Анекдоты

[Cold Stone 8]

Короче, залез я в холодильник, а там кроме банки оливок нет ничего. А я никогда не ел оливок, думаю, сейчас попробую. Нарезал хлебца, взял оливок и тут...Εμφανίστηκε Σωκράτης μου λέει κάτι, παλιό κατσίκα. Τώρα ζω στην Ελλάδα, αλλά τίποτα δεν την ελληνική γλώσσα που δεν καταλαβαίνω, και μισώ τους Γερμανούς και τους Ιρανού!

[Загадочник 1,133]

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

[James Smith 7]

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и

обсуждают свою судьбу.

Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая,

дождём так и заливает.

Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше

жить, сматываться нужно.

Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?!

Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего

сидишь? Пошли с нами.

Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!

Животные: Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь.

Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!

Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и

помрёшь....

Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!

Животные: да что за перспектива?

Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «... если так дела и

дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р сосать будем... »

[Sergey Ace 3,766]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Sergey Ace 3,766]

Телекомпания «Красный квадрат» приступила к съемкам русской версии телесериала «Во все тяжкие». Как стало известно, первые серии фильма будут показаны на Первом канале уже этой весной.

В телекомпании нашему изданию рассказали, что увидят телезрители в русской версии Breaking Bad:

«Простой школьный учитель химии из Тамбовской области обнаруживает у себя невозможность прокормить семью на зарплату 6000 рублей в месяц.

Случайно он узнает, что один из его бывших учеников зарабатывает большие деньги на изготовлении паленой водки. Ради семьи учитель бросается во все тяжкие – начинает делать паленую водку по своему рецепту. Эта водка хотя и имеет синий оттенок, но стоит дешевле магазинной и опьяняет сильнее.

На протяжении пяти сезонов телезрители смогут наблюдать за тем, как простой учитель химии становится крупным и опасным водочным дилером. Нас ожидают перестрелки, погони, ожесточенные схватки бандитов и ментов на рынке паленой водки». На роль учителя химии и водочного дилера Валерия Белова приглашен Гоша Куценко.

[Sergey Ace 3,766]

Длительность пятничных разговоров людей по телефону

Отец и дочь — 00:00:27.

Мама и дочь — 00:15:37.

Девушка и парень — 2:30:59.

Подруги — 5:56:08.

Муж звонит жене — 0:05.

Жена звонит мужу — 15 пропущенных вызовов…

[Жора 3,714]

Анекдот предоставляется прямиком из чата Демонгардовцев:

Москва. Как-то раз Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. застрял в пробке...

Изменено 25.12.2014, 14:08:35 пользователем Жора

[Оружейник 2,216]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет – и они видят на земле человека.

– Уважаемый не подскажете ли где мы находимся?

– В корзине воздушного шара, сэр.

Тут их относит дальше и они опять ничего не видят.

– Это был математик – говорит Холмс.

– Но почему?

– Ну во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно, и в-третьих – нам от его ответа нет никакой пользы.

[Hocfyberostaxwen 8]

Пришёл белорус к Ванге и спрашивает:

- У нас Лукашенко пришёл к власти, что же будет?

- 20 лет в стране не будет денег.

- А потом?

- А потом привыкнете.

[Sergey Ace 3,766]

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:

- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.

- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…

- Всё равно, ты – глава.

- Почему я?

- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи

[Sergey Ace 3,766]

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:

- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:

- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:

- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:

- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:

- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...

- С каким Рабиновичем?

- Да не имеет значения с каким...

Разговаривают два украинских мента:

- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы!

- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!

- Ну, ты совсем озверел!

[Vladimir DP 1,577]

Больше грустно, чем смешно. Про бигос(бигус).Нажмите здесь!

 Вы, когда-нибудь, ели бигус? Вы, не ели бигус?! Вы, наверное, даже и не знаете, что такое бигус?! Кто не вкушал это чудо кулинарного искусства, приготовленное искусными руками военных поваров, тот однозначно, очень много потерял. Ради этого деликатеса, стоило поступить в военное училище. Потому что прикоснуться к этому фантастическому продукту мне довелось только в одном месте. Больше нигде и никогда, я не смаковал ничего подобного, даже отдаленно напоминающее по вкусу и запаху это легендарное блюдо.

«Бигус» в исполнении военных поваров краснознаменного и орденоносного училища ВВС - это протухшая и многократно прокисшая квашеная капуста с добавлением таких ингредиентов как морковь, картошка и много еще чего.

Квашеную капусту в нашем училище обычно засаливают и заготавливают осенью, причем, в неимоверных количествах - десятки тонн.

