Анекдоты

[Sergey Ace 3,766]

Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.

Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.

Знайте, что новорожденный из окна третьего этажа родильного отделения не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.

Вообще-то Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая - ему просто надоело.

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.

"0" - программист.

"-1" - инженер.

"-i" - математик.

"отсутствие единицы" - зав. складом.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть пустяком.

На экзамене.

— Что ты делала для подготовки к экзамену?

— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.

— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.

— Не любите вы нас — православных.

Был на улице. Людей видел. Жесть.

Изменено 05.06.2013, 05:15:06 пользователем Sergey Ace

[Ричард 3,189]

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.

"0" - программист.

"-1" - инженер.

"-i" - математик.

"отсутствие единицы" - зав. складом.

А если он гуманитарий?

[Пися Камушкин 230]

А если он гуманитарий?

Закажите картошку с колой.

[Kervan 5,834]

чернотаНажмите здесь!

 

Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?Перезарядить.

Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?

Он думает, что воняет снаружи.

Что надо сказать негру в униформе?

Мне, пожалуйста, бигмак и колу.

Какие у негра есть три белых вещи?

Глаза, зубы и хозяин.

В чём разница между негром и апельсином?

Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.

В чём разница между евреями и бойскаутами?

Бойскауты возвращаются из своих лагерей.

Как заставить негра страдать от голода?

Спрятать талоны на еду под мыло.

Как напугать негра?

Взять его с собой на аукцион.

В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?

Коп.

Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?

Какая разница?

Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?

Мало бетона.

Что такое негр?

Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.

Почему в гарлеме так много деревьев?

Общественный транспорт

Как называется один белый в окружении тысячи негров?

Надсмотрщик.

Как узнать, что у негра недавно был секс?

Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.

Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?

С рабами это срабатывало.

Как называется негр на велосипеде?

Вор.

Что надо сказать негру в зале суда?

Подсудимый, встаньте!

Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землятрясений?

Калифорния выбирала первой.

Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землю первым?

Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка.

Как чёрная женщина борется с преступностью?

Делает аборт.

Какие три самых сложных года в жизни негра?

Первый класс.

Как называется негр в университете?

Уборщик.

Что надо бросить тонущему негру?

Его семью.

Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...Это пока отец их не продал.

Как бы вы назвали негра на луне?

Проблема.

Как бы вы назвали сто негров на луне?

Проблема.

Как бы вы назвали всех негров на луне?

Решение проблемы.

В чем разница между евреем и пиццой?

Пицца не кричит когда ее засовывают в духовку.

Почему акулы не едят негров?

Потому что они считают что это китовое дерьмо.

Как сделать так что бы негр перестал тонуть?

Надо просто убрать ногу с его головы.

Как снять негра с дерева?

Перерезать веревку.

Зачем негры воняют?

Что бы даже слепые могли их ненавидеть

Как вы назовете 50 негров на дне океана?

Хорошее начало.

Каким образом был придуман брейк-данс?

Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.

Какая разница между сбитой собакой и сбитым негром?

Перед собакой виден тормозной путь.

Почему шимпанзе всегда хмурятся?

Потому что они знают что через миллион лет они станут неграми

Как уместить 10000 евреев в Daewoo Matiz?

Очень просто! - в пепельницу.

В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступаютслезы.

Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? Поднятая рука передвыстрелом в учителя.

Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина? Свежее собачье дерьмо.

Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.

Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать.

Что получил черный ребенок на Рождество? Мой мотоцикл.

Почему негры не празднуют день Благодарения? Потому что "KFC" по праздникам не работают.

Что говорят негры, готовясь к занятию любовью? "Сука, если ты вскрикнешь,я тебя прикончу!"

Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольный мяч.

Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверьмашины с помощью вешалки для одежды.

Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пыпытаются закопать мертвых черных детей.

Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.

Что вытатyиpовано y негров на внyтpенних частях гyб? Hакачено под давлением 50атм.

