё равно закончилась. Когда рассаживались в "Лэндрейдере", Крис подбежал к нам и заявил, что он и лорд никуда не поедут, потому что у них тут возникла офигенная идея, но нужно время и запчасти. Инквизитор пробубнил что-то про долг перед Императором, но быстро успокоился, когда мы сказали ему, что дадим порулить. Люська тоже сказала, что остаётся - прибраться надо, посуду помыть и вообще. Попросили её присматривать за этими двумя раздолбаями.

День 29

"Лэндрейдер" застрял на первой же лестнице. За рулём был инквизитор, поэтому кто-то из наших дал ему в глаз. "Рейдер" пришлось бросить, поэтому сняли с него лазпушки и болтеры. Переть всё это пришлось некронам, поэтому кто-то из них дал инквизитору во второй - бионический - глаз. А синяк на серебре смотрится довольно необычно.

День 30

Добрались до верхних палуб, когда инквизитор, на которого некроны навешали всё, что мы сняли с "Лэндрейдера", попросил сделать привал. Нехотя, согласились. Подошли к иллюминаторам посмотреть, что творится снаружи - снаружи творились какие-то висящие в космосе пляжи с девочками в купальниках и астероид, отдалённо напоминающий формой голую ж*пу. Инквизитор сказал, что мы уже довольно глубоко в Оке Ужаса, и что дальше будет хуже. Довольные, мы вновь взвалили на инквизитора запчасти от "Рейдера" и двинулись дальше.

День 31

Когда приблизились к капитанскому мостику, откуда слышались какие-то церковные гимны, нас окружила толпа матёрых хаоситов в броне. Трезво (к сожалению) оценив ситуацию, решили сдаться в плен - в конце концов, в прошлый раз было не так плохо. Когда сказали об этом инквизитору, тот, брызжа слюной, заорал, что мы предатели и что он "сам ЩАС положит всех этих с**ных п*****асов". Правда, когда "эти с**ные п*****сы" дружно заржали, он заметно сник. Мы сказали их главному, что сдаёмся. Главный снял шлем и внимательно нас оглядел, особенно некронов, потом сказал "Мдаааа..." и велел своим вести нас в карцер.

Пока вели, я рассматривал бритую башку главного хаосита - она вся была сплошь покрыта вытатуированными строчками. Жаль, но анекдотов там не было...

[Cкрыть]

Часть 5.Нажмите здесь!

 День 1

Когда хаоситы забросили в карцер инквизитора, оттуда послышались радостные возгласы. Однако, следующим в карцер залетел Гарольд, после чего возгласы оборвались на самой высокой ноте - видимо, просто не было слов, чтобы описать эту радость. Особенно счастлив был, судя по всему, наш капитан, который минут двадцать смотрел на нас своим широко раскрытым ртом.

День 2

Мы попытались расспросить, что же, всё-таки, случилось за наше отсутствие. Капитан ответил только, что его удивляет, как такие рас***дяи смогли выжить в такой мясорубке. Мы не сразу поняли, что речь идёт о некронах.

День 3

Инквизитор, всё-таки, смог выведать у капитана, что, оказывается, корабль захватили Несущие Слово, и что они собираются передать его какому-то наикрутейшему из хаоситов. Инквизитор и капитан общались шёпотом, поэтому имени мы не расслышали, что-то типа "г*ндон". Когда мы, по старой памяти, спросили у инквизитора, что это за г*ндон, он опять скорчил страшную рожу, и отмахнулся от нас.

День 4

Скучно. Жалеем, что с нами нет Криса - он хотя бы мог сделать из висящей в карцере видеокамеры телек. Пока что некроны сделали из некоторых своих ненужных частей тела карманный бильярд. Играемся.

День 5

Капитан страшно шептался с инквизитором, время от времени поглядывая на некронов. Мы, делая вид, что играем в бильярд, прислушивались. Когда на вопрос капитана, как удалось включить некронов, инквизитор ответил "Крис", капитан закатил глаза и выдохнул: "Я так и знал". Приятно, что нами гордятся.

День 6

Сегодня в карцер зашли трое хаоситов и забрали инквизитора. Сначала он вырывался и кричал, что он "никогда не поддастся врагам Императора", но удар болтером по голове заметно охладил его пыл. Бритоголовый главный хаосит ещё раз внимательно оглядел нас (особенно, некронов), сказал "Мдаааа..." и вышел, захлопнув за собой дверь.

День 7

Хаоситы пока так и не вернули инквизитора. Что они там, пьют с ним, что ли? Карманный бильярд надоел, поэтому решили переделать его в настольный боулинг - для этого остальным некронам тоже пришлось расстаться с некоторыми запчастями. Получилось прикольно. Предложили капитану сыграть с нами - он сделал страшную рожу (похоже, научился у инквизитора), сказал "Мдааа..." (видимо, перенял от главного хаосита) и отказался.

День 8

Утром хаоситы со смехом забросили в карцер инквизитора. Когда мы попытались расспросить, что с ним случилось, он, дрожа, забился в угол и закрыл голову руками. После долгих раздумий, пришли к выводу, что с ним пили, но на опохмелиться не оставили. Сволочи!!!

День 9

Боулинг надоел. Где там Крис с лордом и Люськой?! На реплику гарольда, что он и сам бы сейчас не отказался от "таусятки", инквизитор ответил ТА-АКИМ жалобным мычанием, что стало ясно: и он - тоже.

День 10

Один из некронов - тот, который придумал бильярд и боулинг - попытался, по примеру Криса, сделать из видеокамеры телевизор. По ходу дела, у него там что-то замкнуло, и его не слабо шарахнуло током. Теперь у него один глаз больше другого, а изо рта торчат два зуба и язык. Долго думали, но так и не вспомнили, кого он нам напоминает.

А телек, всё-таки, заработал. Правда, показывает только голубым цветом. По музыкальному каналу - только "Раммштайн". Похоже, пролетаем около Медренгарда.

День 11

Инквизитор, наконец-то, очухался и рассказал нам, что с ним было: оказывается, хаоситы сперва его страшно пытали, но он не сломался. Тогда, на следующий день, ему сказали, что кое-кто хочет его навестить и привели к нему тех двух других "таусяток" из люськиной компании: у одной был начисто вырван ирокез, у второй не хватало пары зубов.

Они сказали инквизитору, что какой-то из его ребят - то ли Глист, то ли Дрист - наехал на них, с криком "да я за нашего лысого!" отвесил конкретных люлей и увёл с собой Люську. А ещё они сказали, что, поскольку до этого то ли Глиста, то ли Дриста, им не добраться, то отвечать придётся инквизитору. После чего сутки жестоко юзали его по очереди и вместе. Пока он рассказывал всё это, Гарольд чуть не захлебнулся слюной, а некроны то и дело мрачно поглядывали на заброшенный в угол настольный боулинг - видимо, жалели, что инквизитор так c нами и не поиграл.

День 12

Глядя на мрачные лица некронов, решили всё-таки уговорить капитана и инквизитора поиграть в боулинг. Они долго отнекивались, но, после того, как в процесс уговаривания включился некрон-изобретатель со своей жизнерадостной улыбкой, дело пошло на поправку.

Сыграли в боулинг. Понравилось. Решили сыграть в бильярд. Понравилось ещё сильнее. Оказывается, инквизитор даже умеет финтить. Глядя на это, некроны стали ещё мрачнее. Видать, завидуют.

День 13

Гарольд всё утро искал по телеку хоть какой-нибудь порноканал. Нашёл. Платный. От этого у него рожа стала такой же мрачной, как у некронов, а у некронов - ещё мрачнее. Инквизитор же, наоборот, несказанно обрадовался и опять пошёл с капитаном финтить в бильярд. От этого некроны и Гарольд помрачнели ещё больше.

День 14

Гарольд, похоже, решительно решил нарваться-таки на "таусяток". Ну, во всяком случае, он уже с утра начал долбиться в дверь и орать, что он "Хаос в рот *бал".

Где-то через пару часов охране это надоело, дверь карцера открылась, зашёл главный хаосит из за шкирку выволок Гарольда. Инквизитор тут же скорчил страшную рожу и, отбросив кий, принялся истово молиться Императору и причитать "и чтобы он больше не возвращался". Мы так поняли, что это он про главного хаосита.

День 15

Сидим, ждём Гарольда. Инквизитор продолжает молиться - видать, чтобы с нашим парнем всё обошлось благополучно. По музыкальному каналу - только гриндкор. Похоже, пролетаем где-то около Нургла.

День 16

Утром дверь карцера открылась с пинка, потом с него к нам влетел Гарольд с довольной обслюнявленной рожей, потом зашёл главный хаосит. Он укоризненно посмотрел на нас (особенно, на инквизитора), сказал "Мдаааа..." и вышел, захлопнув дверь. Потом заглянул ещё и сказал, что если есть ещё желающие кончить, то им придётся делать это самостоятельно, поскольку у него закончились все демонессы.

Когда он ушёл, внимательно осмотрели Гарольда. Судя по его прямо-таки лоснящейся от удовлетворения морде, главный хаосит не соврал. Инквизитор, поглядев на Гарольда, опять забился в угол и принялся рыдать и молиться Императору - видимо, благодарить за спасение нашего парня.

День 17

Бильярд надоел всем. Даже инквизитору. Решили переделать его в городки. Некоторые запчасти некронов были в них уже не нужны, поэтому вернули их на место, чему некроны несказанно обрадовались.

День 18

Играли в городки. Инквизитор неудачным броском сбил телевизор вместо фигуры, за что получил от разгневанного некрона-изобретателя. Пролетаем мимо ж*опообразного астероида. А там пляж с демонетками. Эх...

