Анекдоты

[Incog 576]

Попали американец, голландец и хохол на необитаемый остров. И вдруг откуда ни возьмись - племя на них напало. Повязали всех.

И говорят: у вас есть три возможности попасть на Большую Землю.

Первая - съесть мешок соли, вторая - подставить свою жопу всему племени, а третья-выплатить нам 1000 баксов.

Ну, голландец сразу оглядел племя, типа "а племя то у вас какое-то совсем маленькое - давайте трахайте меня". Ну его трахнуло все племя - он даже удовольствие получил и на пироге отвезли его на Большую землю.

Американец, естественно, заплатил даже вместо тысячи три тысячи баксов и воины племени отвезли его на Большую Землю на громадном пароходе.

Хохол думал-думал, и говорит "Давайте мешок соли". Ест он ест ее, соплями уже весь изошелся, рожа вся белая - только полмешка

съел, больше не лезет. "Ладно"- говорит, "Давайте трахайте меня в задницу". Начали его трахать, но когда дело дошло до середины - "Все!"- говорит, "Больше не могу!", достает из своих портков тыщу баксов и говорит: "Ладно, хрен с вами, держите!"

Абсолютно не похоже на украинцев.

[Лесник 324]

Абсолютно не похоже на украинцев.

Специалист

[Flashblacker4 828]

есть матНажмите здесь!

 Почему русские непобедимы..

При aнaлизе второй мировой войны aмерикaнские военные историки

обнaружили очень интересный фaкт. А именно, при внезaпном столкновении

с силaми японцев aмерикaнцы, кaк прaвило, горaздо быстрее принимaли

решения и, кaк следствие, побеждaли дaже превосходящие силы

противникa.

Исследовaв дaнную зaкономерность ученые пришли к выводу что средняя

длинa словa у aмерикaнцев состaвляет 5,2 символa, тогдa кaк у японцев

10,8, следовaтельно нa отдaчу прикaзов уходит нa 56 % меньше времени, что в коротком бою игрaет немaловaжную роль.

Рaди "интересa" они проaнaлизировaли русскую речь и окaзaлось, что

длинa словa в русском языке состaвляет 7,2 символa нa слово (в

среднем), однaко при критических ситуaциях русскоязычный комaндный

состaв переходит нa ненормaтивную лексику, и длинa словa сокрaщaется до (!) 3,2 символов в слове. Это связaно с тем, что некоторые словосочетaния и дaже фрaзы зaме няются ОДНИМ словом. Для примерa приводится фрaзa: "32-ой прикaзывaю немедленно уничтожить врaжеский тaнк, ведущий огонь по нaшим позициям". - "32-ой ебни по этому хую"

Нaконец то нaйдены точные геогрaфические координaты местa, кудa русские чaще всего всех посылaют: 14 грaдусов 24 минуты северной широты, 71 грaдус 17 минут зaпaдной долготы - это город NАНUI, Перу

Русский в Эстонии покупает туалетную бумагу. Продавец ехидно:

- О-о-о... Ви наччали покупаттть туалеттную бумагу?

- Да раньше-то всякие эстонцы вылизывали...

Из дневника марсианина:

1 августа прилетели японцы, при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов, и раздали всем суши, было вкусно,но хватило не всем, - сожрали японцев.

2 августа прилетели американцы, при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа, и раздали всем гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем,- сожрали американцев.

3 августа прилетели Русские, при помощи лома и еп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты, и раздали всем пизды было невкусно но хватило всем

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались.

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:

- Не ходите, это засада-их там двое!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует:

— Народы мира борятся за свое освобождение.

Машенька спрашивает учительницу:

— Анна Николаевна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?

— Можно.

Диктует дальше:

— Застрахуй свою жизнь. Машенька опять спрашивает:

— Можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести?

Анна Николаевна отвечает:

— Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

[Cкрыть]

[Sergey Ace 3,766]

К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных, без знаков различия, солдат:

— Сдавайтесь.

— Не будем!

— Обороняйтесь!

— Не будем!

— Но хоть переночевать пустите?

— Сто баксiв с человека.

— Ну у вас и расценки...

— А что вы хотели? Таки, курортный город...

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...

Два русских мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один неожиданно выиграл...