Основная версия данного действа - для обеспечения курсантов всю долгую уральскую зиму витаминами в виде капустного рагу и всех остальных блюд, в которых присутствует квашеная капуста – борщ, щи, солянка, мясное рагу и прочее. А так как заготовка и засолка идет без малейшего соблюдения какого-либо рецепта или какой-нибудь технологии, то капуста сразу же становится несъедобной, мгновенно прокисает и протухает.

Возможно, я ошибаюсь, и с рецептом дело обстоит именно как раз наоборот. Наверное, все же есть некий супер секретный рецепт, который мгновенно и скоропостижно делает исключительно качественную и аппетитную белокочанную свежайшую и хрустящую капусту абсолютно несъедобной мерзкослизкой однородной субстанцией с феноменально отвратительным запахом, практически непригодную для еды.

Вкус данной дряни тоже не менее поразительный, сравнить его невозможно ни с чем. Если только с боевыми отравляющими веществами типа «зарин», «зоман», «фосген» и V-газы, применение которых категорически запрещено многочисленными международными конвенциями. Складируется бигус в огромных хранилищах, в глубоких бетонных ваннах (по 2,5-3 метра глубиной), под несколькими слоями пластиковой пленки, которая частично сдерживает распространение обалденно «привлекательного» запаха. Гуманизм превыше всего!

По мере необходимости, капуста извлекается из хранилища и доставляется в столовую, в варочный цех. Процедура извлечения квашеной капусты заслуживает отдельного внимания. Сначала, дежурный прапорщик по столовой очень долго и нудно ищет добровольцев из числа наряда, назначенного для производства хозяйственных работ. Но клинических дураков и явных олигофренов в военное училище, как правило, обычно не принимают. Их отсеивают еще на приемной комиссии, при прохождении психофизической лаборатории, где законченные кретины и дебилы выявляются на проверочных тестах и безжалостно отсортировываются. Не найдя оных, дежурный прапорщик назначает «добровольцев» своим волевым решением. Дезертиров и уклонистов расстреливают!!! (шутка, в военном училище нет дезертиров по-определению, здесь все по своей воле или воле своих строгих родителей). Оставшиеся курсанты в числе невыбранных, открыто и красноречиво-бессовестно благодарят судьбу, а так же своих ангелов хранителей, и с откровенной жалостью и сочувствием смотрят вслед уходящим в неизвестность товарищам.

Затем из числа насильно назначенных добровольцев, выбираются два «камикадзе», которым в принципе доверяется самое главная и ответственная часть операции – спуститься внутрь хранилища и стоя по колено в зловонной жиже, совковыми лопатами нагребать данное кушанье в безобразно изъеденные капустной кислотой огромные металлические баки. Остальные невольники-добровольцы на веревках должны вытащить огромные баки наверх и волоком дотащить их в столовую, в варочный цех.

«Камикадзе» надевают противогазы и обвязываются веревкой, чтобы в случае чего, ребята сверху могли их срочно эвакуировать из хранилища и провести реанимационные мероприятия. Сверху на сапоги, «камикадзе» натягивают чулки от ОЗК (общевойсковой защитный костюм, кстати, очень устойчивый к воздействию всякого химического оружия). Раньше, пытались лазить в хранилище бигуса просто в обычных сапогах, но за неделю купания в капусте, яловые сапоги растворялись, чуть ли не до гвоздей и подковок! Чулки от ОЗК в данном случае – явно правильное решение. Со стороны, операция по извлечению квашеной капусты, напоминает работу ликвидаторов на Чернобыльской АЭС. Очень похоже! Риск конечно, безусловно, разный, но внешне, все процедуры поразительно идентичны. Форму ХБ (хлопчатобумажная) после посещения хранилища квашеной капусты лучше сразу выбросить, без малейшей надежды на дальнейшее использование. Отстирать ее просто невозможно. Даже после многократной безжалостной стирки с последующим продолжительным выветриванием, эта ХБшка все равно источает кислодурманящий аромат, который обычно приводит к приступам неудержимой рвоты и обильному слезо- и сопле-течению.

В варочном цеху, эту капусту кладут в борщ, щи, солянку, рагу и прочие блюда из меню курсантской столовой. Ее смешивают с нормальными съедобными продуктами в различных комбинациях и пропорциях, делая конечные блюда абсолютно непригодными для питания и употребления вовнутрь организма.

Весь длительный период уральской зимы (зима на Урале бывает по 9-ть месяцев в году, а лето – плавный переход с весны на осень), в училище отмечен маниакальным присутствием в рационе курсантов блюд с изобилием бигуса.