День 19

Чёрт, как же скучно без телека! Интересно, что сейчас по музыкальну каналу? Пока обсуждали этот вопрос, кто-то упомянул про наше лазерное шоу в казарме, когда мы были ещё салагами. Поржали. Неожиданно Гарольд вспомнил, что у инквизитора в бионичском глазу должен быть лазерный резак.

Услышав это,инквизитор скорчил страшную рожу, забился в угол и заверещал, что он лучше добровольно отдастся десятерым "таусяткам", чем снова даст использовать себя в качестве монтировки. После этих слов, некроны решительно пристегнули остальные свои запчасти - наверное, надеются, что инквизитор будет сговорчивее, оставшись без городков.

День 20

Утром инквизитор - почему-то, имевший совсем замученный вид (не выспался, видать) - сам предложил использовать встроенный в глаз резак. Весь день всей компанией искали, где у инквизитора растёт выключатель, причём, инквизитор даже почти не сопротивлялся, а только тихонечко скулил.

Выключатель так и не нашли. Зато нашли на правой ягодице инквизитора наколку: плейбойский зайчик и надпись "Самый сладкий кекс в мире". Долго ржали все, даже некроны. В конце концов, инквизитор не выдержал, и дал некрону-изобретателю в глаз. А синяк на суперсплаве смотрится даже интереснее, чем на серебре.

День 21

Утром в карцер снова пришёл главный хаосит. Он сказал нам, что скоро мы предстанем пред очами самого (указав пальцем вверх), поэтому нам предоставляется право на последнее желание. Недолго думая, попросили телек и ящик водки. Главный хаосит сказал "Мдаааа..." (чё "мдааа"-то? мира во всём мире, чтоль, попросить?!), однако же, к вечеру ящик водки и телевизор (правда, чёрно-белый) были у нас. Решили тут же обмыть это дело.

День 22

С трудом продрав глаза, обнаружили, что от ящика водки остался только сам ящик. За неимением другого противопохмельного средства, врубили музыкальный канал, там - только саундтрэк от "Звёздных войн". Похоже, уже подлетаем к резиденции "самого" (пальцем вверх).

День 23

Гарольда озарила светлая мысль: спросить у инквизитора, кто же, всё-таки, этот "сам" (пальцем вверх), к резиденции которого мы подлетаем. Тяжело вздохнув, инквизитор ответил, что это - Абаддон Осквернитель. Услышав это, Гарольд протянул: "Ааааа, так это и есть тот самый г*ндон...".

Инквизитор отреагировал, как всегда: скорчил страшную рожу и начал втирать, какой это страшный человек. На вопрос, что в нём страшного, инквизитор ответил, что у него есть непробиваемый спас-бросок на 4+ и демонический меч ДрачНайен. После того, как Гарольд, заржав, сказал, что даже он читал 4-ю редакцию ХСМ в английском оригинале, инквизитор надул губы и не стал ни с кем разговаривать.

День 24

С утра в карцер пришёл главный хаосит и сказал, что мы прибыли, и завтра нас поведут к самому (пальцем вверх), поэтому нам надо привести себя в надлежащий вид (чтобы хорошо смотреться на видеозаписи казни). После этих слов он кинул нам свёрток с мылом, бритвами, полотенцами и прочей хренью. Было очень забавно смотреть, как инквизитор делает страшную рожу, видя как некроны намазываются гелем для бритья. Эх, жаль нет фотоаппарата, такие моменты теряются! К счастью, среди "даров" главного оказался тройной хаотский одеколон. Гадость, но убойная.

День 25

Утром дверь ка открылась с пинка. Войдя, главный хаосит критически осмотрел наши вялобритые, после тройного одеколона, рожи (естественно, без "Мдаааа..." дело не обошлось) и сказал, что пора: сам (пальцем вверх) ждет нас. Пока нас вели, Гарольд старательно изучал строчки на поверхности бритого черепа главного. Где-то на пол-пути, он истерически заржал, хватаясь за живот и причитая "Колобок! Колобок повесился! Хахахахаха!", за что и получил по черепу рукояткой болтера.

Где-то через час пути (наверное, можно было бы дойти и быстрее, но инквизитор три раза просил остановиться, чтобы п*ссать), мы вошли в огромнейших размеров зал ( СК "Олимпийский" нервно курит в стороне). По центру зала стоял стульчик, на котором сидел какой-то мужик с торчащим из лысой, как задница, серой башки ярко-красным чубом, рядом с которым тёрся какой-то тощий клоун в чёрно-фиолетовом халате (вероятно, любимая жена).

Главный хаосит подошёл к чубатому мужику, поклонился ему и что-то пробубнил, указывая на нашу компанию. Чубатый поднялся со стульчика, внимательно оглядел нас (особенно, некронов) сказал "Мдаааа..." (такое ощущение, что это хаотский ритуал).

Мы, в свою очередь, так решили (судя по понтам чубатого мужика и уже приевшейся до механического жевания страшной роже инквизитора), что чубатый мужик - это и есть Абаддон. О чём Гарольд, само собой, решил оповестить всё Око Ужаса, заорав во всю глотку: "А, так вот он какой, г*ндон!"

Это он сделал явно зря. Зря, потому что чубатый, скорчив на лице "уйди, г*вно!", громко заорал "Ты кого г*ндоном назвал?"; его любимая жена омерзительно захихикала, а самое главное - из зиявшей за стульчиком темноты дружно шагнула плотная шеренга хаоситов в чёрной броне и с болтерами наизготовку... И наступил бы нам тут полнейший зодиакальный абзац, если бы не: вдруг откуда-то из сзади, с диким гиком "За Императора! За Лысого!И за его маму!",выползла какая то НЕХ и не начала мочить хаоситов налево и направо...

День 26

Выяснить все подробности удалось только после третьего стакана. Оказалось, Крис с лордом и Люськой не теряли времени даром. Сперва, конечно же, они замоздрячили самогонный аппарат, чтобы иметь постоянный источник вдохновения. А потом, заюзав корпуса от холодильников, остатки оружейного склада и запчасти от гармозы лорда, замутили Самый-Самый-Самый-Мегамонолит, который знала история.

Инквизитор, услыхав всю эту историю, расчувствовался и бросился на Криса со словами: "Ах ты, урод мой ненаглядный, дай я тебя ЩАС расцелую!", за что и получил в один глаз от него, и во второй - от разгневнной таким посягательством на законного супруга Люськи.

День 27

Изменили вектор движения на 180 градусов и полным ходом идём из Ока Ужаса. По пути решили заскочить на тот пляж с девками. который видели у ж*опообразного астероида по пути сюда.

День 28

История про Гарольда и закончившихся демонесс, оказывается, уже разошлась по всему Оку, так что на пляже нам ничего не обломилось, за что Гарольд и получил по щелбану от всей компании. Одно радует: инквизитор обещал представить нас всех к высоким наградам, а Крису вообще дать Героя. На всех парусах мчим в лоно Империума.

Home, sweet home"...

[Cкрыть]

Часть 6.Нажмите здесь!

 День 1:

После нашего рейда в Око Ужаса и вручения наград, которые мы, по устоявшейся традиции, пропили, инквизитор отвёз нас на Марс. Разместились мы в большом жилом корпусе, в котором, кроме нас жили техножрецы и обслуживающий персонал. Инквизитор со счастливой улыбкой сдал нас с рук на руки главному жрецу со странным именем Самоделкин и убежал обратно к кораблю, весело смеясь и подпрыгивая на одной ноге. Техножрец проводил его странным взглядом, а потом не менее странно посмотрел на нас. Мы в ответ улыбнулись.

День 2:

Самоделкин устроил нам экскурсию по местному самому большому заводу. Показывал, как и чего здесь устроено, знакомил с персоналом, что-то говорил о какой-то Омниссии… наверное, это его жена, имя-то уж больно мелодичное, да и отзывался он о ней с большой нежностью. Сказал, чтобы мы завтра пришли на первый урок, где он познакомит нас с этой самой Омниссией.

День 3:

Пришли на урок вымытые и наряженные, желая произвести на Омниссию самое лучшее впечатление. Но кроме техножреца никого в классе не увидели. Он долго смотрел на нас странным взглядом, пока Гарольд не спросил, когда же мы увидим Омниссию? Жрец ответил, что та спит. Мы очень удивились – чтобы кто-то дрых по утрам дольше нас? Не может быть… Жрец открыл какую-то книгу и начал читать длинную и нужную лекцию, постоянно эту Омниссию поминая. Через пять минут мы все спали.

Техножрец растолкал нас и сказал, чтобы мы не гневили Омниссию. Нормально… сама дрыхнет, сколько хочет, а другим не разрешает… капризная, видать, штучка. Закончив лекцию, жрец сказал, что завтра у нас будет свободный день, так как он будет почти всё время занят на заводе.

День 4:

После завтрака дружно пошли искать эту самую Омниссию. Прочесали весь корпус, но кроме сервиторов никого не нашли. У Гарольда, ввиду недосягаемости женского пола, резко активизировалась умственная деятельность, и он предложил залезть в блок управления нашего корпуса, где наверняка есть её адресок! Вход в комнату, где находился этот блок, охраняли два боевых сервитора. Сначала они не хотели нас пускать, но Гарольд дал им по порножурналу с голыми демонетками и сервиторы зависли, мигая лампочками.

Блок управления оказался здоровой фиговиной с пультом и огромным экраном. Не успели мы оглядеться, как чей-то механический голос потребовал код доступа. Лукас громко рявкнул: «Иди ты в *опу со своим кодом!». Экран мигнул и погас. От пульта повалил дымок, и почему-то вырубило свет. Так ничего и не узнав, мы, разочарованные, разошлись по комнатам.

