Анекдоты

[Rybinsk 21,389]

Молодая девушка сидит в кресле у стоматолога, врач лечит ей зубы, у неё ватные тампоны во рту, тут зазвонил её сотовый телефон, один, другой, третий вызов. Звонит муж девушка ответить не может, она жестами объясняет врачу, чтоб тот взял трубку. Стоматолог берет телефон и отвечает мужу: "- Аллё", "- Нет, она не может", "- Понимаете, у неё рот занят, сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит".

[simavgody 79]

Внимание!Политика!Нажмите здесь!

 Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

— Я не понимаю, — лепечет Путин, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[Cкрыть]

[Sergey Ace 3,766]

Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню.

Жена ему вдогонку кричит:

- Я чёрного хочу!

Муж отвечает:

- А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...

- Мне нужен твой совет как мужчины.

- Давай.

- Спасибо!

- Кто мы?

- Женщины!

- Чего мы хотим?

- Не знаем!

- Когда мы это хотим?

- Прямо сейчас!

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

[simavgody 79]

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:

- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:

- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?

Бог отвечает:

- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

[Ричард 3,189]

Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.

Я что то упустил? Какие в раю облака по которым можно прыгать? Это язычество какое-то

Неужели слово "небеса" некоторые так буквально понимают?

*Нажмите здесь!

 14. И восшедшего на небеса...

«И восшедшего на небеса, – продолжает Символ веры вслед за исповеданием воскресения Христа из мертвых, – и сидящего одесную Отца» (то есть, в переводе с церковнославянского, «по правую руку от Отца»). Наш следующий вопрос, таким образом, это вопрос о том, что в нашей вере, а также и в нашей жизни выражают, к чему призывают эти слова, это утверждение вознесения Христа на небо. Здесь необходимо остановиться на христианском смысле, христианском «звучании» слова «небо». Необходимо потому, что словом этим пользуются враги религии, недобросовестно толкующие его как сохранение христианством первобытного, донаучного понимания неба – как неба, так сказать, «физического», как места во вселенной, где находится и восседает Бог.

Между тем, это древнее верование не имеет ничего общего с христианским пониманием, ощущением и употреблением слова «небо». Да, конечно, оно взято из того натурального пространственного символизма, который присущ всем культурам, и в этом смысле его нужно рассматривать по аналогии с нашим употреблением таких слов, как «высокий» и «низкий», «широкий» и «узкий» и т. п. Ведь когда мы говорим про один поступок, что он «высокий», а про другой – что он «низкий», для каждого очевидно, что речь здесь идет не о пространстве, а о нравственной, духовной оценке данных поступков, так же, как определение человека «широким» или «узким» самоочевидно не имеет ничего общего с его телесным сложением. Так вот, слово «небо» на языке всех почти народов всегда имело, кроме своего «натурального» смысла, также и смысл символический или духовный, как символ высокого, чистого и даже запредельного. Да, в своих первобытных представлениях о мире, о космосе примитивный человек часто понимал этот символизм буквально. Первобытная космология делила мир, вселенную на три этажа: небо, земля, преисподняя, и, естественно, святое, божественное, высокое поселяла на небе, а злое, греховное и страшное – в преисподней. Так как и в физическом мире, в физическом опыте небо «естественно» прекрасно, светозарно, чисто, возвышенно. Но о том, что христианство не имеет к этой космологии никакого отношения, свидетельствуют хотя бы слова апостола Павла, призывавшего христиан «помышлять о небесном, не о земном», или же слова святого Иоанна Златоуста, радостно говорившего: «...что мне о неба, когда я сам становлюсь небом...».