Меню типа: на первое – капуста с водой, на второе – капуста без воды, на третье – вода без капусты, неизменное по содержанию, висело в столовой каждую зиму, причем, каждый божий день.

Бигус – бесспорно отрава, мама не горюй. Без риска для жизни есть его нельзя. Язва желудка – это минимум, что можно получить от такой длительной капустной диеты. В доказательство моих слов, рекомендую посмотреть медицинские книжки всех выпускников военных училищ - 100% гастрит желудка for ever!

В процессе приготовления блюд из бигуса, в столовой стояла сногсшибающая вонь. Под воздействием высокой температуры котлов, вареная капуста начинала источать синильную кислоту и многократно усиливала свое раздражающее воздействие на органы обоняния. Среди ребят ходила шутка, что бигус – это изуверское химическое оружие, замаскированное под обычную пищу, чтобы оно – ОВ (боевое отравляющее вещество), не попало под массовое разоружение по какой-нибудь гуманной мирной конвенции. Бачки и кастрюли с блюдами из бигуса медленно, но реально растворялись, металл беспомощно коррозировал. Кислота, содержащаяся в квашеной капусте не щадила даже эмалированную посуду. Эмаль позорно темнела и отслаивалась, открывая новые пути для всепожирающей кислоты.

А так как оцинкованные желудки имели далеко не все курсанты военного училища, то всю бесконечно длинную зиму, эта гадость на наших столах оставалась нетронутой. Блюда с квашеной капустой безжалостно вываливались в мусор на свалку, где суровой морозной зимой эта масса замерзала и ждала своего второго пришествия.

Даже неприхотливые военные свиньи, проходившие службу на училищном свинарнике, отказывались подходить к своим лоханкам, если туда заливали объедки, содержащие бигус. С отступлением морозов и началом первых потеплениях, это рыжее квашеное месиво оттаивало и начинало вонять с новой силой. Запах был такой несказанно «приятный», что из училища срочно и скоропостижно эвакуировались все крысы. Стаи облезлых серых грызунов ломились напропалую, брезгливо уклоняясь от мест на поверхности земли, где были вывалены горы квашеной капусты.

Вечно голодные и всеядные вороны, пролетающие над училищной свалкой, теряли сознание прямо в воздухе и на землю падали уже бездыханные тушки. Под действием солнечных лучей бигус продолжал разлагаться и источать все более изощренные ароматы. Запах гниющего бигуса сводил с ума жителей близлежащих районов города. Все в округе, радиусом в несколько километров воняло тухлой, многократно прокисшей и перебродившей капустой.

Ласковой и солнечной весной, люди в своих квартирах вместо того, чтобы открывать окна и жадно ловить первые робкие солнечные лучи и нежные пьянящие запахи ранних цветов, законопачивали щели в окнах своих домов гораздо более качественно и тщательней, чем в самые трескучие морозы. Но это помогало слабо. Фактически, вообще не помогало. В своих ответах на практических занятиях по тактике и стратегии, искушенным и строгим преподавателям, курсанты предлагали в качестве секретного оружия использовать незабвенный бигус. Например, взять и распылить над Западной Европой дисперсную смесь из борща на основе нашей любимой капустки и все – этого в принципе, будет достаточно. НАТО пипец! Полная потеря боеспособности и поголовная массовая капитуляция! А если снарядить боеголовки стратегических ракет контейнером с концентрированной квашеной капустой, то и незабвенной обнаглевшей Америке настанет гарантированный хрендец! Есть правда опасение, что ракетка может не долететь. Пока то, да се, кислота из боеголовки вытечет, и корпус ракеты разъест. Тогда развалится родимая, прямо на старте. В этом случае и нам всем, на Родине бигуса, тоже мало не покажется. Однако!

Были среди курсантов вообще безбашенные, одуревшие вояки - этакие перспективные политики-шантажисты предлагавшие, вообще, весь мир на колени поставить угрозой экологической катастрофы планетарного масштаба. Их план был прост, дешев и ужасен одновременно. Эти безжалостные и беспринципные негодяи, предлагали вывалить все запасы нашего бигуса в мировой океан. По их незатейливым предположениям, тогда в морях и океанах не только все подводные лодки и авианосцы врагов-супостатов мгновенно проржавеют и перетонут, но и вся живность - от китов до креветок вымрет. Мир окажется на краю голодной смерти из-за массовой гибели всех возобновляемых морских ресурсов. А это согласитесь, беспроигрышный козырь на любых переговорах, с любым противником. Шантажировать можно было любую страну мира. Да, что там, все ООН можно с руки кормить. Правда, осуществлять этот план никто особо не стремился, по причине глобального масштаба возможных непредсказуемых и неконтролируемых бедствий, но согласитесь, предложение само по себе просто чудовищное, антигуманное и античеловечное. А значит, 100% обеспечит мировое господство даже без начала активных военных действий! Одной угрозы массового применения бигуса, будет уже достаточно, чтобы поставить весь капиталистический мир на колени! Вот! Ну как, страшно?!