День 5:

С утра к нам ворвался Самоделкин и заорал на нас: как мы посмели? Мы ответили честно – техножрец сам виноват. От удивления тот замолчал и осторожно спросил, почему? Наивный… Дык, надо раньше было приходить, мы всё уже давно выпили!

Техножрец зарычал и сказал, что ему придётся принять особые меры и вызвать соответствующего человека. Мы радостно спросили: этот человек нам покажет Омниссию!? Жрец рявкнул, что покажет не только Омниссию, но и ещё какую-то Кузькину Мать, и удалился. Дружно гадаем, кто этот Кузька. Наверное, тоже техножрец.

День 6:

С утра наблюдали преинтересную картину. На аэродром перед нашим корпусом приземлился большой корабль, из которого пилоты и все техножрецы полным составом начали вытаскивать нашего старого знакомого инквизитора! Тот громко орал, цеплялся руками, ногами и зубами за трап и всё поминал каких-то расп**дяев. Что он лучше умрёт, чем к ним вернётся. Самоделкин слёзно убеждал его, что он единственный, у кого есть хоть какой-то опыт, и что без него они не справятся… В итоге, укусив Самоделкина за нос, инквизитор вырвался и бросился бежать. Орава техножрецов, пилотов и сервиторов устремилась за ним.

Мы неторопливо хрустели чипсами и с интересом наблюдали из окон, как вся это компания наматывает круги вокруг нашего корпуса. Инквизитора вскоре догнали и повалили на землю. Задние ряды преследователей налетели на передние и вскоре вокруг инквизитора образовалась куча-мала. Он аккуратно вылез на свободу и двинул в сторону пустыни. Мы забеспокоились. Без питья и еды инквизитор долго не протянет! И тогда мы точно не узнаем, где Омниссия. Похватали на скорую руку, кто, что успел, и незаметно двинулись за ним.

День 7:

Инквизитор, считая, что один, идёт по барханам к ему одному известной цели. Скорей всего, к Омниссии. Мы незаметно крадёмся следом.

День 8:

Без воды и еды инквизитор начал уставать. Подумав, мы забежали чуть вперёд и оставили на его пути бутылку коньяка и банку солёных огурцов. Сказать, что инквизитор удивился, найдя посреди пустыни это добро – значит, не сказать ничего. Он добрых пять минут пялился на бутылку, пока его живой глаз не начал дёргаться в нервном тике. Пробормотав, что-то про миражи, инквизитор двинулся дальше.

Но мы были полны решимости довести дело до конца. Подобрав банку и коньяк, вновь забежали вперёд и оставили их на пути инквизитора. Крис добавил от себя ещё банку тушёнки.

…На десятый раз инквизитор сдался и таки попробовал наших огурцов, тушёнки и ещё кучу продуктов, что мы ему накидали. Прикончив всё и запив это дело коньяком, громко поблагодарил Императора. Вот так всегда… делаешь доброе дело, а вся слава другим…

День 9:

На четвёртый день пути инквизитор добрался до огромного чёрного обелиска с зелёными светящимися символами. Он присел в его тени и начал допивать остатки коньяка. У нас коньяк кончился и мы решили инквизитора попросить поделится, так как у него оставалась почти полная бутылка. Когда мы неожиданно выскочили из-за бархана с криками «Стой! Мы тоже хотим!», инквизитор не поверил сначала своим глазам. Потом у него задёргался сначала живой, а потом и бионический глаз! Вот это да, никогда ничего подобного не видели!

Инквизитор неожиданно треснул бутыль о землю и выставив получившуюся розочку перед собой, заорал, чтобы мы к нему не подходили! Мы с воплями гнева за пролитый коньяк бросились на него, желая страшно отомстить! Но неожиданно земля под нами обвалилась, и мы полетели в темноту…

День 10:

Очнулись в какой-то пещере с голыми стенами. Вокруг нас стояли… некроны! И судя по вскинутым излучателям, с нами они явно не пить собрались… Но у нас-то как раз был большой опыт по борьбе с некронами! Дружно начали кидать в них бутылки, банки с тушонками и прочую снедь. В итоге все некроны с негромкими хлопками телепортировались в неизвестном направлении. Остался только один – здоровый такой, зараза, который дрых в висящей над полом прозрачной сфере. Увидев его инквизитор без лишних слов упал в обморок. Когда мы его растолкали, он заявил нам, что этот некрон – Омниссия!

Пожалуй, мы так никогда не ржали. Гарольд объяснил инквизитору, что Омниссия – это жена главного техножреца Самоделкина. Инквизитор скорбно положил ладонь на лицо, да так и застыл в этой позе.

День 11:

Ищем выход наружу, но в пещере, его, похоже, нет. Но мы-то сюда как-то попали, значит, должен быть какой-то тайный ход… Инквизитор говорит, что мы должны срочно вернутся к техножрецам и рассказать про нашу находку. Мы подумали и согласились. Действительно, если этот здоровый некрон – жена Самоделкина, её нужно срочно вернуть законному мужу! А то занятый работой техножрец думает, что она дома сидит, а эта Омниссия дрыхнет в непонятном месте в компании сомнительных некронов! Непорядок…

День 12:

Пытаемся вытащить Омниссию из сферы, чтобы спросить у неё, где тут, собственно, выход. Инквизитор, к счастью, ещё спал, а то ведь наверняка начал бы мешаться. Он вообще любит всякими глупостями заниматься… Так ничего у нас не получилось. Сфера очень крепкая, выдержала даже прямой удар лбом Гарольда с разбегу, что кажется вообще невероятным… Сидим, грустим, доедаем паштет и допиваем водку.

День 13:

Крис ошарашил нас невероятной новостью! Ему во сне явились два каких-то странных хмыря . Один в плаще и с косой, видимо, наркоман. Второй – голый рогатый мужик в простыне… ну, так их Крис описал. Они ему сказали, что в дальнем углу пещеры есть полая стена и если её разбить, можно найти пульт управления. Если нажать на нём кнопки в определённой комбинации, Сфера должна открыться.

Окрылённые этой новостью побежали искать пульт. Инквизитор, который всё слышал, с воплями и руганью бросился нам наперерез. Пришлось его связать, чтобы не мешался. Подходящего кляпа не нашлось, поэтому воткнули ему в рот портянки Гарольда.

… После того как мы нажали кнопочки в нужном порядке, Сфера раскрылась и Омниссия рухнула на пол и, похоже, наконец, проснулась. Подошли мы к ней, а она смотрит на нас огромными зелёными глазами. Объяснили ей всё – так и так, муж тебя заждался, пора вставать и возвращаться к нему. Омниссия молча покивала головой, подошла к пульту и нажала на какие-то кнопки. В стене открылся проход! Обрадованные мы так быстро рванули на волю, что едва не забыли инквизитора. Но тот напомнил сам о себе громким воплем «А как же я???».

Гарольд поражённо спросил у него «Куда дел портянки?». Инквизитор засмущался и внятного ответа так и не дал.

День 14:

С ветерком несёмся по пустыне. Здоровенная и молчаливая Омниссия посадила нас на плечи и за каждый шаг отмеряла нехилое расстояние. Гарольд затянул песню, мы поочереди подхватили. Присоединился даже инквизитор, а чуть позже и Омниссия! Голос у неё оказался что надо! Высокий, мелодичный, с таким надо в опере петь.

День 15:

До городка добрались очень быстро. Встречать нас вышли техножрецы всем составом. Увидев Омниссию, все как один рухнули ниц. Кроме Самоделкина, тот был в особо сильном состоянии шока, ибо Омниссия кокетливо улыбалась ему и шаркала ногой по земле.

Выяснилось, что Самоделкин и Омниссия таки не муж и жена, это мы малость ошиблись! Ну не страшно, это дело поправимое! Крис предложил Самоделкину и Омниссии завтра же пожениться. Омниссия была согласна, а Самоделкин стоял с глупым выражением лица… видимо от счастья в столбняк впал. Заочно засчитали ему ответ «да». Инквизитор снова положил ладонь на лицо, и замер. Как бы она к нему не приросла…

День 16:

Вовсю идёт подготовка к свадьбе. Техножрецы и сервиторы носятся туда-сюда как заведённые. Мы в этой суматохе стали вроде как не нужны. Сидим у себя в блоке, дуем пиво и смотрим телек.

День 17:

Свадьба. При всём своём росте Омниссия смотрится очень впечатляюще в белом свадебном платье и букетом огромных железных цветов. В свободной руке она держит Самоделкина, одетого в чёрный пиджак. У него всё тоже глупое выражение лица. Говорят, он с момента, как увидел Омниссию, так ни одного слова и не произнёс.

Венчал молодых наш старый друг инквизитор. Его, видимо, настолько переполняли чувства, что руку с лица он до сих пор не убрал. Он произнёс основной ритуальный текст, и спросил: «Невеста, берёте ли вы перед лицом Императора этого мужчину в законные мужья?». Омниссия, потупив взгляд, сказала «да». Инквизитор повернулся к Самоделкину: «Жених, берёте ли вы перед лицом Императора эту… гм… это… гм… короче, Омниссию в законные жены?».

«А?» – прорезался голос у Самоделкина.

«Что ж, объявляю вас мужем и женой, – твёрдо сказал инквизитор. – Можете поцеловаться».

Омниссия поднесла Самоделкина ко рту и с лязгом чмокнула его в губы. Самоделкин потерял сознание. «Это он от счастья - пояснил Инкв Омниссии – Кидай букет».

Пятитонный букет железных цветов взлетел в воздух и придавил к земле около полусотни сервиторов и техножрецов. Поэтому мы так и не определились, кто именно его поймал. После торжественного застолья Омниссия отправилась с мужем в ангар, где ремонтировали космические корабли. Именно там у них и должна была состояться первая брачная ночь. Мы пожелали новобрачным удачи и вернулись к столу. Ведь ещё столько было не съедено и не выпито!