Таким образом, повторяю, всякая попытка уличить христиан при помощи слова «небо» в ненаучности, примитивности, глупом суеверии – это не только попытка с негодными средствами, но и попытка, прежде всего, нечестная. И, однако, не может быть никакого сомнения в том, что слово, что символ неба имеет в христианской вере действительно ключевое значение. Прежде всего, в рассказе о творении мира Богом мир определяется как небо и земля. «Вначале, – так открывается Библия, – сотворил Бог небо и землю». Таким образом, небо – это в христианской вере не что-то внемирное, не другой мир. Это – присущее миру, присущее творению духовное, так сказать, вертикальное измерение его. Небо – это в мире то, что высоко, чисто, духовно, это то, что в человеке называет христианство его духом, душой. Не верующие в Бога, материалисты отвергают самое наличие присущей миру духовной, высокой, святой реальности. Для них все в мире объясняется снизу, из материи, из ее чисто физических безличных законов. Но для верующего не земля, то есть не материя, а небо мерит собою жизнь и ее смысл, не землей понимается небо, а небом – земля и земное. Носитель же неба в мире, по христианской вере, – человек. Человек создан «по образу и подобию Божьему», человеку дан ум – и, следовательно сила знания, человеку дана совесть – и, следовательно знание добра, человеку дан дух – и, следовательно, возможность постигать красоту и совершенство. Но в свободе своей человек может отпасть от небесного в самом себе, может захотеть жить только землей, только земным, или, говоря образно, опустить глаза свои – и это значит свой духовный взор, свое сердце – вниз. Вот это и называет христианство грехом и падением. Христианство верит и утверждает, что именно от этого греха, от этого отпадения вниз, от этого отрыва от неба и пришел нас спасти Христос.

В своем пришествии в мир, в своем «вочеловечении» Христос снова явил «небо на земле», образ жизни, обращенной ввысь, к Богу, то есть к высокому, чистому, доброму, истинному, прекрасному, – ко всему, от чего оторвался человек в своей редукции, в своем сведении жизни к земле и земному. Христос открыл нам, даровал нам небо, указал нам собою смысл жизни как подъема, восхождения, вознесения и силой, правдой, божественным совершенством неба наполнил не только землю, но и самую, говоря на языке примитивных символов, преисподнюю.

Христос снизошел на землю, Он снизошел в смерть. Но с Христом и в Нем и в жизнь и в смерть было возвращено небо, открыт путь к победе над всем тем, что только земля, только земное, и чье конечное и безнадежное завершение – тьма смерти. Совершив все это, Христос «вознесся на небо». И это значит для христианской веры, что в Христе на небо вознесен Человек, что человек приобщен к небесной правде, и это значит – вернулся к Богу, к знанию Бога, и в Нем – к единственной подлинной, а потому вечной жизни. Каждый раз, что в Символе веры мы утверждаем: «и восшедшего на небеса», – мы говорим не только о Христе, мы говорим и о самих себе. Если мы верим во Христа, если мы с Христом – то и мы на небе, или, во всяком случае, к небу, ко Христу, к Богу устремлена наша вера, наш дух, наша любовь. Мы знаем небо как нашу подлинную жизнь, и в этом знании осмысленной и радостной становится и наша земная жизнь, так как она во Христе стала восхождением к вознесению.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[Cкрыть]

Изменено 14.01.2014, 20:53:08 пользователем Ричард

[Адмирал 4,723]

Ну ты и занудище..

[roll84 2,610]

Действительно, всем же давно известно что мир создал Летающий Макаронный Монстр. нафига ему небеса???

[Ричард 3,189]

Ну ты и занудище..

Это не грех

[Sergey Ace 3,766]

Wikipеdiа: — Я знаю все!

Googlе: — Я найду все!

ВКонтакте: — Я знаю всех!

Intеrnеt: — Без меня вы ничто!

Электричество: — Молчать Уроды!

Американец звонит русскому:

— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено от трети до трех четвертей средств по разным оценками. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди еще и освоение средств на ЧМ-2018 )

А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!

Нулевой закон робототехники: не проходить капчу!

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?

- Да я вааще футболом не интересуюсь!

[Sergey Ace 3,766]

На приеме у хирурга. — И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хuяк... . . трое сантехников!

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? . .

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:

- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!

- У меня на тренировках появился помощник - Чак.

- Опытный тренер?

- Собака!

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...

- Какая?

- Я забыла, как тебя зовут.

Как надо уговаривать детей:

- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.

Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.

Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.

Населенный пункт сельского типа. Зима. Совершена кража, при осмотре территории неподалеку за селом была обнаружена заныканная часть похищенного. Ну и естественно на ночь поставили засаду.

Ну вот теперь представляйте Глубокая уже ночь, опер из сторожки вглядывается в промозглую снежную тьму... и вдруг тьма сгущается и приобретает вид человекообразного существа, покрытого косматой шерстью, которое пригибаясь, движется к засаде...

Опер выскакивает из сторожки и на адреналине бежит к существу, досылая патрон. Существо неловко бежит прочь, но ему наносит удар ногой и существо валится на снег. Опер запрыгивает сверху, переворачивает существо и видит страшную нечеловеческую неживую морду вместо лица! Чувства его не подаются описанию. Тут существо к счастью забормотало человеческим голосом и было опознано как коллега, который решил повеселить товарищей, для чего одел шубу мехом наружу, китайскую резиновую маску и пошел к засаде... Спокойно вспоминать об этом не может никто до сих пор.