Если произнести слово "миротворец", то без сомнения любой человек представит себе вооружённого солдата. И так во всём.

После присоединения Крыма к России будет запущена федеральная программа строительства генеральских дач и распила имущества флота.

Хватит кормить Кавказ! Давайте уже кормить Крым!

История показала, что украинцы с оружием в руках борются на своей земле за право говорить на украинском языке, а русские с оружием в руках борются на чужой земле за право молчать на русском языке.

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

[Оружейник 2,216]

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:

- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?

- Через 10 лет будет война с Россией.

- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?

- 15 рублей.

[Sergey Ace 3,766]

ЦБ доложил о стабилизации курса рубля.

Курс стабильно падает.

Духовные лица все чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!?

- Только возвращайся трезвая.

- Ну, тогда до послезавтра!

Смотрю в каталоге инет магазина позицию - туалетная бумага профессиональная.

Думаю - достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?

Да, хорошо погуляли... Теперь хочется начать

новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

[Sergey Ace 3,766]

Олимпиада в Сочи закончилась - снег обратно привезли.

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жены, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

[beta 436]

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!

-Вы за Януковича?

-Боже упаси!

Так Вы за Ассоциацию в Европу

-Та Вы, шо боже упаси

-А за кого, за что?

-Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!

По лісу йде Лисиця, бачить летить Ворона хвостом вперед і волає "Майдан!!! Революція!!!"

Лисиця - Що сталось?

Ворона - А ти що не вкурсі? На Майдані революція! Тепер все по іншому, тепер всі ходять і літають задом наперед.

Лисиця подумала - "Ну а що, революція так революція", підняла хвоста і пішла лісом задом наперед.

Аж тут їй Вовк назустріч.

Дивиться - Лисиця з піднятим хвостом чимчикує не дивлячись куди. Підійшов, прилаштувався і впендюрив її під піднятий хвіст...

Засмучена Лисиця йде лісом (як годиться - головою вперед), на зустріч їй Ворона (задом наперед).

Ворона - Ти що, не по революційному йдеш?

Лисиця - Це у вас там на горі революція, а нас внизу просто ї..буть.

Москаль хохлу: - "Да не расстраивайся ты так, братишка! Ну, будешь на отдых приезжать к нам в Крым!"

Через некоторое время: - "Ну, что-то ты совсем загрустил, соседушка! Ну, будешь подешевле у нас закупать уголь в Донбассе!"

Еще через некоторое время: - "Земеля, да на тебе лица нет!... Вот только не делай вид, будто не слышал, что "Киев - мать городов русских!"

- Изя, и шо творится у нас в Украине?

- Дурдом, Сёма. Российские военные осадили у Крыму украинскую военную часть и кричат :"Сдавайтесь!", а оттуда ответ: "РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!"

Самопровозглашенное правительство Крыма нелегитимно - заявило самопровозглашенное правительство Украины.

— С какой целью в Крым?

— Отдыхать, конечно.

— А бронежилет и каска зачем?

— Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:

- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!

Второй уныло отвечает:

- Спичка в жопе не горит...

Все-таки Путин альфа-самец: еще ничего, никуда не ввел, а весь мир уже стонает и кричит.

[Жора 3,714]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:

- Простите, господа, Вы откуда?

- Да с Украины!

- А что это такое: Украина?

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

- А где это?

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Украинский! Державна мова!

- А как по-украински будет "нога"?

- Нога, дед!

- А "рука"?

- Рука!

- А "голова"?

- Голова!

Немец прибалдел:

- А "задница"?!

- Срака!

- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[roll84 2,610]

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:

- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?

- Давай сначала плохую.

- Аляска присоединилась к России.

- А хорошая?!

- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:

- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино???!!!

Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:

- Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.

Посмотрел. Снова набирает номер:

- Почему Музычко не уберегли?

[Sergey Ace 3,766]

есть матНажмите здесь!