Зачем негры носят тyфли на высоком каблyке? Чтобы когти не цаpапали землю

[Cкрыть]

[Олег Добрый 2,391]

Жуть какая-то про негров..Это чей фольклор?

[Sergey Ace 3,766]

- Знаешь что?

- Что?

- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!

- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперед!

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!".

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.

3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером

4) Солидарен с Фредди Крюгером

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

— Как тебя понимать?

— Понимать меня необязательно.

Обязательно любить и кормить вовремя.

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:

— Поехали ко мне, у меня предков нет.

Муравьишка спрашивает у мамы:

— Мам, а люди умные?

— Нет, сынок, они глупые и смешные!

— Почему?

— Ты можешь представить, если бы нам, муравьям, было интересно слушать, как в каком-нибудь муравейнике в Африке начался пожар, в Азии муравьям нечего кушать, а пятерых муравьёв в соседнем муравейнике придавило упавшей веткой?!

Купила гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелёк...

Для здоровья намного полезнее показывать кольцо Путину, чем айфон Медведеву...

Изменено 04.07.2013, 05:45:18 пользователем Sergey Ace

[Sergey Ace 3,766]

Рассматриваются четыре основные версии аварии «Протона-М»:

— геи;

— американские усыновители;

— богохульники;

— Алексей Навальный.

Одна женщина жалуется другой:

— У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.

— А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса. Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана.

— О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.

— Ты осёл.

— Нет, я не осёл!

— Тогда назови две гласные в слове «зима».

— И А

— А говорил, что не осёл!..

— Совесть?!

— М-м-м-м?

— Ничё-ничё, спи себе спокойно…

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, "долг Родине"...

Глядя на наши дороги, понимаешь, что война не закончилась в 1945 - и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то свое.

- Сема, где ты?

- В туалете.

- Тебе письмо, в нем две новости: плохая и хорошая. С какой начать?

- Ну, давай с хорошей.

- Тебя наградили!

- А плохая?

- Письмо из кожвендиспансера.

- Как дела?

- Не очень!

- Что, секс редко бывает?

- Несколько раз каждый день!

- Ого, с кем так?

- С жизнью - она меня раз 5-6 за день имеет...

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую...

— Женщина, кем это Вы себя мните?

— Не ваше это дело, кем я себя мну!

— Милая, ты хочешь чипсов?

— Нет, они вредные.

— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.

Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.

— Ничего, твоя жена сильная женщина.

— Вот это-то меня и пугает.

[Sergey Ace 3,766]

Новые разоблачения Сноудена: сотрудникам американских спецслужб, отслеживающим сайт одноклассники.ру, полагалось молоко за вредность.

— Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

— Вы кто по национальности?

— А как вы догадались?

Круговорот Российских денег: Проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.

Даже если вы этого не говорили.

У армянского радио спрашивают:

— Чем кошка отличается от собаки?

— Собака предназначена для пользы, а кошка — для красоты.

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

Психолог:

— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.

Пациентка:

— Ну, и где я возьму костюм танка?!

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.

Заходит деваха в колготках в клеточку.

Внук:

— Вот телка зашибись!

Отец:

— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!

Дед:

— Блин! Подсак забыли! . .

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

Экзамены в ГАИ ужесточатся

С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы

ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "Пи....ы".

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

... в три раза больше:

— Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...

— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...

— А вы карточки принимаете?..

— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...

— Я там кое-что подкрутил...

— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:

— Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

— А у нас в налоговой тут недавно случай был...

— Вы "Запорожцы" чините?

— Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..

— Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..

— Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...

— Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:

— Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму! . .

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна — видно,дед,время ей пришло". анекдoтов.nеt

Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...

Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".

— Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.

— Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.

Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.

На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!

Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".

Приехала в гости свекровь...

Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... .

— Что это? — спрашивает.

Я растерялась и отвечаю — скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то?

На самом деле Фанни Каплан вообще не попала в Ленина. Был ранен какой-то рабочий, который ободряюще прохрипел:

- Ничего. Я передам это Владимиру...