[Godemar 1,140]

18+Нажмите здесь!

 - Так, дети сейчас буду спрашивать у вас басню Крылова... Петенька

- Однажды Лебедь раком Щуку...

- Фу, Петя, как не стыдно, садись ДВА. Машенька

- Однажды Лебедь с Раком Щуку...

- Всё хватит! Садись, бесстыдница, ДВА. Вовочка

- Однажды, Лебедь, Рак и Щука...

- Молодец Вовочка, а дальше?

- Однажды, Лебедь, Рак и Щука, РЕШИЛИ ВЫЕБАТЬ СЛОНА!!!!

[Cкрыть]

[alexis 10,763]

Что-то уж как два месяца не подкидывал смеха Поддержу!!

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина-у нее даже дети от Армани.

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?

- Ешь, не бойся. Завтра выходной, в школу не идти.

Полночь. В сaуне с девчонками, развлекаются уставшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:

- Дорогой, ты где?

- Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!

- А ну-кa посигнaль...

ПОСЛЕДНИЕ ПРОИЗНЕСЁННЫЕ СЛОВА...-

... сапера: "Всё. Точно красный. Режь красный!"

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!"

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да ё моё! В пятый раз показываю: по-настоящему надёжные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Её яд не опасен для человека."

... доставщика пиццы: "У вас замечательный пёсик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

... жены: "Муж вернется только утром:"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?".

Ползёт мужик по пустыне. Жара.

Говорит: "Боже, Дай попить". С неба падает лопата, раздаётся Голос:"Копай".

Мужик вырыл яму, там вода, напился и говорит: "Спасибо, Господи!" Голос: "Лопату верни!"

Мужик лопату подбросил и она улетела. Сидит думает: "Надо бы поесть", опять падает лопата и Голос: "Копай!"

Мужик вырыл яму, а там холодильник полный. "Спасибо Тебе, Господи!" Голос: "Лопату верни!" и лопата опять улетает.

Мужик наелся, и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!"

Мужик схватил лопату начал копать, час роет, два, три...

Остановился, вытер пот со лба: "Ну и зае**лся же я, Господи".

Голос: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!"

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!

— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.

Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:

— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:

— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?

— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету...

[Ричард 3,189]

Попали на небо православный, католик и баптист.

Сидят в очередь на прием к апостолу Павлу.

Сначала заходит православный. Через полчаса выходит грустный: да, переусердствовали мы тут с преданиями, иконами, обрядами...

Потом заходит католик. Выходит через час грустный: да, погорячились мы с чистилищем, культом Марии...

Наступает очередь баптиста: час нету, два нету... через 3 часа выбегает апостол Павел, а за ним баптист с криком: "Так написано, так написано!"

Изменено 27.01.2014, 12:55:35 пользователем Ричард

[M@ska 6]

- Алло, это дежурный врач?

- Да. Что у вас?

- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.

- Поздравляю!

- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

[M@ska 6]

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

[Scald 1,147]

-Милая, тебе кто-нибудь, когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?

-Нет...)))

-Первый нах!!!

***

-Пап! я выхожу замуж за Петьку с нашего двора!

-Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него.

-А мне не нужен красавец.

-Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

***

Коммент на порносайте к видео: Продам колесо от белоруса.

***

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете, что это 'классика', 'орал' и 'анал', то Вы - ошибаетесь.

Это из жалости, в благодарность и по любви..

***

Из переписки:

Привет. Я Хасан из Турция. Я видел вашего профиля случайно. Я хотел написать вам. Я был бы признателен если вы хотели быть моим другом. Ты самая красивая и сексуальная леди, которую я когда либо видел. Я хочу У меня есть подруга, как ты.

Добрый день. Досвидания. Хасан.

***

Уведомление об ошибке в виндоус 98:

Мышь была передвинута.

Чтобы изменения вступили в силу - перезагрузите компьютер.

***

Вывеска у фитнес клуба:

Ты от фитнеса устала?

Ущепни себя за сало!

***

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человечиские волосы могут выдержать 3кг.

Длинна члена - это 3 длинны большого пальца.

Бедро такое же сильное как и цемент.

Женское сердце бьётся чаще чем мужское.