 

Москва. Холодно и идет снег. Маленький мальчик снежком разбил дворнику стекло. Дворник берет метлу и гонится за маленьким мальчиком. Бежит мальчик и думает: "Зачем я это сделал? Сидел бы сейчас дома, в тепле, пил бы чай с шоколадными конфетами и читал книгу моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя. В чем смысл происходящего?" Куба. Солнечно и жарко. На берегу Карибского моря сидит Эрнест Хемингуэй и думает: "Надоела мне эта Куба, надоела эта жара, надоело мне это море. Сидел бы я сейчас с моим другом, Андре Моруа, в обществе прекрасных куртизанок, любовался ночным Парижем. В чем смысл происходящего?" Париж. Прекрасная теплая ночь. В огромной прекрасной комнате с видом на Елисейские поля в обществе куртизанок сидит Андре Моруа и думает: "Надоел мне Париж, надоели француженки, надоела мне эта Эйфелева Башня. Был бы я сейчас в Москве с моим другом, Андреем Платоновым, веселился бы вместе с друзьями. В чем смысл происходящего?" Москва. Холодно и идет снег. Андрей Платонов ... в фартуке дворника и с метлой в руках гонится за маленьким мальчиком и думает: "Догоню, бл^%$ - убью, на х^$%й!"

[Cкрыть]

[Загадочник 1,133]

Из лекции по физике:

"Рассмотрим простую, житейскую ситуацию: идеально сферическая девочка качается на нерастяжимых качелях без трения в вакууме.

- Что означают для студента МФТИ серп и молот?

- Коси и забивай!

Разговор между студентами МФТИ:

- Какой козёл составлял задачи к сессии?

- Ну, во-первых, не козёл, а Козел...

- Что есть божественная сила для физика?

- Либо масса бога на божественное ускорение, либо производная божественного импульса по времени. В зависимости от известных условий.

Играют на том свете Ньютон, Паскаль и Эйнштейн в прятки. По жребию стал Эйнштейн считать: Паскаль куда-то убежал, а Ньютон нарисовал на земле квадрат со стороной 1 метр и встал посреди него.

Открывает Эйнштейн глаза, видит Ньютона и кричит: "Эй, Ньютон, я тебя нашёл".

А Ньютон ему в ответ: "Нет, Альберт! Это ты не меня нашёл, это ты Паскаля нашёл".

Из курсовой работы по физике:

Страница 63: "Поскольку до сюда всё равно никто не дочитает, примем П равным 5, поскольку иначе - задача не сходится, а искать ошибку мне лень".

Из известных цитат:

"Науки делятся на два типа: на физику и собирание марок." (Э. Резерфорд)

Однажды к Эйнштейну обратилась одна красивая дама и предложила завести совместно детей, мол они будут такими же красивыми как она и такими же умными как он. В ответ Эйнштейн ответил:

"Как человек, знакомый с теорией вероятностей я вынужден отказаться, поскольку есть вероятность, что случится ровно наоборот".

Из японской поэззии:

Мне передали:

"Декан вызывает тебя".

Видно скучает.

Ландау вывел следующую формулу для показателя женской привлекательности:

L = A*B*H/((C^2)*P), где

A - обхват по бюсту, В - по бёдрам, С - по талии, Н - рост, P - масса.

Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думаю, а П-един. Но нам этого не понять.

В 1991 году Шнобелевскую премию по математике получила Южная Баптистская церковь штата Алабама, которой удалось с невероятной точностью, "округ за округом, удалось измерить мораль - сколько жителей Алабамы отправится в ад, если они не раскаются в грехах".

[MrSaferyt 309]

Ядерная доза расизма! Дважды... Нет, трижды подумайте прежде чем это читать! Нажмите здесь!

 Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?

Он думает, что воняет снаружи.

Что надо сказать негру в униформе?

Мне, пожалуйста, бигмак и колу.

Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?Перезарядить.

Какие у негра есть три белых вещи?

Глаза, зубы и хозяин.

В чём разница между негром и апельсином?

Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.

В чём разница между евреями и бойскаутами?

Бойскауты возвращаются из своих лагерей.

Как заставить негра страдать от голода?

Спрятать талоны на еду под мыло.

Как напугать негра?

Взять его с собой на аукцион.

В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?

Коп.

Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?

Какая разница?

Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?

Мало бетона.

Что такое негр?

Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.

Почему в гарлеме так много деревьев?

Общественный транспорт

Как называется один белый в окружении тысячи негров?

Надсмотрщик.

Как узнать, что у негра недавно был секс?

Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.

Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?

С рабами это срабатывало.

Как называется негр на велосипеде?

Вор.

Что надо сказать негру в зале суда?

Подсудимый, встаньте!

Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землятрясений?