День 18

Маемся похмельем, Крис предложил обыскать ангар.

День 19

Обыскали ангар, нашли какие-то металлические болванки. на болванках написано: ЛОЭ. Вихревые торпеды. Крис предложил разобрать.

День 20

Пытаемся разобрать торпеды. Крис предложил использовать цепные мечи и силовой молот. Думаем где найти молот. Решили послать на поиски Генри и Гарольда. Внезапно поняли, что мы уже почти три дня трезвые. Надо что-то менять.

День 21

Генри и Гарольд нашли что-то похожее на силовой молот. Тяжелый зарраза. Начали бить молотом по болванке.

на шум прибежал какой-то сервитор. Несколько секунд он тупо пялился на нас, а потом внезапно с жутким воплем исчез. Переглянувшись мы решили, что это был эльдарский-диверсант замаскированный под сервитора. Крис отправился искать кнопку тревоги, Гарольд искать штурмболтер. Пока суд да дело, Генри увидел, что из торпеды что-то капает. Попробовали. Понравилось.

День 22

Пьем, жидкость из торпеды. Втыкаааает.

День 23

Проснулись утром, от звуков боевой тревоги. Неужели Крис нашел кнопку? В ангар прибежал Гарольд. Увидев что он тащит за собой, мы дружно кинулись прятатся за ящики. Часа через два мы все же набрались духу и спросили, где он взял ТАКУЮ БОЛЬШУЮ пушку? Он гордо лыбясь ответил, что одолжил её у того большого чувака из металла, который стоял около главного храма.

Поздно вечером по вокс передатчику мы поймали сначала обрывок пьяной песни, потом разговоры о том что какие-то вандалы отвинтили главное орудие у Имперского титана Гнев Императора.

День 24

Вернулся Крис. Довольныыыый....а с ним Люся... И её подружки... А ещё нам пригнали танкер пива. Кааайф....

Тут же в голове появился Голос, который начал рассказывать, о каких-то невероятных наслаждениях которые ждут нас дальше... Попросили у Голоса самой подходящей для нас закуски. Голос смутился и заткнулся.

День 25

Утром нас разбудили довольно невежливые пинки каких-то мужиков в гвардейской броне красного цвета. Мы, с трудом очухавшись, отчаянно пытались вспомнить, сколько дней и ящиков мы пили, почему Люська находится среди нас в пяти экземплярах и откуда на Марсе взялся Кремлёвский полк. Тем временем, сами краснобронные мужики взяли нас под конвой, погрузили всех пятерых Люсек на какого-то сервитора(который, кстати, тут же спрятал трусы одной из Люсек в карман; а Гарольд ещё будет втирать, что все сервиторы - голубые) и повели нас в неизвестном направлении.

День 26

Как оказалось, конечной точкой маршрута был местный отрезвитель усиленного режима. Нас вместе с Люськами бросили в камеру. Когда мы попросили чего-нибудь на опохмел, главный краснобронный мужик удивлённо вылупился на нас и спросил, что это значит. Мда, оказывается, Марс - далеко не самая цивилизованная планета. Между тем, проснулась одна из Люсек.

Когда Крис спросил её "Дорогая, а почему тебя целых пятеро?", она дала ему в глаз и заорала, что она не Люська, а Манька, и вообще - приличная замужняя женщина, а к Люсе приехала с подружками погостить. Оказалось, трое из четырёх оставшихся Люсек были Ленкой, Светкой и Доздрапермой Онуфриевной, однако с похмела мы так и не смогли разобрать, кто есть кто.

День 27

Большой скандал. Крис решил-таки определить, которая же из оставшихся четырёх "таусяток" - его Люська. Для этого он решил воспользоваться, по его словам, "самой верной приметой": оказывается, у Люськи, в известно, каком месте, была татуировка - "Крис+Люся=LOVE". Недолго думая, наш гений заглянул туда-известно-куда к той "таусятке", трусы которой стащил сервитор (видать, чтобы не заморачиаться с их - трусов - снятием). И угораздило же его чихнуть...

Обнаружившая свою ***ду в обществе натурально синей с похмела рожи Криса, "таусятка", похоже, перепугалась спросонья и дико заверещала свиньёй, разбудив всех остальных подруг - и Люську в том числе. Обнаружив натурально синюю с похмела рожу своего рас***дяя в общесте ***ды другой "таусятки" (а ей, как выяснилось по ходу дела, была разведённая Доздраперма Онуфриевна), Люська зверски оскалилась и с трёхэтажным матом пошла метелить сперва своего благоверного, потом свою подружку-разведёнку, потом - обоих вместе. Долго ржали, глядя на весь этот спектакль.

День 28

С большим трудом помирили Люську и Криса. Сперва он попытался подарить ей сделанный из камеры наблюдения хрустальный цветок, но когда этот самый цветок оказался у него в заднице (само собой, самой широкой частью), Крис понял, что зря он это задумал. С горя, он добавил к цветку пару предметов с подноса, в котором нам принесли баланду, получив в итоге мочевспиртоперегонную установку.

Учитывая отсутствие в нашей камери сортира, свежесобранный агрегат почти сразу же выполнил пятилетний план производства, и обстановка в коллективе стала заметно теплее и уютнее. Люська, сказав Крису после третьего стакана "Эх, да кому ты ещё, нахрен, спёрся?", отметила примирение таким великолепным засосом, что Гарольд чуть не захлебнулся слюной, от чего его смогла спасти только Доздраперма Онуфриевна.

День 29

Утром к нам приперся какой-то злой мужик, и гремя ящиком инструментов сказал, что он будет учить нас собирать всякие общественно-полезные штуки. Крис залился слюной и отобрав у очухивающегося после стакана спирта мужика ящик, свалил в угол, сказав, чтобы его не беспокоили и до завтра не ждали. А после третьего стакана мужик упал. Эх, а мы ведь только начали... Ну да ладно, нам же больше достанется.

День 30

Крис все еще гремит инструментами. Мужик при виде предложенного для опохмелки стакана вскочил и резво ломанулся назад. Его движение прервала стена камеры, и у нас появился выход. Решили, что это надо отметить.....

День 31

Однако, мы рано радовались: "выход" вёл в соседнюю камеру, в которой держали каких-то бухих ИГшников, с комиссаром во главе. Когда мы пригляделись к ним получше, оказалось, что это никакие не ИГшники, а наши старые приятели некроны! Увидев нас, затесавшийся в комиссары лорд некронов аж прослезился от радости. А когда мы поднесли ему первый стакан - просто обезумел от счастья, ломанулся в нашу камеру и крепко-крепко присосался к самогонному аппарату, за ним запёрлись остальные.

Из наших некронам были особенно рады Люська и Крис - ну, ещё бы! Остальные "таусятки" сначала отнеслись к некронам настороженно, но услыхав историю про Самый-Самый-Мегамонолит (а ещё, про то, что несмотря на свои каменные рожи, и некроны тоже тащутся от бухла и голых девок), прониклись к ним доверием. Пока люськины подруги кокетничали с некронами (особенно их приколол - надо полагать, своей жизнерадостной физиономией - некрон-изобретатель), мы расспросили лорда, каким образом они здесь очутились.

Оказывается, после памятной пьянки по поводу вручения медалей за Око Ужаса, их призвали в ИГ. Лорд написал заявление и пошёл в какую-то "школу для гениев" на комиссарский факультет, который закончил за один день: увидев некрона с зачёткой, экзаменаторы тут же проставили во всех графах "пятёрки" и выдали красный диплом. А на Марс они приехали на свадьбу Самоделкина и Омниссии, которая, оказывается, приходится им старшим дядей троюродного собутыльника лорда. Правда, на свадьбу они опоздали, поэтому пошли гулять так, потом услышали, что и мы здесь, а ещё чуть позже - загремели в вытрезвитель за то, что в совершенно бухом виде фотографировались на фоне однорукого гигантского железного чувака (при упоминании об "одноруком гигантском железном чуваке" Крис довольно оскалился). Всё это комиссар некронов изобразил в виде пантомимы - видать, наш тогдашний кукольный театр не прошёл даром. Эх, какой, всё-таки, талант пропадает зря!

Радость встречи была увеличена тем фактом, что некрон-изобретатель не сидел сложа руки и собрал баландавколбасоперегонную установку. Тут же решили опробовать сей девайс в деле - девайс оказался что надо! Где-то по ходу застолья, некрон в помятой пилотке как-то странно поднатужился и выхватил из воздуха офигенного дизайна волынку, повертел её в руках и пошёл отжигать. Устроили танцы, чему особенно обрадовались "таусятки". Некроны - вот такие пацаны!

День 32

Крис сделал телевизор. УРА!! Отмечаем это дело

День 33

По телевизору внезапно появился тот г*****н, который Абаддон, который драч...нет у которого Драч Найен. Ну вот короче, появился он в телевизоре и сразу же сказал, что собирается начать новый Черный Крестовый Поход. Крис пообещал что-нибудь придумать

День 34

Крис сделал из телевизора передатчик и всю неделю транслировал в резиденцию Аббадона происходящее у нас в камере. На третий день, Аббаддон не выдержал трансляции пьяной рожи Гарольда и караоке бар с демонетками, связался с имперским командованием и слезно попросил что бы его оставили в покое, что он станет хорошим и никогда не будет вылезать из Ока ужаса, лишь бы прекратилась эта пытка.

Имперское командование связалось с нами, попросило не прекращать трансляцию, обещало прислать ещё алкоголя, закуски, запчастей. и Сестер Битвы.

Кажется демонетки обиделись. Гарольд сказал что его на всех хватит. Теперь он ходит полусогнутый и распевает фальцетом. Но все равно, решили отметить выдающуюся победу над Хаосом и признание наших заслуг командованием.