Преподаватели с кафедры тактики грустно улыбались и осаживали зарвавшихся ястребов, напоминая им о терпимости и гуманизме, о добром отношении к окружающему миру и к природе, в целом. Отнимать надежду на будущее у всего человечества – это перебор! В моду входила толерантность!

Тем временем, наступала настоящая весна, изобилие капусты в хранилищах и на свалке начинало бродить и многократно перебраживать, невыносимые запахи начинали действовать просто угнетающе и постоянно изматывать психику. Все ребята становились раздраженными и нервными. Воняло все вокруг и каждый в отдельности. Одеколон, вылитый на гимнастерку, был не в силах перебить окружающее зловоние.

В конце концов, утомленный начальник училища вызывал к себе в кабинет своего заместителя по тылу – полковника Волченко и давал ему жесткое приказание: «Немедленно уничтожить оставшиеся запасы проклятого бигуса».

Зам. по тылу как хороший хозяин пытался всячески оттянуть момент безалаберного и расточительного использования дефицитных продуктов питания. В результате чего, бигус в столовой, готовился в радикально увеличенных объемах, порции капусты в курсантском рационе катастрофически увеличивались. Проклятую капусту, исполнительные повара, пихали во все продукты, во что только можно и во что - нельзя.

Но, все равно, бигус никто ни ел, и легендарная свалка росла вширь и ввысь. Фактически, капуста просто меняла место своей дислокации. Из хранилища, пройдя длинный путь через столовую, она, абсолютно нетронутой, переселялась на свалку, где получала новые благоприятные климатические условия для своего разложения уже на молекулярном уровне. Дождь, солнце и ветер делали свое дело. Одно радует, в училище совсем не было мух и тараканов. Эти ребята, совместно с крысами и воронами объявили бойкот всем блюдам из квашеной капусты. Наверное, раз попробовав бигус, все твари передохли в жестоких мучениях от кошмарной изжоги.

В результате наступало время, когда наш генерал окончательно свирепел и приходил в бешенство от неисполнительности своего тыловика. Старик безжалостно драл хозяйственного заместителя по тылу, который, обливаясь искренними горючими слезами, давал запоздалую команду выкопать огромную яму для захоронения грандиозных остатков квашеной капусты. Яма копалась быстро, так как все курсанты стремились избавиться от этого счастья – бигуса, самым скорейшим образом. Тем не менее, несмотря на всеобщую заинтересованность, хранилища опустошались не один день, так как запасы капусты были просто неимоверные. В результате ударного труда, бигус закапывался глубоко под землю, хранилища вымывались, свалка вычищалась до идеала.

На месте массового захоронения бигуса, искренне страдающий и украдкой плачущий полковник Волченко давал команду разбить красивый сад или цветочные клумбы, но отравленная капустной кислотой земля не хотела поддерживать жизнь высаженных деревьев и растений. Участки земли с проплешинами, напоминающими пустынный лунный пейзаж, четко указывали места захоронения данного замечательного продукта. Стоя на них, сквозь толщу земли можно было уловить кислодурманящий запах квашеной капусты.

Могу поспорить, что и сейчас, по истечении более двадцати лет после описываемых событий, на этой земле мало что растет.

[Cкрыть]

[Sergey Ace 3,766]

За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином.

Володя, дождавшись, когда допьют, тихо сказал:

— Хорошее?

— Ja, ja!

— Крымское, между прочим.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? — Ну, не дураков же лечить!

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

[Sergey Ace 3,766]

1. К 23 февраля

Звонила приятельница. Делилась горем.

Она на днях сообразила, что неумолимо приближается двадцать третье февраля, и засуетилась.

Причем я давно советую ей принять мой способ на вооружение. Мы с ребенком регулярно покупаем какую-нибудь радующую штуковину вроде хороших перчаток или складного ножа и вручаем отцу и мужу со словами: папа/любимый, это тебе на двадцать третье февраля. Таким образом, год заполнен подарками, врученными авансом, и подарками, врученными постфактум. Непосредственно же двадцать третье февраля проходит тихо и спокойно, без всякой беготни.

