Анекдоты

[Sergey Ace 3,766]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.

Она вдруг спросила:

- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?

И тут что-то пошло не так...

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:

— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

На что капитан ответил:

— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно.

Переговоры продолжаются...

[Vladimir DP 1,577]

Британские ученые установили, что 85% англичан — параноики, заявляющие, что Правительство следит за ними. Вывод сделан на основании вскрытия почты, чтения мейлов и sms, результатов наружного наблюдения и агентурных донесений

[Flashblacker4 828]

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...

- Что случилось, Барашка? - спросонья недовольно вопрошает первая леди.

- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве... И В.В.Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"...

- А я не готов!

[Pracinhas 96]

На вопрос, когда же в России все наладится, есть два ответа —

фантастический и реалистический.

1) реалистический - прилетят марсиане и наведут порядок.

2) фантастический - россияне победят коррупцию и справятся с проблемами сами.

[Sergey Ace 3,766]

Патриотизм - не ходить в Макдональдс или лучше зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только сходить в туалет. За собой не смывать.

Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует.

Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.

— 18 есть?

— Не мерил.

При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.

Порошенко звонит Путину:

- Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию!

- Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.

- Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?

- Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.

Чтобы произвести хорошее впечатление на первом свидании, скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей.

Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

Умом Россию не понять, вся надежда на печень...

Изменено 29.08.2014, 05:51:13 пользователем Sergey Ace

[Sergey Ace 3,766]

Рассказ о том, как итальянцы учили африканцев заниматься сельским хозяйством:

Мы прибыли с итальянскими семенами туда, в южную Замбию, в эту великолепнейшую долину, простирающуюся вниз до реки Замбези. Мы учили местных людей, как выращивать итальянские помидоры. Мы были поражены тем, что местные люди в такой плодородной долине совсем не занимались сельским хозяйством. Но вместо того чтобы спросить их, как это получилось, что они ничего не выращивали, мы просто сказали: Слава богу, мы здесь. Как раз в нужный момент, чтобы спасти жителей Замбии от голода.

И, конечно, в Африке всё росло прекрасно. У нас были эти великолепные помидоры. Мы говорили замбийцам: Посмотрите, как легко заниматься сельским хозяйством. Когда помидоры стали красивыми и спелыми и красными, вдруг ночью примерно 200 бегемотов вышли из реки и съели всё.

Мы сказали замбийцам: Боже мой, бегемоты!

А замбийцы ответили: Да, поэтому мы не занимаемся здесь сельским хозяйством

– Почему вы не сказали нам?

– А вы ни разу не спросили.

[Sergey Ace 3,766]

Преследовал исключительно мирные цели! Преследовал и уничтожал…

Помню, как наша учительница в школе говорила:

- Девочки, помните, поцелуй за «Сникерс» в третьем классе - первый шаг к проституции.

Когда-то в далекой Индии жил-был йог. Многие десятилетия провел он в медитации сидя под палящими лучами солнца в грязи и пыли, прикрыв наготу одной лишь повязкой, питаясь чем придется в надежде познать истину. Отчаявшись, он обратился за помощю к небесам, и услышал ответ на свои молитвы - для того, чтобы познать истину, ему нужно немедленно отправится в Верхоянск и медитировать там. Йог тут же отправился в Верхоянск и на перекрестке трех дорог опустился в глубокий сугроб. И тут произошло чудо! Всего через минуту он познал истину! Оказывается, истина - это:

- фуфайка,

- валенки,

- штаны,

- шапка-ушанка и рукавицы.

А еще Истина - ну его на фиг, этот Верхоянск!

- Почему вы не желаете служить в армии?

- Я пацифист.

- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?

- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

Украина. Сын спрашивает:

- Папа, а Россия нам братская страна?

- Да, братская.

- Папа, а почему она братская?

- Друзей, сынок, мы выбираем, а брат - это на всю жизнь.

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс. Ты знаешь, шо где".

У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.

Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:

— А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все восемь взял.

— Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось...

1 Сентября — всемирный День похорон лета.

Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.

Просьба не опаздывать.

[Sergey Ace 3,766]

С Баша:

К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ". То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет. В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?

[Адмирал 4,723]

Попал мужик на тот свет.

— Еврей?

— Еврей.

— Вам в еврейский ад. Вот, пожалуйста, в лифт и на нижнюю кнопочку.

Лифт долго едет, вокруг вопли, серный дух, потом все стихает, и, наконец, двери распахиваются.

До горизонта бескрайние поля, на горизонте небоскребы.

Едет киббуцник на тракторе.