Женщины мегают в 2 раза чаще чем мужчины.

Мы используем 300 мускулов только для того, чтобы сохранить ровновесия когда мы стоим.

Девушка прочла весь этот текст.

Парень всё ещё смотрит на свой большой палец.

***

Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям?

Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.

***

Вырезка из газеты:

В колумбии загорелась марихуана: Свидетели утверждают что это дело рук синего дракона.

Колумбийские полицейские выписали ордер на арест синего дракона.

Свидетели утверждают, что видели летающего дракона извергающего пламя на траву, а потом единорога ускокавшего по радуге.

Изменено 03.02.2014, 21:06:22 пользователем Scald

[Sergey Ace 3,766]

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам — депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...

Либеральный экономист никогда не смывает за собой в туалете.

Он всегда рассчитывает на невидимую руку рынка.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

[Sergey Ace 3,766]

Он: <Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь>?

Она: <Нет>.

Он: <Ок>.

Она: <: Или быть может:>

Он: <Ну так что>?

Она: <Не знаю>.

Он: <Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь>?

Она: <Нет>.

Он: <Ты кушать хочешь>?

Она: <Не знаю. Наверное>.

Он: <Что значит наверное?!!!>

Она: <Ну я просто еще не знаю>.

Он: <Если я голоден, то я это чувствую>.

Она: <Может я потом захочу>.

Он: <Тогда я заказываю тебе тоже>.

Она: <А если я потом совсем не буду голодна>?

Он: <Ну так не будешь есть>.

Она: <Но это же расточительство>.

Он: <Тогда оставишь себе на завтра>.

Она: <А если я завтра не захочу пиццу>?

Он: <Пиццу всегда можно есть>.

Она: <Я, нет>.

Он: <Ну так выбери себе что-нибудь другое>.

Она: <Но я ничего другого не хочу>.

Он: <Значит все же пиццу>.

Она: <Нет>.

Он: <Тогда ничего>.

Она: <Нет>.

Он: <Я с тобой тут с ума сойду>.

Она: <Закажи пока что-нибудь для себя>.

Он: <Как знаешь>.

Она: <Только возьми пиццу с ветчиной>.

Он: <Я же не люблю ветчину>.

Она: <Зато я>.

Он: <Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ>?!

Она: <Ну да>.

Он: <Тогда причем здесь ветчина>..?

Она: <На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет>.

Он: <И>..?

Она: <Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится>?

Он: <Почему ?Ты?>?

Она: <А почему нет>?

Он: <Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать

что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься>?

Она: <Верно>!

Он: <А что же тогда буду есть я>?

Она: <Ну может я и не проголодаюсь>.

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

[Sergey Ace 3,766]

Медведев на открытии Олимпиады.

"Через 8 секунд он проснется. Сработает годами выработанный рефлекс".

Владимир Путин стоя аплодировал 15-летней Юлии Липницкой.

- А вы говорите - Кабаева! надо идти в ногу со временем! - пояснил журналистам Песков.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Вован спрашивает Димона:

- А много у нас в стране этих гомосексуалистов?

- Миллиона 2-3...

- А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать?

- Ну я думаю, миллионов 20-30!

Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, потом хоронят тебя.

[Rybinsk 21,389]

У студента было 25$ в кармане, захотелось ему с девушкой

провести время, решил он пойти в публичный дом и воспользоваться услугами жриц любви.

Приходит значит, его там встречает "мамка" и спрашивает: "- Чего желаете?"

Студент: "- А что у вас есть?"

"Мамка": "- Есть первоклассные девочки за 100$"

Студент: "- А по-дешевле есть?"

"Мамка": "- Есть неплохие девочки за 70$"

Студент: "- А ещё по-дешевле?"

"Мамка": "- Ну...разве что за 50$ сделают отличный миньет"

Студент мнется, мнется и скромно говорит: "- Мне бы ещё по-дешевле"

"Мамка": "- Единственное что могу предложить это лыжницу за 25$"

Студент обрадовался и согласился сразу же. Проводили его в аппартаменты, там красивая телка в пеньюаре, показывая на кровать, где лежит голый мужик со стоящим членом, говорит: "- Раздевайся и ложись рядом".

Студент обрадовавшись групповухе ложится рядом, красавица сбрасывает с себя то немногое что на ней было, садится между ними, берет в руки их стоящие писуны, словно лыжные палки: "- Ну что нищеброды, поехали?"