Но приятельница меня не слушала и на этом погорела. Потому что супруг ее, как многие никогда не служившие мужчины, придает этому празднику сакральное значение и ждет подарков. Всякий раз для его жены это большая проблема и головная боль.

Но только не в этом году. Потому что приятельница нашла отличную штуку: радиоуправлямый вертолет. На радостях купила самый большой.

Он оказался даже больше, чем она ожидала. Здоровенную коробку привезли ей нынче утром, и целый час приятельница в задумчивости ходила вокруг нее. Ее грызли сомнения. Не полетит, думала она со свойственной некоторым женщинам логичностью, не полетит же эта громадная хреновина.

И она решила проверить. Хотя на коробке было ясно сказано: не запускать в квартирах. Но что же делать, если нужно убедиться!

Приятельница проделала все полагающиеся манипуляции, затащила вертолет на стол и включила какую-то кнопочку на пульте. Или две. Или все сразу, она не уверена. Как бы там ни было, вертолет взлетел, и не просто взлетел, а с громким жужжанием рванул навстречу хрустальной люстре (подарок свекрови), сбил ее и гордо свалился сам с осознанием выполненного долга.

Пока обалдевшая приятельница стояла в окружении хрустальных осколков и думала, как сложить из них обратно люстру, хотя было очевидно, что складывается только жопа, позвонил муж. И по голосу ее заподозрил неладное. А заподозрив, начал допытываться.

Саша, я люстру разбила, честно призналась приятельница.

Муж не сразу поверил. Люстру? Мамину люстру?!

Как? - взвыл он. - Как ты это сделала?!

Приятельница оказалась в сложном положении. Сказать про вертолет означало угробить еще и подарок. Она принялась выкручиваться. Как это обычно бывает у правдивых людей, получалось у нее неважно.

Сначала она сообщила, что вытирала с люстры пыль. Потом - что хотела украсить люстру к приезду его мамы.

Не ври мне, Люся, - дрожащим голосом потребовал муж, отлично знающий об ее отношени к уборке и его маме.

По-видимому, ему представилось что-то невообразимо ужасное. Люся, подтягивающаяся на люстре с целью натренировать бицепс? Люся, кувыркающаяся на ней же с любовником-акробатом дюСолея? Люся - аццкая кунфу-панда, сшибающая люстру в прыжковом поперечном шпагате?

Этого нам уже не узнать. Поняв, что муж воображает себе одну картину страшнее другой и все ведут к разводу, моя приятельница сдалась. Саша, я купила тебе в подарок радиоуправляемый вертолетик, жалобно сказала она, и пыталась его запустить. А он врезался в люстру!

Она ожидала, что это объяснение снимет всю напряженность, скопившуюся в телефонной трубке за последние пять минут. Что супруг рассмеется. Или посочувствует ей. В крайнем случае - спросит, что это была за модель.

Вместо этого последовало несколько секунд гробового молчания.

- Ты запускала мой вертолет, - прошептал, наконец, муж. Юлий Цезарь, услышав его, переиграл бы свое «И ты, Брут!», потому что теперь у него был бы образец Самой Трагичной Фразы. Смоктуновский, репетирующий Гамлета, пытался копировать бы эту интонацию безысходности.

- Мой вертолет... - повторил бледнеющий - по голосу было слышно, что бледнеющий - муж.

И обреченно уронил трубку.

И только тут Люся осознала, что совершила.

Его вертолет. Свежий. Нелетавший еще! Она. Своими липкими от варенья пальцами или что она там ела. Осквернила. Он, может быть, всю жизнь мечтал о вертолете. О том, как он распакует коробку (первым). Дотронется до холодного металлического корпуса (опять-таки, первым). Погладит стрекозиные лопасти пропеллера, которые до него никто не трогал. Мягко, но решительно переведет рычаг в положение «вкл». И машина взлетит, послушная его воле, и помчится в небо, рассекая холодный воздух своим горячим стальным телом.

А надо было соврать про любовника, нравоучительно сказала я подруге. Глядишь и обошлось бы.

2. Про Мафию

- Серега, ты чего такой грустный?

- Наоборот, я веселый, вчера с подруженцией расстался. Слава Богу.

Она сегодня с утра уже и вещи свои вывезла, а на прощанье такое на меня вылила, хотя, после вчерашнего, я уже ничему не удивился. Оказывается, нихрена она не сирота и в Москве не полгода, а целых восемь лет, плюс кто-то там у нее в тюрьме сидит, то ли муж, то ли еще кто. Короче, даже вспоминать противно.