День 35

Утром к нам в камеру зашёл главный из Кремлёвского полка и сказал, что сегодня у нас будет важный разговор с инквизитором. Говоря всё это, он буравил одним глазом проделанную мужиком дыру в стене (а буравить было что, ибо форма дыры точно соответствовала форме пуза мужика), а вторым - снимаемую на камеру горячую сцену, в которой участвовали Гарольд, пара "таусяток" и целестианка Сестёр Битвы (довольно странное название, учитывая, что таковой она уже да-авно не являлась).

Чуть позже, в коридоре послышался знакомый голос, истошно вопивший: "Я не сунусь туда ни за что! Лучше на костёр!" Затем дверь камеры открылась и к нам с большим трудом втиснули нашего инквизитора. Сначала он пытался выбить захлопнувшуюся дверь, потом, поняв, что это бесполезно, махнул протянутый Крисом стакан водки и заговорил. Он рассказал нам, что после наших впечатляющих успехов, командование приняло решение создать из нашего взвода отряд специального назначения для борьбы с еретиками и пришельцами по всей галактике. После третьего стакана он заметил, что, по словам Лордов Терры, Экстерминатус теперь будет самым срашным оружием после нашего Drunkwatch. А после седьмого инквизитор заорал "Парни, да мы порвём всех этих с***ых п****асов!", что было встречено дружным "Drink them all !"

День 36

С трудом очухавшись после эпической пьянки по поводу нашего повышения, грузимся в корабль. Инквизитор сказал, что командование отправляет нас мочить каких-то "ты-ты-ты-тыранидов, во!". Само собой, немного приняли за это дело. Крис, услыхав про "ты-ты-ты-тыранидов", воскликнул "Чуть не забыл!" и куда-то побежал. Через полтора часа он вернулся, волоча на себе здоровенную спёртую у железного чувака пушку. Инквизитор уже хотел скорчить страшную рожу и вылупиться, но потом махнул рукой - видать, уже привык. Где-то под конец погрузки, припёрлись некроны, Люська со своими подружками и целестианка с Сёстрами битвы. Комиссар некронов скривил такую рожу, что стало ясно: без него не наливать. Люська заявила, что "её рас***дяй когда-нибудь точно по-дурости х*й сломает", поэтому она летит с ним, а подружки - с ней. А целестианка, почему-то смущённо покраснев, сказала, что "они с господином Гарольдом отсняли ещё только треть фильма", и поэтому Сёстры Битвы тоже хотели бы присоединиться. Само собой, чем туса больше - тем лучше. А лучше, чем много водки - только много баб, так что, взяли всех.

День 36 (вечер)

Летим мочить "ты-ты-ты-тыранидов". Инквизитор сказал заплетающимся языком, что завтра какой-то матёрый доктор из Механикусов будет читать нам лекцию про них. Подняли тост за Доктора Лектора. Трепещи, галактика! Мы идём, шатаясь! Drink em all!!!

[Cкрыть]

Часть 7.Нажмите здесь!

 День 1

Прилетели на какую-то планету. Гарольд сказал, что эта планета очень похожа на Катчан. Я, Лукас, Генри и Крис отошли в сторону и озадаченно переглянулись. Откуда интересно Гарольд знает про Катчан? Гарольд, увидев наши суровые лица и потянувшиеся к оружию руки, заорал благим матом, схватил первое, что попалось под руку, и убежал. Странно... Может он замаскированный Хаосит?

День 2 Разбираем все привезенные припасы.

День 3

Выяснилось, что Гарольду под руку попались две сестры битвы, демонетка, пушка от Титана, инквизитор и наш запас коньяка. Точно замаскированный Хаосит.

Мстит гад. Крис нашел старый аванпост. Перенесли все туда. Обустраиваемся.

День 4

Генри с Лукасом пошли в туалет и пропали. А мы с Крисом пытаемся построить самогонный аппарат, под местные условия. Вон и растительность какая-то рядом есть. Грибы ходят....

СТОП!!!Грибы ходят!!!!

Наверное надо бросить пить

День 5

Залезли с Крисом в Имперопедию. Оказывается, на этой планете и правда грибы ходят. Послали демонеток за грибами, а Сестер Битвы за картошкой. Местная картошка, это такие брутальные качки, целиком сложенные из картошек размером с арбуз. Сестры переглянулись, но Крис молча кивнул им на мультимельту. Вечером пожрали по человечески. Правда было мало водки, но это исправимо

День 6

Генри вернулся из туалета весь в какой-то гадости. Сказал что там толпа тараканов-мутантов. Которые с бубнами танцуют вокруг унитаза. И устроили в рукомойнике бассейн Потом приперся Лукас, с какой-то... даже не знаю, как назвать... фигней.

Фигня имела щупальца вокруг рта, 8 глаз, длинные передние лапы. Ещё фигня шипела что-то в меру матерное и грозило неким Хайвмайндом. Лукас привязал фигню к столбу, сказал, что это Ктулху, что всегда мечтал о таком, и попросил, чтобы мы не трогали Ктулху. Ну а мы че, нам жалко что ли?

День 6 Вечер

Лукас танцует с бубном вокруг столба. Вокруг столба, Лукаса и Ктулху танцуют тараканы. Тоже с бубнами. Вокруг них периодически скользят молнии, открываются порталы в Варп, летают облака огня. Пару часов спустя, Лукас начали что-то напевать. Ещё пару часов спустя тараканы начали подпевать. Получилось что-то вроде: "Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн".

День 8

Вчерашний день прошел так же, как позавчерашний вечер. У Ктулху глазки в кучку, щупальца в узел, лапы в замок, ноги за затылок. Генри покачал головой, и сказал, что на его родной планете так умели делать только йоги. Крис попросил Лукаса перестать мучить животное.

Лука,с грозно размахивая бубном, начал доказывать, что Ктулху не животное, а наместник воли Императора. Крис предложил влить Ктулху бутылку нашей фирменной самогонки. Если выпьет, то наместник, если отторгнет, то животное. Лукас с чувством глубокого удовлетворения согласился.

Развязать щупальца не удалось, поэтому бутылку вливали клизмой. Уже после первого вливания Ктулху со страшной силой распрямился, раскидав нас всех, и запрыгнул на потолок

День 9

Полдня отдирали Ктулху от потолка. Наконец он сам устал и отвалился. Между Крисом и Лукасом тут же завязался спор, на тему, было ли это отторжение? Пришли к выводу, что если завтра будет похмелье, то отторжения не было. Пока я это писал, тараканы, вооруженные бубнами, сперли мой болтпистолет.

День 10

Похмелье у Ктулху было жесткое. Его плющило, колбасило об окна, он попытался убить Генри, но был цепко сграбастан сорориткой с планеты Нииппон, которая сказала, что он Кавай.

Лукас, сказал что он не Кавай, а наместник Бога-Императора, после чего сороритка едва не задушила и не зацеловала насмерть их обоих. Вечером с нами связалось имперское командование.

По их данным, Аббадон, который Г****н, тобишь, прошел курс шоковой терапии и теперь грозит вернутся с новым ЧКП. (примечание: Лечил его какой-то Фабий Байл. Так что надо бы и его... того.) Сообщили командованию, что тиранидов пока что на планете не замечено. Нам ответили, что тираниды начали высадку с другой стороны планеты. А мы думали, что вспышки, взрывы и аномальное сияние, это новый концерт Раммштайна. Блин =(

Попросили прислать нам побольше выпив.... поддержки и амуниции. Будем работать на два фронта

День 11

Снова залезли в Имперопедию, пытаясь вспомнить кто такой Фабий Байл В голове сразу появился Голос, который сказал что если мы ищем тайных знаний, то мы должны... тут Крис вышел из себя и сказал что он никому ничего не должен, что свой супружеский долг он с утра исполнял и что вообще, кому он должен, он всем прощает.

Случайно это услышала Люська... и выяснилось страшное, Крис с утра исполнял свой долг не с ней.

День 12

Крис, стараясь выплюнуть вешалку, пытается объяснить Люсе, что мусор он все-таки вынес

День 13

Крис собрал передатчик, но высянилось что, чтобы он функицонировал, нужно очень много энергии. Отправили некронов в ближайший Легион Титанов, чтобы они спер...вернее реквизировали плазменный реактор.

День 14

Лукас ходит странно грустный и больше не пьет с Ктулху. Но продолжает снабжать щупальцемордого водкой... Сейчас наш Ктулху спит, обхватив ротовыми щупальцами бутылку. Сорроритки с "таусятками" смотрят на него и дружно умиляются.

День 15

Одна из сорориток подошла к Крису и начала ему что-то шептать на ухо. Крис загорелся идей, но не успел объяснить её суть нам... Люся сказала, что сковордка сама прилетела. Причем сказано это было таким тоном, что мы все поверили.

День 17

Крис пришел в себя, поцеловал Люсю и сказал, что во сне он видел столько всего, что он хочет сделать, что он прямо сейчас сядет и сделает. Сороритка робко кашлянула.

Крис подошел к Лукасу, который принес своему Ктулху водки. Надо отметить, что Ктулху хорошо держится. Пьет наравне со всеми, подпевает по мере сил. Может однажды он пойдет по нашему пути? И будет водку закусывать портянками, а не чужим мозгом? Было бы неплохо.

П.С. не знаю о чем Крис говорил с Лукасом, но глаза Лукаса по размерам сравнились с волейбольными мячами

День 18

Оказывается, Сороритка предложила Крису снять про неё и Ктулху супер откровенный, мега эротический фильм "Счупальце". Мотивировала она это тем, что всегда мечтала стать актрисой, а ещё всегда любила тентакли. Ктулху, оглядев сороритку, заверещал и спрятался в туалете.