— Простите, уважаемый, я кнопкой не ошибся? Это и есть еврейский ад?

— Не ошиблись. Вы бы видели, что здесь было 60 лет назад.

[Sergey Ace 3,766]

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре.

К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...

- Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах.

- С чего бы вдруг?

- Мат запретили.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалеку, вперемешку с птичьим клекотом и ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны березовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская легкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Девушка попала под трамвай. Чуть не умерла, пролежала в коме несколько дней. Просыпается в больнице и видит, что у нее оторвало грудь. Лежит в шоке и не знает, стоит ли жить дальше. К ней подходит врач:

- Как хорошо, что вы очнулись! Сейчас вам предстоит операция по восстановлению молочных желез. Скажите, какой размер груди у вас был до аварии?

- Новая грудь? Бесплатно?!

- Да.

- Правдаа?! Размер был шестой, конечно же!

[Sergey Ace 3,766]

- Тебе какая водка больше нравится?

- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

- Милая, ты ужин приготовила?

- Да, на кухне на столе.

- И где? Там ничего нет.

- Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

Заметил одну интересную особенность: чем извращённее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.

Уехал мужичок работать кальянщиком на дорогой французский курорт. Через два года приезжают к нему друзья, а у него огромный дом на берегу моря. Они: - Откуда бабло?!

- Так люди же богатые тут. Платят от 3-х тысяч евро за вино для кальяна!

- И что?

- И курят дешёвый портвейн!

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:

- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?

- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.

- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

[Sergey Ace 3,766]

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.

- Кто там? - проскрипел старческий голос.

- Это я, Красная Шапочка.

- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.

- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку...

Вовочка приходит из школы домой и говорит:

— Мама, мне нужна фотография нашего папы.

— А зачем она тебе?

— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание...

Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

Нa пpиеме у вpaчa:

- У меня бедa, доктоp. Кaждое утpо в 6-00 у меня бывaет pегуляpно стул.

Доктоp:

- Это же пpекpaсно !

- Кaкой, нa фиг , прекрaсно! Я paньше 7-00 не пpосыпaюсь...

Поручика Ржевского вызвали на допрос.

- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!

- Промазал, ваше превосходительство...

1.Находишь человека, выгуливающего собаку.

2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.

3. Гладишь хозяина собаки по голове.

4. Уходишь.

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел...

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?

— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

[Sergey Ace 3,766]

- А ты понимаешь, что такое "мимишность"?

- Ну, так, примерно понимаю.

- Ну скажи тогда, что самое мимишное на свете?

- Самое мимишное... хммм... ну, это когда Ми-24 с боевого разворота одним залпом разносит на атомы танковую колонну - это предел мимишности.

- Как ты провел лето?

- Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.

- Красная Шапочка, чувствую в корзинке у тебя пирожки можно мне?

- Ну ладно, волк - ешь!

- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.

- Да, Крым теперь наш.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!

- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!

- Ты идиот?

- Почему?

- Нельзя говорить желание вслух!

- Ты кто?

- Я геймер!

- Врешь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!

- Нам нужно с тобой серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!!

- А что случилось?!

- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!!!

- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

– Где можно отлично потусить на 100 рублей?

– В 1973 году.

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

— Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.

— Спать до обеда?

— Да.

[Frodogel 135]

Как ни пытались китайцы подделать автомобили ''Лада'', машины у них получались лучше и дешевле.

[nelsonV 4,134]

На вопрос, когда же в России все наладится, есть два ответа —

фантастический и реалистический.

1) реалистический - прилетят марсиане и наведут порядок.

2) фантастический - россияне победят коррупцию и справятся с проблемами сами.

это про хохлов, а не про россиян.

[Агент Госдепа 1,100]

это про хохлов, а не про россиян.

Всё хорошо, жулики и воры не воруют, а дворцы сами появились. А Сердюков не виноват. Зато СКАЛЕН поднимаемся.

[Sergey Ace 3,766]

- Мама, я хочу татуировку!

- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?

- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

[Sergey Ace 3,766]

Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата: « Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания! »

Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…

Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...

- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!

- Петрович, застегни ширинку, придурок!

Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.

P.S. Фото стержней не присылать

[Sergey Ace 3,766]

У немца есть жена и любовница. Любит жену.

У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.

У еврея есть жена и любовница. Любит маму.

У русского есть жена и любовница. Любит Путина.

[IvPBay 459]

У немца есть жена и любовница. Любит жену.

У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.

У еврея есть жена и любовница. Любит маму.

У русского есть жена и любовница. Любит Путина.

У хохла есть жена и любовница. Любит скакать.