А ведь мы уже четыре месяца вместе, жили душа в душу, я даже жениться собирался, идиот, думал - все о ней знаю. Хорошо, что прописать не успел.

Своему брательнику я по гроб жизни обязан, если бы не его день рождения, то все, женился бы и пропал…

Представь: сидит она, вся такая бледная, в глазах слезинки, голосок срывается, губки дрожат, смотрит на всех затравленно и говорит: «Люди, вы что? Почему вы не верите мне? Сережа, ну, скажи им»

И главное, так правдоподобно и до боли знакомо говорит, что сразу веришь каждому ее слову и руку дашь на отсечение, что не обманывает. Таким же голоском она клялась, что безумно меня любит. Хотелось просто прижать ее к себе и пожалеть, но стоило только заснуть и она хладнокровно тебе в затылок – дыщ-щ-щь! Даже своих не жалела, сука, чтоб от себя подозрения отвести. Тварь. И так раз за разом, раз, за разом. Выкручивалась как вошь на гребешке. Как хорошо, что она открыла свое истинное…

- Тормози, Серега, что-то я не успеваю за твоей мыслью. Что значит «в затылок – дыщ-щ-щь»?

- Ну, так я же рассказываю: пошли мы с ней к моему брату на день рождения и там всей компанией играли в Мафию.

Очень, оказывается, полезная игра. За один вечер, больше чем за год узнаешь - кто же рядом с тобой на самом деле…

3. Про студентов

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на хрен! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

[Sergey Ace 3,766]

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

Бог внял пожеланиям россиян и к перелому обеих рук добавил Чубайсу чесотку.

– Скажите, где находится ваша страна – на юге или на севере?

– Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по этому, она вообще нигде не находится...

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

Во время войны, в качестве акта милосердия, английская королева посетила госпиталь. Обходя раненых в палате, она участливо интересуется: - Во что вы ранены? - В ногу, Ваше Величество. - Кость цела? - Цела, Ваше Величество. - Слава Богу, выздоравливайте скорее! Подходит к следующей койке: - А вы во что ранены? - В руку, Ваше Величество. - Кость цела? - Нет, раздроблена, Ваше Величество! - Какая жалость, я буду молиться за вас... У следующего солдата: - А вы во что ранены? - В половой орган, Ваше Величество! - Кость цела? Дружный вопль в палате: "Да здравствует король!!!"

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?"

— Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

[Sergey Ace 3,766]

- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?

- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:

— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?

— Конечно, хочу!

— Соединяю с командиром части.

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:

- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...

- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!

- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

Чтобы понять бабу, надо думать, как баба, действовать, как баба. Ой, всё!

[Sergey Ace 3,766]

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...

В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель!

Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...

Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.

... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Однажды ученик спросил у Мастера:

— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?

— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.

— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!

— А ты ему что?

— Писечку.

[Sergey Ace 3,766]

- Чтобы вы поменяли, если бы могли вернутся в прошлое?

- Рубли....

В очереди у обменника о патриотизме не говорят.

Дмитрий Киселев в прямом эфире:

"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира".

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

[Dionison 616]

ВМЕСТО ПРОЛОГА

Серия анекдотов про Яценюка!

Середина 19 века, Америка, дикий запад. В кресле развалился шериф с багровой физиономией, перед ним навытяжку стоит индеец. Шериф его дрессирует:

- Раньше ты был полным дикарем, а теперь я научил тебя по первому моему свисту подбегать и чистить мне ботинки. Ты это ценишь?

- Я ценю!

- Раньше ты был полным дикарем, а теперь я научил тебя по первому моему щелчку пальцев танцевать канкан. Ты это ценишь?

- Я ценю!

...Так впервые появилась фамилия Яценюк.

Наше время. Яценюк с женой смотрят по телевизору передачу про аномальные зоны. Ведущий рассказывает, как в Бермудском треугольнике пропадали корабли и самолеты, а потом их остатки обнаруживались в других концах планеты. Жена говорит:

- Сеня, а ты помнишь, как мы с тобой в молодости тоже попали в аномальную зону? Ты тогда вдруг мгновенно исчез, а потом обнаружился только через несколько километров.

- Не помню, а когда это было?

- Ну мы тогда с тобой шли вечером по улице, и вдруг из-за поворота гопники появились...

Студенческие годы. Яценюк пришел в столовую, купил кофе с булочкой, а потом отошел в туалет. Возвращается - а кофе выпит. Яценюк грозно говорит:

- Это кто выпил мой кофе???

Поднимается здоровенный бугай:

- Ну я, а что?