И чем ему не нравятся двухметровые, мускулистые, грудастые, черноволосые девушки, пародон уже женщины, в силовом доспехе, с мультимельтой, с твердым волевым подбородком, с низким лбом, с пронзительными неширокими глазами, с густыми бровями и шикарной ж... женственностью?

День 19

Женская часть нашего отряда обиделась и выкурила Ктулху из его логова. Крис начал снимать фильм. А в Ктулху погиб (и погибает) великий актер. Они так хорошо играют. Надо бы посмотреть, кто там кого по сюжету должен насиловать?

День 20

Ктулху выжил, даже без живительных вливаний водки в смеси с виагрой. Или как там тот кустик называется, который на прошлой неделе едва не сожрал Люсю?

День 21

Столько всего случилось, что не знаю даже с чего начать. Начну пожалуй с того, что вернулись некроны. С собой они тащили какие-то супер батарейки. Мы тактично спросили, что это за...?

Они тактично послали... Точнее, они тактично объяснили нам, что сначала они действительно спер... реквизировали плазменный реактор титана, но потом не удержались и выпили всю плазму. Проснувшись с похме... Осознав всю глубину своего падения, они похмели...раскаялись и стали искать где бы спере....реквизировать новый плазменный реактор.

Поскольку в целях ознакомления и поиска хорошего реактора они дегустировали плазму во всех подряд, выяснилось что подходящих реакторов нет.

Лорд-комиссар-некрон решил обратится за помощью к Омниссии. Омниссия благословила их и каким-то образом переправила им эти батарейки. Батарейки оказались очень тяжелые, а ещё на них были старые напдиси: Не тр....ть. С....а пи....я З....го Т....на.

Что это означет, мы не поняли, даже после того как случайно уронили батарейку на ногу Генри. Крис подсоединил батарейку к передатчику, и тот заработал на всю катушку. Даже некронов вштырило... статическим разрядом. А ещё Крис закончил монтировать фильм, и заявил, что готов приступить к съемкам продолжения

П.С. вечером слушали эфир. С Терры идет сигнал о помощи. Оказывается, какие-то туристы сперли систему энергообеспечения Золотого Трона. Выпили за то чтобы, этих варваров наказали.

День 22

Утром с нами на связь вышло Имперское Командование. Они сказали, что разведка донесла им, что Абаддон окончательно оправился после первой нашей трансляции. Заказали у командования ещё сестер битвы, коньяка, водки и запчастей. Плюс корабельное орудие крейсера Лорд Солар Махариус. Пообещали им, что возобновим трансляцию.

День 23

Транслируем в Око ужаса фильм "Счупальце". Командование связалось с нами и сообщило, что в плен сдалась половина легионов нурглитов и тзинчитов, а среди берсерков Кхорна зафиксированны случаи самоубийства. А ещё на лечение к Фабию Байлу попали Пертурабо, Мортарион и какой-то там Гурон.

День 24

Продолжаем трансляцию, Крис монтирует второй фильм. Ктулху имеет несколько бледный оттенок, но держится молодцом. Все-таки наш человек. Уже способен пить с нами наравне. Ему бы ещё бы научится без виагры обходится, цены бы ему как союзнику не было.

День 25

Прислали наш заказ. Разбирались в нем почти до обеда. Перехватили сообщение об усилениях в Оке позиций Слаанешитов. Через некоторое время в голове появился Голос, который убеждал нас вступить к нему на службу, обещая какие-то неведомые наслаждения. Разозленный Крис начал биться голвой о передатчик, его вдруг резко долбануло током, и в комнате внезапно возник какой-то п*****с.

Пока мы все пялились на п****са, пытаясь понять, откуда он взялся, п*****с нагло уселся на кресло и взял недопитую Ктулхом бутылку водки.

Разозлившись на п*****са, Ктулху схватил первое что попалось ему под лапу (оказлось, это был главный калибр Солар Махариуса) И прежде чем кто-либо успел вмешатся, вбил этого п****са в землю по уши. Потом Ктулху взял силовой молот и методичными ударами вбил главный калибр в землю ТАК глубоко, как он не вбивал даже свой... Ну об этом в другой раз.

Последним ударом Ктулх вызвал случайный выстрел главного калибра, но обошлось без жертв... вроде бы. Но самое главное, все это было сделано так филигранно точно, что бутылка водки не пострадала. Решено, теперь Ктулх наш человек.

Поздно вечером перехватили сообщение, о том, что среди Слаанешитов происходят массовые самоубийства. Странно, передатчик мы вроде бы ещё не починили...

День 26

Решено было отметить наши вчерашние успехи. Ктулху продержался до конца пьянки молодцом, разве что его щупальца слегка завязались узлом.

День 27

Какая зарраза, врубила с утра боевую тревогу? Кто орет по вокс-передатчику? Какой на фиг инквизитор Криптманн? Что значит тираниды атакуют? И что, что целый рой флотилия? Идите на *** я вас не знаю!

День 28

Приходят странные новости с другой стороны планеты. Якобы туда высадились тираниды, но их удерживают две Сестры битвы, Инквизитор, демонетка и какой-то доба**б с пушкой от Титана. Надо бы сходить разведать

День 29

Ктулху признался, что он не Ктулху, а ликтор, приговорренный инквизицией к смерти за то, что он перебил охрану какого-то главы экклезиархии много-много раз. Сначала мы не знали, что теперь делать с Ктулху, но потом отвесили ему профилактических пинков, лишили опохмела на два дня и сказали, чтобы больше он так не делал. Убивать не стали. Свой тиранид же в доску. Да ещё и хороший актер, и Сестры говорят, что он с ними вполне милый.

День 31

Продолжаем вести трансляцию в Око ужаса. Во время музыкального часа с демонетками, пустили нашего ликтора на подпевках. Через два часа перехватили сообщение о коллективном самоубийстве офицерского состава Кровавого договора. Не умеют они ценить искуство.

День 32

Вспомнили, что планету атакуют тираниды. И что наш Ктулху тоже тиранид. Решили расспросить его о противнике.

День 33

Ктулху рассказал нам очень много всего нового. Оказывается, у тиранидов есть секретное правительство, Хайвамайнд. И в каждой флотилии он свой. Надо только найти тирана улья, пришлепнуть его тапком. Хайвамайнд получит перегрузку и победа наша. Связались с имперским командованием, спросили, что нам будет за победу над тиранидами, но нарвались на какого-то хама. Ну погодите.

День 34

Крис присобачил к передатчику антенну. Теперь мы транслируем только пьяную Люсю. Зато на весь сегмент и на всех каналах.

День 35

Решили все же пойти разобратся с тиранидами. Попросили Криса сделать что-нибудь скоростное. Крис не растерялся и за два часа поставил на карьерный Белаз антигравитатор и две турбины.

Стоп...А откуда Белаз? Ктулху примародерил? Молодец Ктулху, хороший ликтор. Вот тебе ящик водочки, сиди тихо, не обижай Сорореток, а то они вместе с демонетками обидят тебя. А мы поедем спасать планету.

День 36

Обратная сторона планеты явила нашим глазам следы невиданной по масштабам битвы. Разломанные скалы, воронки от гигантских взрывов, вбитые в землю по уши карнифексы, гаргульи с оторваннымии крыльями, генокрады, умершие должно быть от нестерпимых мук, пустые бутылки, полускуренные страницы кодекса Астаретс....и ни души...Хотя пейзаж знакомый, нечто подобное творилось в нашей казарме.

День 37

Ехали мы ехали, никого не трогали...как вдруг наш летающий Белаз был сбит прицельным ударом какой-то металлической фигни. Фигню в нас кинул страшный бородач, который с невнятными воплями кинулся добивать нас врукопашную. Все то время, пока мы пытались убежать, я старался вспомнить, чем мы обидели космических волков?

День 38

Оказывается это был не Космический волк, а Гарольд, просто он был небрит, в чистых трусах, да и вобще мы вчера были слегка нетрезвые, каждый на нашем месте бы ошибся. Кстати, а что здесь делает Гарольд?

Кстати, железная фигня оказалась не железной фигней, а той штукой, что мы увезли с Марса. Странно, вроде их было всего две, одну мы оставили там, одну привезли сюда. А эта откуда?

Гарольд отвел нас к месту своей стоянки. Там нашлась плащ-палатка из мантии Инквизитора (1 штука) демонтека в костюме горничной (1 штука) Сороритки в купальниках (2 штуки) Инквизитор в силовом доспехе космодесантника (1 штука) ящик коньяка (7 штук) Увидев нас, Инквизитор чрезвычайно обрадовался, и побежал к нам на встречу. Правда, с непривычки он слегка перепутал направление и стал бежать в противоположную от нас сторону, но споткнулся о палатку и упал. Мы его догняли, подняли, вытерли слезы с его лица (сентиментальный у нас все же инквизитор) и налили ему стакан. С видом Кхорнита превращенного в плюшевого мишку Сеня выпил стакан, потом ещё один, после чего согласился, что встречу надо отметить.

Отмечаем. Созвонились с некронами через вокс передатчик инквизитора. Сказали, чтобы они подъехали к нам в гости. Лорд-некрон сказал, что они ещё не всё выпи... что они не могут оставить вверенный им пост. Тогда мы сказали им, чтобы они вызвали подкрепление и ехали к нам. Они согласились и обещали что возьмут с собой закус... видеокамеру. Отмечаем это дело, расспрашиваем Гарольда и Инквизитора о том что с ними было

День 39

Оказывается в то время, как мы доблестно расправлялись с хаосом, и доставали бесценные разведданные этот лентяй Гарольд, устроил себе тут лагерь, отдал Инквизитору свой доспех (точнее Инквизитор сам туда залез случайно, и не смог вылезти)

На четвертый день такого времяпрепровождения, с небес на них стали падать карнифексы. Это было бы полбеды, если бы они не пытались стырить коньяк. Такого Гарольд и Инквизитор (наш человек все-таки) терпеть не смогли и вооружившись пушкой от Титана они начали по очереди патрулировать окрестности.