Калифорния выбирала первой.

Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землюпервым?

Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка.

Как чёрная женщина борется с преступностью?

Делает аборт.

Какие три самых сложных года в жизни негра?

Первый класс.

Как называется негр в университете?

Уборщик.

Что надо бросить тонущему негру?

Его семью.

Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...Это пока отец их не продал.

Как бы вы назвали негра на луне?

Проблема.

Как бы вы назвали сто негров на луне?

Проблема.

Как бы вы назвали всех негров на луне?

Решение проблемы.

В чем разница между евреем и пиццой?

Пицца не кричит когда ее засовывают в духовку.

Почему акулы не едят негров?

Потому что они считают что это китовое дерьмо.

Как сделать так что бы негр перестал тонуть?

Надо просто убрать ногу с его головы.

Как снять негра с дерева?

Перерезать веревку.

Зачем негры воняют?

Что бы даже слепые могли их ненавидеть

Как вы назовете 50 негров на дне океана?

Хорошее начало.

Каким образом был придуман брейк-данс?

Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.

Какая разница между сбитой собакой и сбитым негром?

Перед собакой виден тормозной путь.

Почему шимпанзе всегда хмурятся?

Потому что они знают что через миллион лет они станут неграми

Как уместить 10000 евреев в Daewoo Matiz?

Очень просто! - в пепельницу.

В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.

Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? Поднятая рука перед выстрелом в учителя.

Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина? Свежее собачье дерьмо.

Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.

Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать.

Что получил черный ребенок на Рождество? Мой мотоцикл.

Почему негры не празднуют день Благодарения? Потому что "Кентуккийские жареные цыплята" по праздникам не работают.

Что говорят негры, готовясь к занятию любовью? "Сука, если ты вскрикнешь,я тебя прикончу!"

Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольный мяч.

Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.

Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пыпытаются закопать мертвыхчерных детей.

Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.

Что вытатyиpовано y негров на внyтpенних частях гyб? Hакачено под давлением 50атм.

Зачем негры носят тyфли на высоком каблyке? Чтобы когти не цаpапали землю.

Какая pазниться междy стаpой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.

Что говоpит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигаpеты !

Почемy y негра всегда мысли о сексе? Потомy что y него на голове лобковые волосы.

Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаpенный. А с IQ 150? Племя.

[Cкрыть]

[Sergey Ace 3,766]

есть матНажмите здесь!

 

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

- Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

- Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

- 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

- 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

- 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

- 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!

- Извините, но этот пароль уже занят

[Cкрыть]

[Jœrmuŋgandr 822]

Признание в любви иностранца русской

Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

[Sergey Ace 3,766]

Один учитель математики придумал оригинальный способ поддерживать тишину на своих уроках. Каждый раз, когда в классе становилось слишком шумно, он просто пишет на доске имена персонажей, которые умрут в следующем сезоне "Игры престолов".

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить её.

[Sergey Ace 3,766]

18+Нажмите здесь!

 

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?

- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.

- Значит войдет в ЕС?

- Нет, не войдет, но будет участвовать.

- Як так?

- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.

[Cкрыть]

[Комедиант 3,938]

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:

- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...

- ЧЕГО???

- А ты прикинь, у них главная площадь называется:

"Н.А.Х-ИМ-МОВА!!!!"

[beta 436]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:

— Я самая красивая!

Дюймовочка говорит:

— Я самая маленькая!

А баба Яга говорит:

— А я самая злая, коварная и изворотливая!

Видят возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:

— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:

— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!

Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:

— БЛ...ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!

[Sergey Ace 3,766]

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?

- Нравится!

- Шо, денег нет?!

- Есть!

- Ну так покупайте!

- Зачем?

- Шобы кушать!

- А я шо делаю?

- В Москве 47% преступлений совершаются иностранными гражданами.

- Да, но если их всех выселить, то процент преступлений, совершённых местными, дорастёт до 100.

- Хм-хм...

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...

Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

— Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

— Задавай.

— Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:

— РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!

И тихо так, спокойно:

— Зарэзать — да.

На мое "Ты откармливаешь меня, как на убой!" по поводу попытки подложить мне добавку, маман глубокомысленно изрекла: "Зима близко...".

Рад, что теперь в РФ Иисусу Христу впаяли бы трешник за спектакль в храме... А ведь могли б и распять.