Яценюк (растерянно):

- А... чего же тогда булочку не съел?

Школьные годы. Ссора на перемене. Ляшко засветил Яценюку в глаз.

Яценюк, держась за глаз, отбегает на безопасное расстояние и кричит:

- А я вот сейчас всем расскажу, что ты на каждом уроке в своей тетради голых мужиков рисуешь!

Ляшко (в явной растерянности):

- Ты! Не физди!

Яценюк торжествующе:

- Нет, я буду, буду физдить, потому что мне больно и обидно!

Приходит Яценюк домой, весь такой грозный, брутальный, в камуфляже, а жена в постели с мужиком. Яценюк визг поднял. Мужик вылез из кровати, сгреб его в охапку, принес на кухню, поставил на пол, а потом стал сыпать на пол соль, очертил ею вокруг Яценюка круг, и сказал:

- Если из этого круга выйдешь, я тебя урою.

И ушел в спальню.

Прошла пара часов, жена в прихожей гостя провожает, и тут из кухни раздается торжествующе-ехидный голос Яценюка:

- Ха-ха-ха, а пока вы там любовью занимались, я два раза из круга вышел!

Студенческие годы, общежитие. В коридоре у двери в свою комнату стоит Яценюк со шваброй наперевес, каждому проходящему отдает честь и кричит: "Слава Украине!" Все крутят пальцами у виска и проходят мимо. Одного парня любопытство разобрало, он остановился, прислушался: из комнаты слышны скрипы пружинной кровати. Парень спрашивает Яценюка:

- Сеня, я не понял, что это было?

Яценюк отвечает:

- Да вот, у меня новый сосед по комнате, только что из армии вернулся, он сказал, что теперь у нас в комнате будет центр обучения военных связисток и медсестер, он будет в нем группой инструктажа, а я - подразделением наружной охраны...

Студенческие годы, общежитие. Сосед по комнате постоянно загружает Яценюка поручениями: то пол помыть, то за сигаретами сбегать, то одежду ему постирать. Прошло какое-то время, и сосед говорит:

- Ну все, Сеня, больше не буду тебя гонять, отныне у нас полное равноправие.

Яценюк злобно думает:

"Может, оно все и так, только я все равно в твой чайник писать буду."

Яценюк в молодости решил жениться на дочери олигарха. Она приводит его знакомить с родителями.

Отец невесты (олигарх) - Яценюку:

- Квартира есть?

Яценюк:

- Бог даст, будет!

Отец невесты:

- Машина есть?

Яценюк:

- Бог даст, будет!

Отец невесты:

- Дочь мою обеспечить сможешь?

Яценюк:

- Бог даст, обеспечу!

После знакомства.

Мать невесты:

- Ну, как он тебе?

Отец невесты:

- Фуфло полнейшее, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Украинские олигархи пригласили Яценюка с собой в Африку на сафари. Ему хоть и страшно, но ехать надо: наконец-то они его признали равным себе.

В Африке каждому выдали камуфляжную форму, винчестер, и все разбрелись кто куда.

Через полчаса вдруг громкий вопль. Бежит Яценюк, камуфляж весь в кровище.

Ему кричат:

- Что случилось?

Яценюк гордо отвечает:

- Я только что львицу трахнул!

Олигархи обалдели от такой крутизны, смотрят на него с уважением.

В это время лев возвращается на прайд и видит: львица вся в крови и еле ползает.

Лев ее спрашивает:

- Я не понял, че за фигня?

- Да у меня вдруг месячные начались, я какой-то пятнистый тампон нашла, а он вдруг выскочил, да как побежит!

Школьные годы. Яценюка вызвали отвечать задание, а он блеет что-то невнятное. За соседней партой сидит Анастасия Приходько, не выдерживает она и говорит:

- Ну и придурь!

Учительница делает ей замечание:

- Настя, у нас элитная школа. Вдруг ты сейчас плохо отозвалась о своем будущем работодателе?

- Да это вряд ли, сутенер из него тоже никакой...

Яценюк приехал на чемпионат мира по боксу поддержать Виталия Кличко. Тренер боксера ему советует:

- Ты за полчаса до боя зайди к нему в раздевалку и крикни: "Слава Украине! Героям слава!" Это Виталия хорошо подбодрит.

Довел его до двери раздевалки. Яценюк с криком "Слава Украине! Героям слава!" вбегает туда и захлопывает за собой дверь.

Тренер вдруг хватает себя за голову:

- Блииин!!! Я, кажись, дверью ошибся, это же Валуева раздевалка!