К сожалению патроны в пушке закончились очень быстро. Тогда Инквизитор нашел гениальный выход. он предложил стрелять из пушки генокрадами и гаргульями. К сожалению генокрады отказывались лететь далеко, а гаргульи отказывались повторно использоваться. Поэтому пришлось отрывать им крылья.

К концу десятого дня, гаргульи все-таки закончились, а генокрады пришли в негодность. Гарольд уставший от бесконечных посягательств на Благославленный Самим Императором и слугами Его инквизиторами запас Конька (это он если что про тот самопал, что мы купили по случаю на Марсе, в обмен на лепесток от цветка из букета Омниссии.) решил перейти в ближний бой. Как выяснилось достаточно одного удара пушкой по голове, что бы карнифекс раскаялся и перестал тянуть лапы к коньяку.

В разгар пьян...рассказа к нам пришли некроны. они сказали, что они нашли себе хорошую замену, лучший полк Имперской гвардии, который как им сказали очень похож на нас дисциплиной, выдержкой, умом и находчивостью. Приятно, что у нас возможно есть последователи.

День 41

Проснувшись и оглядевшись мы увидели страшное! исчез запас нашего опохмела. Даже некроны выглядели испуганными.

Дальше стало только хуже, с неба вдруг западали странные предметы фалли...яйцевидной формы. Из этих предметов повылезали здоровенные тварюги, похожие на карнифексов, но что-то в них было неправильное. Гарольд вышел вперед, привычно беря в руки пушку от Титана, как вдруг мы поняли, что с этими ты-ты-тыранидами не так. У них не было головы! Их не брали удары трубой!

Их не брала знаменитая рыгательная атака Генри! Они не соблазнились на кружевное белье Сороритас! Их даже пьяный некрон-изобретатель не смог напугать! Минут через пятнадцать махача, мы поняли, что наверное бесславно падем на этом поле битвы, как вдруг Инквизитор громогласно прокричал:

-Вперед! Наступаем в обратном направлении к Белазу! Мы достаточно легко наступали к Белазу, поскольку он находился за нашими спинами, после чего Инквизитор отдал приказ о наступлении в сторону нашего аванпоста.

Доложив командованию о нашем героическом пора...наступлении, Инквизитор сказал, что надо добравшись к базе придумать план. Крис сказал, что он уже все придумал, и достал из-за пазухи пачку какой-то травы. Инквизитор приложил руку к лицу, но не рассчитал усилия и отправил сам себя в нокаут. Дали траву некронам, сидим жуем.

Не втыкааааааааааает!!! Крис внезапно побледнел, и сказал что перепутал план со слабительным.... КАТАСТРОФА!!!

День 42

Решили все-таки посмотреть, кого нам некроны нашли на замену. Выйдя из базы увидели, что повсюду окопы, траншеи, стрелковые ячейки, пустые бутылки, запах пота туманом стелится....неужели....?

День 43

А 934-й мотобронеракетный стрелковотанковый подводнодесантный пушечномясный полк Катчанских джунглевых бойцов, объединенный с 597 полком вальгальских ледяных воинов хорошие ребята. Некроны, не соврали. А ещё у них в полку есть очень красивые тел...барышни. Правда Гарольд полез было к одной, но тут же огреб по центральной нижней части силового доспеха из хеллгана. Теперь он снова ходит полусогнутым, но пообещал вернутся и взяться за голову.

День 44

Вспомнили, что мы находимся на планете, кишащей тиранидами. Интересно почему они не нападают на наши позиции? Решили сходить на разведку.

Метрах в пятистах от позиции продвижении было затруднено, неизвестным запахом, который не могли остановить даже модернизированные Крисом респираторы. Запах исходил от странных, похожих на портянки предметов в обилии раскиданных по периметру обороны. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых, карнифексов с выпученными глазами, генокрадов, с разодранным горлом, гаргулий завязавшихся в узел. Крис сказал, что надо бы взять образцы, но не смог подойти к этим портянкам ближе чем на пять метров.

Тем временем выяснилось, что вальгальцам на планете жарко. Это совпало по времени с наступлением тиранидских войск с биотуалетами и биопротивогазами.

Надо сказать, что вальгальские девушки топлесс очень даже ничего, но вид волосатых, потных (а запах после того как вальгальцы началаи радеватся усилился наверное в сотню раз), небритых мужиков (а моментами и девушек) настолько демотивировал катчанцев и тиранидов, что катчанцы решили снять верхнюю одежду, что бы доказать что они тоже могут стоять под огнем без защиты. Запах усилился ещё в десяток раз, а тираниды не вынесли концентрацию пафоса и превозмогания, и решительно слили бой.

Наши противогазы к тому времени вышли из строя, и мы еле вернулись на базу, но решено было поощрить доблестные объединенные полки, героически сражавшиеся с нами плечом к плечу.

От командования пришло сообщение, что основные силы тиранидов уничтожены! А новые "портяночные" методы борьбы с ними теперь войдут во все учебники по боевой тактике.

[Cкрыть]

Часть 8.Нажмите здесь!

 День 1

После возвращения на базу проснулись трезвые. Странно... От Криса все еще пованивает. Нечего было близко к портянкам лезть!

День 2

решили освежить воздух. Крис собрал вентилятор из десантного ножа, спер... Подаренного нам гвардейцами. По прежнему нечего пить. Скучаем.

День 3

Крис забился в угол,прихватив с собой вентилятор.Но так как от него больше не воняло мы не обиделись. Подключили некронов к трансляции. Ребята ставят спектакль.

День 4

Крис превратил вентилятор в самогоный аппарат.Живем! Люся любезно поделилась огурцами. Самогон пахнет как мешок сержанта былых времен. Решили его помянуть. Закусывать не требуется.

День 5

По сведениям,что нам прислали,после просмотра романтической пьесы что поставили некроны,планету объявили еретической.Готовят к высадке некий "корпус смерди"...По крайней мере ясно,чего они в противогазах. Отметили это дело. Ждем.

День 6

оказалось, правильно называть "корпус смерти". Крис извинился и сказал что звук барахлит. Все в шоке. Гарольд сказал,что Крис стареет,за что получил от Люси. Снова ходит на полусогнутых. У него появляется неплохой вокал. Неестественно высокий,правда. Решили отметить и это дело.

День 7

Кончились продукты для самогона. Крис приделал антенну к самогоному аппарату. Зачем не ясно.

День 8

Из аппарата льется коньяк!!!Отмечаем это дело. Крис секрета не раскрывает. Ну и фиг с ним.

День 9

«Смердники» прибыли на планету. Размещаются. Суровые. На фашистов похожи. Крис предложил пойти знакомиться. Познакомились. Выпили за встречу. Они с Крига, оказывается. Рулит ими Ганс. Во мужик! И пить умеет. И любит. Выпили за встречу. Пьяный Генри сказал, что Ганс похож на снорка. Корпус смерти всем полком угарает над убегающим от Ганса Генри. Проржавшись, продолжили пить. Но уже без Ганса и Генри.

День 10

Проснулись. Генри все еще бегает от Ганса. Пьем с криговцами. Лукас предложил устроить тотализатор.

День 11

Генри уже не бегает. Ползает. Ганс не отстает. У криговцев кончилось бухло. Предложили пойти к нам в лагерь и принять еще по пол литра. Пошли все. Даже Ганс и Генри. КТУЛХУ!!! АХ ТЫ, ТЕНТАКЛЯ НЕСЧАСТНАЯ!!!! ВСЮ ВОДКУ СОЖРАЛ!!!!! А почему «Корпус смерди» так на нас смотрит? Решили позвать Некрон-лорда и его «гвардейцев». Гарольд и Крис куда-то умотали.

День 12

Криговцы со вчерашнего дня стоят, как статуи. Гарольда и Криса все еще нет. Зато нашелся инквизитор. Полчаса парил нам мозги. Попросили Лукаса налить ему. После четвертого стакана инквизитор успокоился. Криговцы в ауте. Пьем, курим какую-то местную кусючую траву, не даем пить Ктулху. Ибо нефиг.

День 13

Попросили Люську привести их (криговцев) в чувство. Лучше б не просили. Заперлись от полетевших крышей Криговцев на оружейно-водочном складе. Хорошая новость. Нашли Гарольда и Криса. А еще наших некронов и сорориток. Гарольд сказал, что они тут снимали супер-откровенный фильм для техножрецов «Некрон-девки-монолит». В шоке. Люська что-то зашептала Крису. Пьем за воссоединение.

День 14

Крис сказал, что пойдет поссать. Кажется, мы что-то забыли…

Вернулся Крис. Злющий. И покоптившийся. Долго и матом вопрошал, что это за куча (засекречено сроком на 500 лет из соображений государственной нравственности). Вспомнили, что забыли рассказать Крису про взбесившихся криговцев.

День 15

Кончилась водка. Генри предложил махнуть в гости к хаоситам. Мол, там таусятки и тот г**дон. Крис что-то мастерит. На двери склада появилась пара вмятин. Слышатся какие-то нерзборчивые выкрики про дом, трубы и шатание.

День 16

Крис сказал, что собрал машинку перемещения. Нифига не поняли, нафига она нужна. Лучше бы водки достал. Крис, черт языкастый, таки уломал нас разрешить испытать машинку.

Астероид, похожий на жопу…. Некто по кличке Кхарн, гуляющий с Лоли-демонессой… ВОДОЧНОЕ ДЕРЕВО!!!!! ЖИВЕМ!!!! БУХАЕМ!!!!