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

Парень девушке:

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

- Давай!

- Раздевайся, там показывать надо.

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...

Пельмени хранить негде!!!

Жрать хочу, помираю!

Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

[Адмирал 4,715]

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна — видно,дед,время ей пришло". анекдoтов.nеt

Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...

Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".

— Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.

— Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.

Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.

На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!

Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".

[Sergey Ace 3,766]

— Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!

— Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018…

Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется…

Есть женщина — есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

Женский семинар на тему «Как жить в любовных отношениях с вашим мужем».

Женщин спрашивают:

— Кто из вас любит своего мужа?

Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:

— Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?

Некоторые женщины ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые, что не помнят.

Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: «Я люблю тебя, дорогой!». Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.

Вот некоторые ответы:

1. Кто это?

2. Ах, мать моих детей, ты больна?

3. Я люблю тебя.

4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?

5. Я не понимаю, что ты хочешь.

6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.

7. ?!?

8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!

9. Мне это не снится?

10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.

11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.

12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет!

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что - и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с прической, макияжем и в кружевном белье?!!

- Что это лицо у тебя такое кислое?

- А вот облизывать было не обязательно.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Diаl-Uр у меня.

[Sergey Ace 3,766]

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:

— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

— Да, кабель от Интернета.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Жена, игриво:

— Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки… Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?

Муж:

— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

В связи с обрушением помоста рядом с вольером для жирафов в Московском зоопарке СК РФ возбуждено уголовное дело, очевидец происшествия — жираф Самсон уже дал показания на Навального.

— Вот только не надо делать из меня дурака!

— Извини, не удержался. Тут и делать-то особо ничего не надо. Так, подправить немного кое-где.

— Вовочка, а как ты относишься к Ленину?

— я его боюсь

— Почему?

— А он вечно живой и детей любит...

— Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?

— Я не за Сталина и не против. Я вместо.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» — 80 градусов.

Водка "две крепости" — почувствуй себя орком!

[Sergey Ace 3,766]

- Ты че так долго ехал?!

- Да гаишник, гад, тормознул...

- Че хотел?

- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:

- А что это у тебя?

Он, сурово так:

- Кляп.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.

- Уже опробовала?

- Да!

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.

— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

— Дорогая! Я так соскучился...

— Че, гад, "танчики" зависли?

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.

— Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?

Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.

А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!

— Минет сколько стоит?

— 50 баксов.

— А чо так дорого?

— А ты бы за сколько сделал?

Приходит к сексопатологу пациент:

— Доктор, по-моему, я ГЕЙ!

Доктор его спрашивает:

— Вы что, телезвезда?

— Нет, отвечает пациент.

— Тогда может быть модельер?

— Нет, и не модельер...

— Тогда, может быть, в балете танцуете?

— Нет...

— Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п....!

[Sergey Ace 3,766]

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

- Да, Мойше, но только в пределах моего участка...

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.

Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.

Многодетная мать:

- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами и шутим, шутим...

- А где вы работаете?

- Депутатом, в Думе.

— Что вам мешает быть самим собой?

— Правила этикета и уголовный кодекс...

Я девушка и не хочу нормально объяснять парню, почему он виноват. Я ХОЧУ СКАНДАЛ!

Из милицейского протокола:

«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.

Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.

Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.

А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

Выходят евреи.

Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.

Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.

... И так 49 человек. Стюард в ступоре.

Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...

Но как вы его мучили!!!

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Нептун, бог морей выпить захотел, а не с кем. Плывет по океану, смотрит, французский корабль идет, ну тот его топит, одного живого француза оставляет, спрашивает:

-У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

Тот-ну одну.

-У меня есть 10 женщин, сколько сможешь?

Тот-одну.

-Не интересно с тобой! Утопил, плывет дальше, смотрит американский корабль идет, топит его, одного живого американца оставляет:

-У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

Тот-три.

-У меня есть 10 женщин, сколько сможешь?