Яценюк решил самолично возглавить приемную комиссию в Киевском национальном университете и проводить собеседование с абитуриентами для решения о допуске их к вступительным экзаменам.

Заходит к нему в кабинет очередной кандидат. Яценюк его спрашивает:

- Чем на жизнь зарабатываете?

- Стыдно сказать, Арсений Петрович. Торгую пиратскими дисками.

Яценюк ободряюще улыбается:

- Ну, это нормально. Это почти что наш национальный бизнес. Так что к экзаменам вас допускаю... Стоп! Забыл спросить: вы ведь из западной Украины?

- Нет, из восточной.

Яценюк (продолжая улыбаться):

- Ну это, конечно, значения не имеет, у нас в стране все равны, вот только... история с дисками меня немного смущает...

На пресс-конференции иностранный журналист задает Яценюку вопрос:

- Как, по вашему мнению, в Украине обстоят дела со свободой слова? Вот, например, в Москве запросто можно пройти по центру большой колонной с лозунгом: "В донбасских событиях виновна Россия!"

Яценюк улыбается:

- У нас со свободой слова все отлично. В Киеве тоже запросто можно пройти по центру большой колонной с лозунгом: "В донбасских событиях виновна Россия!"

Узнал Яценюк, что одно из подразделений Нацгвардии уже полгода не приходит за денежным жалованьем. Обрадовался он такому бескорыстию, приехал на встречу с ними и начал нацгвардейцев превозносить: вот что значит - настоящие патриоты Украины!

А командир подразделения говорит:

- Вообще-то, мы про это жалование и не знали. Думали: форму дали, автоматы дали, чтобы дальше нам уже самим крутиться и на жизнь зарабатывать...

Зоопарк. В соседних клетках сидят Ксюша и Яценюк, между ними начинается перепалка.

Яценюк:

- Я крупнее тебя, почему же тебе булки больше бросают? Это несправедливо!

Ксюша:

- Просто у тебя на клетке табличка "кролик", а у меня - "лошадь".

Из третьей клетки раздается бодрый голос с английским акцентом:

- Друзья, если будете ссориться, я вас бананами не угощу!

Сидит Яценюк в зоопарке, а напротив него в другой клетке бегемот.

Яценюк смотрит на него и с грустью думает:

"Мне б твоим е#лищем - да капусты бы хапнуть!"

Голодные времена. Сочувствующая крестьянка принесла в Верховную Раду огромную морковку и закинула ее в зал.

Тут же из-за нее между Ляшко и Яценюком начинается потасовка, перешедшая в мордобой.

Их разнимают. Яценюк держится за подбитый глаз и кричит:

- Да, я кролик! Да, я люблю морковку! Но я-то хоть, в отличие от него, ее просто съесть собирался!!!

[Vladimir DP 1,577]

Чуть-чуть мата. Таки забавно. Читать до конца.Нажмите здесь!

 Как же меня заебали эти живодеры. Догхантеры, убивающие собак, моральные уроды. Едет в своем автомобиле, держит в руках толи пневматику толи травмат и думает что он царь природы.

Один раз я в парке повстречал такого: на вид лет 30, а уже с воздушкой, в берцах и камуфляже. Сука ты в армии отслужи сначала, милитарист ебаный. Небось свою игрушку в кредит в военторге взял. Он тупо пялился в свой прицел и не смотрел естественно по сторонам. Не заметив камня, он запнулся.

Эта тварь наступила мне на ногу. Ни извинений, ни кивка головой элементарного это невоспитанное нечто не сделало. Я взял и уебал ему после непродолжительной паузы. По его пукалке. Он сразу заплакал, как ребенок, и с воплями "КАК Я ТЕПЕРЬ ПСОВ СТРЕЛЯТЬ БУДУ!" убежал с пустыря.

Почему защитники животных лучше? Помимо того, что у них есть доброта и они любят собак?

Это уважаемые, воспитанные и крайне привлекательные люди.

Я очень был удивлен встретить такого человека на прогулке с его собакой, а на что он мне ответил: "Хочу быть ближе к народу." И тут пес внезапно обмочил мне туфлю. Молодой и успешной собакогосподин сразу же извинился. Рядом со мной как раз была лавочка, он присел, достал из своего кейса щетку для обуви и предложил мне. Я начал чистить ботинок, а в это время он сфотографировал меня вместе с собакой на айфон, выложил снимок с крутым фильтром в инстаграмм, а в твиттере сделал запись: "С чего начинается дружба". Мы посмеялись и расстались друзьями.

Теперь регулярно встречаемся и ебем собак.

[Cкрыть]