Анекдоты

[shtaazzy 5]

На заявление Д. Псаки о 6-м флоте США у берегов Белоруссии пресс-служба президента А. Лукашенко сделала ответное заявление:

"Как только 6-й флот США достигнет берегов Белоруссии, 17-ый Космический флот Белоруссии будет незамедлительно переброшен в США и зависнет над Вашингтоном".

[Sergey Ace 3,766]

Муж с восторгом рассказывает жене:

- В Минске пройдет чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!

- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

В детстве, когда хотел посмотреть телевизор, я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка.

В чем прогресс?

Для защиты дворников, составляющих большую часть ЖКХ, от бездомных собак, Таджикистан заявил о готовности ввести свои войска в Москву.

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:

— Я к вам пришел с заповедями...

— Что за заповеди еще?

— Ну вот, к примеру, « Не прелюбодействуй».

— О, не, это не к нам.

Приходит к немцам:

— Я к вам пришел с заповедями...

— Что за заповеди?

— Ну вот к примеру: « Не убий».

— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...

Приходит к итальянцам:

— Я к вам пришел с заповедями...

— Что за заповеди еще?

— Ну вот, к примеру: « Не укради».

— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?

Приходит в итоге к евреям:

— Я к вам пришел с заповедями...

— А сколько они стоят?

— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.

— Тогда я возьму десять.

[beta 436]

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!

Она игриво:

- А у меня под ней ничего нет.

Он, не отрываясь от телевизора:

- Не переживай, ещё вырастут!

[Dionison 616]

Два украинца - партизанский отряд. Три украинца - партизанский отряд с предателем.

[nelsonV 4,134]

Хоть и баян, но все равно актуально.

[Dionison 616]

Познакомлюсь с девушкой. 90-60-90 это позывной. Требований особых нет, желательно наличие при себе Ак-47, РПГ, приветствую девушек на БТР, и другой военной технике. Кто способен оседлать Су-27, особые расположения)

Жду тебя, дорогая! Где-то в Донецке...

[Sergey Ace 3,766]

Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает: — Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват?

Сидят голые мальчик и девочка.

Девочка: — Дай потрогать.

Мальчик: — Не, не дам, у себя вон уже оторвала

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

- Любимая, ты где???

- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!

- Съезжай с рельсов и включи навигатор!

- Не включу!!! Я с ним поругалась!

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то ..... опять заснула раньше меня.

[Sergey Ace 3,766]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему удаётся упросить отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Его отпускают.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.

Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

- Да уже всё наше!

- А Европа, Африка, Ближний Восток?

Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:

- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!

Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:

- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?

Бармен:

- Один рубль и двадцать копеек...

Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.

Первый второму:

- Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.

Второй:

- Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?

Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат...".

Она ласково спрашивает:

- А ты будешь рядом со мной в трудный момент?

Он:

- Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться.

[Sergey Ace 3,766]

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.

В знак особого уважения достают два.

Бабушка про Skype:

- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:

- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

- Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему?

- А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:

- Ну и кто первый?

Скорость течения времени может сильно варьироваться.

Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30.

Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.

[Whirly 0]

Штирлиц валял дурака. Дураком оказался в доску пьяный Мюллер.

[Sergey Ace 3,766]

- Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!

- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...

Все помнят старый анекдот о том, что так хочется засейвиться, сделать Жириновского президентом и посмотреть, что из этого получится? Не кажется ли вам, что ВВП после олимпиады успел сохраниться и мы теперь играем на Nightmаrе?

Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн китайцев...

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

После санкций платежной системы Visа, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платежную систему. Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство...

Капелло как-то не так бутылочки расставил...

Изменено 23.06.2014, 05:25:49 пользователем Sergey Ace

[Sergey Ace 3,766]

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского парка развлечений, чья комната стpaXа страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.

Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.

Грузин:

- Попа мыл?

- Мыл.

Грузин молча тушит свечку...

Рассказал один гаишник.

Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:

- Почему не пристегнуты?

Девушка отвечает:

- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.

Пришлось отпустить.

Изменено 23.06.2014, 07:16:17 пользователем Sergey Ace

[Sergey Ace 3,766]

- Мама, я хочу татуировку!

- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?

- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

Снимается кино про приключения Индианы Джонса. Готовится съемка опасного эпизода. Харрисон Форд, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

— А он нне оборррвется?

Режиссер:

— Опп-п-па! отличная идея!

[Джигит Печального Образа 139]

Сторонники Правого Сектора весьма обеспокоены проблемой глобального потепления. Как заявил их представитель: "Любі друзі! Дерева сохнуть! Ріки міліють! Нi тобi жида втопити, нi москаля повісити!"

Изменено 24.06.2014, 09:40:50 пользователем Джигит Печального Образа

[Sergey Ace 3,766]

Ну проиграла Испания. Короля зачем сняли?

Наши тоже вылетели. Владимир Владимирович...?!

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?

- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт...

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!".

Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".

Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!".

Девушка в клинике пластической хирургии:

- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?

- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.

Это сейчас скаты электрические, а в XIX веке они работали на угле и торфе.

Изменено 27.06.2014, 10:06:08 пользователем Sergey Ace

[skelet 1,284]

• В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.

Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным

и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"

"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их

задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".

"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".

Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо

благодарить.

"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.

Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному:

"Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".

"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.

[Sergey Ace 3,766]

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.

Чего еще не хватает?

Правильно!

А иностранец ни за что не догадается...

Крым - это пробный шар... теперь референдум в Каталонии - и Барса у нас в чемпионате!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?

— Беги... мать твою!!! Беги!!!

Армянское радио спрашивают:

- Что отличает народных слуг от обычных?

Армянское радио отвечает:

- Народных хрен выгонишь!

В России спрут - это глагол.

Изменено 30.06.2014, 08:55:09 пользователем Sergey Ace

[Sergey Ace 3,766]

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:

- Давай, может, ещё не все умерли!

Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, значит это твои похороны.

В соседнем здании появился запах газа, все выбежали на улицу. И как вы думаете, что они там делают? Правильно - стоят у входа и курят!

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.

[Sergey Ace 3,766]

Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!

— Извините, никак попасть не могу...

Жена игриво мужу:

— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?

— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...

После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:

— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Современная история Украины.

Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из Правого Сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко, желающая погубить Украину.

[Sergey Ace 3,766]

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:

— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?

Гастарбайтер подумав:

— Си, сеньор.

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и заниматься сексом всю ночь! Ты свободен сегодня?

— Конечно ДА!

— Присмотришь за моим псом?