День 17

Где я? Кто я… Че за? Все. Больше не пьем. По крайней мере, ТАК МНОГО. А что это за рожа и еще какие-то рожи? Крис ругается с рожами. Кажется, с самой крупной из них. «Нифига! Это наше водочное дерево! Мы его первые нашли! Да пофиг, что ты какой-то там русский лимон! И еще что-то, чего он понахватался у техжрецов. УРРА! МАХАЧ!!! ЗА ВОДКУ И ИМПЕРАТОРА!!!!

Фух… Здоровую морду зовут Леман Русс. Оказывается, мы случайно разорили его дачу. Впрочем, он быстро успокоился, когда Крис сделал ему Аппарат-для-гонки-бухла-из-всего-подряд-в-том-числе-и-из-воздуха. Пьем за встречу.

День 18

Пьем. Генри и Лукас куда-то умотали. Ну и фиг с ними. Нам больше достанется. Ктулху крутится рядом и что-то неразборчиво хлюпает. Крис сказал, что Ктулх просит прощения и водки. Думаем, простить или не простить.

День 19

Космоволки заметили Ктухлу и похватали болтеры. Крис сказал им, что Ктулху хороший и вместо чужих мозгов теперь питается водкой. Космоволки в шоке.

День 20

Решили простить Ктулху и налили ему. Пьем в почти полном составе. Не хватает только Лукаса с Генри. И еще Гарольд куда-то запропастился…

День 21

Вернулись Генри и Лукас. С ними какие-то чуваки в розовом. Генри сказал, что они с Лукасом нашли их, пока искали сартир. Сказали, что это техно-рок-металл-группа «Дети Императора». Круто. Будем пить под музыку. У «Детей» отвисли челюсти. Русс упал в обморок.

День 22

Музыка. Бухло. Камрады. Сароритки. Что еще для счастья надо? Только Русс чего-то не пьет. Только тяжело вздыхает. Наш Лорд-некрон спросил его, что за проблемы. Все в шоке. Мы тоже.

День 23

Отошли от шока. Пьем. Русс рассказал нам, что тыщу раз по сто лет назад, когда Ересь была, его Магнус закодировал за то, что они по пьяни Просперо проутюжили вместо другой планеты. И в око ужаса умотал. Вот гад… Крис обещал подумать. Вечереет. Крис забрал доспех Русса и сделал абсентогонную систему в доспехе. Потом долго обьяснял Лемону, что от абсента не пьянеют. От него сразу таращит. Пьем наконец-то все. «Дети Императора» играют хэвиметтл. Трушно.

День 24

Наконец-то вернулся Гарольд. С ним нечто блондинистое, большегрудое и вообще огогошеньки. Дети Императора рухнули на колени. Втыкаем…

День 25

Гарольд сказал, что эта «охрененная телка» - уберксенос Собчакус. Местная то ли мисс Варп, то ли еще что. Кароче, богиня почище Императора. А что? Разве у императора есть такая попка и такие шикарные титюны? Нет? Вот и цыц. Не спорьте. А когда оказалось, что Собчакус – его новоиспеченная жена – пораскрывали рты ВСЕ. Дети Императора и Русс грохнулись в обморок. Пьем за молодоженов.

Связались с нашим крейсером и передали им координаты планеты, которые узнали у Русса. Узнав, ГДЕ именно мы находимся, капитан корабля просто охр*нел. Но прилететь за нами всё равно пообещал. Хотя бы для того, чтобы набить нам наши наглые морды, как он выразился.

Вечер. Русс очнулся, потому что в хлам бухой Генри предложил пойти накостылять Магнусу за кодировку Русса. Лёма прослезился и сказал, что Генри ему теперь, как брат родной.

Берегись, Магнус! Мы идем, дыша перегаром!

День 26

Собственно говоря проснулись мы основательно помятыми. Небритые рожи наших собутыльников были тщательно нами осмотрены раз восемь, прежде чем мы вспомнили что всё таки с нами случилось, где мы и как сюда попали. Потом мы не менее тщательно осмотрели дачу Русса в поисках чего-нибудь, чем можно похмелиться. Так ничего и не нашли. Пили абсент из доспеха Русса, пытались разбудить пьяных Космических Волков, дабы те сгоняли за водкой.

День 27

Растолкали всё таки пару Космических Волков и послали в местный супермаркет. Потом мы долго и упорно сверлили раскиданный везде мусор глазами в поисках Инквизитора. Нашли его в обнимку с чугунной трубой, которую он называл "Фрау Шульц" и пытался поцеловать. Отодрали Инквизитора от трубы и с помощью Гарольда транспортировали поближе к бунгалу Русса. Сам Русс тем временем проснулся и протирая глаза спросил, нет ли у нас чего нибудь выпить. Видать, он забыл про абсент в доспехе. Деликатно напомнили ему об этом и положили Инквизитора высыпаться в уголке.

День 28

Космические Волки явились с утра побитые и угрюмые, но шнапс принесли. Про тиранидов мы как-то забыли... стыдно. Все, собственно, начали пить, и Гарольду приспичило по нужде. Он открыл дверь в сортир и увидел х*ню. Х*ня была наполовину баба, а на другую половину мужик! Гарольд с перепугу огрел х*ню поленом по голове и убежал. Гарольд прибежал к нам и прерываясь сказал, что нашел [засекречено - речевой оборот несовместим с речевым аппаратом]. Сеня сказал, что такого никогда не видел, поэтому решили сходить посмотреть. Впрочем, водки было озеро, поэтому х*ня подождет до завтра.

День 29

Ходили смотреть на х*ню. Ктулху и Инквизитор очень долго смотрели на неё склоня головы на бок и Инквизитор всё время повторял "Мдааа...". Ещё через пол-часа х*ня проснулась. Генри вздрогнул и нечаяно ударил её ботинком по голове. Х*ня вздрогнула, осела и уставилась куда-то в одну точку. Помахав у неё перед лицом бутылкой водки инквизитор постановил, что она мертва. Решили закопать х*ню на пустыре. Отнесли её на поляну и положили под деревом - лопат не было, завтра закопаем, со всеми почестями.

День 30

Сегодня вроде как ходили закапывать х*ню, но не нашли. Потом взяли за шкирон одного из местных, чтоб дорогу показал. Ну Лукас ему объясняет "Х*ня там такая лежит - ВО, и дерево там - ВО!". Ходили по пустырю пол-дня. Потом отпустили местного и Лукас сразу закричал "Вот оно, дерево! А вот... а там... а там нет ничего...". Вобщем-то мы не поняли как и кто украл нашу мертвую х*ню, потому что след от дерева шел один, да и кому она вообще нужна? Расстроенные ушли на дачу Русса и сели пить. Сам Русс тоже пил, кстати.

День 31

Короче сидеть на планете уже невмоготу скучно, поэтому решили подняться на крейсер и пострелять из главного калибра по мусору. Вроде ничего! Только Крис всё равно всех выиграл, потому что чего-то там наковырял и пушка стреляла метче. Решили выпить за неожиданное обновление нашего крейсера.

День 32

Стрелять по мусору тоже надоело, решили войти в варп кино посмотреть. Вошли в варп, взяли пива и чипсов, смотрим. Показывают все части "Терминатора" - некроны рады. К концу третьей части мы ВНЕЗАПНО вспомнили, что забыли попрощаться с Руссом. Стрёмно, решили вернуться.

День 33

Вышли из варпа у какой-то ж*пы. Ну, потом оказалось что это двойная планета, но на ж*пу очень похоже. Полетели к даче Русса. Пока летели Крис и некрон-инженер о чём-то долго шептались в уголке и время от времени идиотски посмеивались. Потом они с торжественным видом(в случае с некроном это выглядело экстравагантно) и объявили, что устраивают турнир по стельбе из главного калибра по светящимся хреням у нас по левому борту. Веселимся!

День 34

Фух, какой насыщенный день! Вобщем, стреляли мы по тем штуковинам, никого не трогали, и тут на всех частотах раздался сигнал тревоги. Ну мы ясное дело быстренько свалили из подсектора и на полном ходу двинули к даче Русса! Но дальше больше! Потом по радио сказали, что какие-то чмырчирдяи уничтожили больше половины коридорных маяков и ретрансляторов! Найдем - порвём! В итоге мы без маяков чуть не заблудились, но к концу дня подошли к даче Русса и довольно удачно десантировались, если не считать того что десантные капсулы приземлились на какой-то домишко, разнеся его в клочья. Пришли к Руссу, сели, разговорились, выпили, покурили, выпили...

День 35

Выпили всю водку, которая была на даче Русса. Даже доспех примарха перестал гнать абсент. Скучно.

День 36

Так... Водки нет. Крис из какой-то хрени собрал самогонный аппарат. Пьём.

День 37

Кое-как проспавшись на утро, мы увидели, что самогонный аппарат украли. Решили вернутся поближе к своим - вспомнить старое... Ночью собрались и вспоминали былое... Наш старый крейсер, на котором мы обучались. Сержанта и высадку на планету... Как мы познакомились с инквизитором. При воспоминании всего этого инквизитор почему-то приложил руку к лицу. Решили показать его апотекарию - вдруг это какая-то болезнь? Мало ли что мы подхватили в Варпе?

День 38

Летели в очень хреновом настроении - Люська, Ктулху и некроны лететь отказались, оставшись у Лемана. Оно и понятно- на Марсе (куда мы направились навестить Самоделкина - у него же годовщина!) вряд ли бы поприветствовали такое. Скорее бы нас за это объявили еретиками. Да и Инквизитора жалко - его бы после такого боюсь бы вмете с нами посчитали еретиком...

[Cкрыть]

Вначале выложил часть в иной теме, но потом подумал, что рассказ достоин отдельной темы.