Тот-три.

-Не интересно с тобой! Утопил, плывет дальше, смотрит русский корабль, топит, одного живого оставляет:

-У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

Русский: одиннадцать!!!

-Так у меня всего 10???

-А ты когда корабль топил, я одну с собой прихватил.

-У меня есть 10 женщин, сколько сможешь?

Русский: одиннадцать!!!

-Так у меня всего 10???

-А ТЫ МНЕ ТОЖЕ ПОНРАВИЛСЯ!!!

Изменено 16.07.2013, 08:24:07 пользователем Sergey Ace

[Sergey Ace 3,766]

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

— Женское такси вызывали?

— Да, вызывали.

— А зачем? Ехать или поржать?

— Да, в общем-то, если честно, поржать.

— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку..

- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...

- Конечно... сейчас бы вы, паразиты, сидели бы, да вдвоем курили!!!

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!

- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:

— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?

Второй ему отвечает:

— Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.

— Вася! Это ты?! Что случилось?! !

— Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт, Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».

Жена читает газету:

— Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!

— Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

После первой встречи с правительством в должности Президента

Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.

— Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. .

Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:

— Владимир Владимирович. . он все знает.

[Sergey Ace 3,766]

Мысли домашнего кота:

— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрёт…

Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.

Только в России правозащитник и правоохранитель — диаметрально противоположные понятия.

— Какой твой любимый коктейль?

— Молотова…

— Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.

— Сегодня — да! — ответили чиновники Путину, — но Вы же к нам ненадолго?

Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены в ряд были выставлены 10 чемоданов… Штирлиц узнал свой, с рацией, он узнал бы его из тысячи…

— Ловят на живца, — догадался Штирлиц и подумал: — Надо что-то делать.

Разбежавшись, он влёт врезал сапогом по самому большому чемодану! И ещё!.. Ещё!..

Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку, был огромный сапог…

Бегать с 4-м айфоном и 2-м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть - нет!

Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком...

Поймал украинец золотую рыбку. Она просит отпустить ее, за три желания. анекдотов.net

— Нехай усе Татаро-Монгольскэ иго йдэ у Швэцию. Але щоб шведы отбылысь!

Снялась вся орда и потопала в Швецию... Почти никого там не порубив, вернулась обратно.

(И так все три желания)

Не выдержала рыбка, спросила:

— А что тебе, дядька, Швеция то сделала?

— А шо мени Швэция? Зато по москалям — 6 раз туда-сюда, туда-сюда! ...

[Sergey Ace 3,766]

Факты — упрямая вещь, но верующие упрямей.

Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.

Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.

Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.

Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.

Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.

Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.

Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.

Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!

России очень нужны мигранты из Китая! Для расселения по всему Северному Кавказу...

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?

- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Американка:

- Оh, mу Gоd!

Русская:

- И не говори, мой тоже гад.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:

— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!

И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал люлей этому мальчику. Еще, учить меня будет, засранец...

— Чего-то ты плохо выглядишь.

— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...

— И как, желание пропало?

— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачем, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приеме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встает). Бог встает накладывает ему на голову руки говорит — "Встань и иди". Больной встает выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь... Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками? Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слушай! А еще можешь? Он: Hу деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить украдешь....

[Адмирал 4,715]

Если можно,оставлю это здесь:

«Сколько нужно французов, чтобы защитить Париж? Не знаю, они никогда не пробовали»

«Сколько передач у французского танка? Шесть, одна передняя и пять задних»

Французский пикник.

«- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...»

«Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:

«- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.»

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. .Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо,но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали».

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый свет, а он не включается – сломался.

И, что интересно, машинам тоже красный.

Вот стоят так и ждут: немцы – народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да я в рот вас всех..» – и пошел на красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.

Русский перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, тяжело вам без фюрера!»

Царь зовёт немца, русского и татара говорит он им принесите свой самый любимый овощь с огорода

На следуший день:

Немец принёс помидор царь ему говорит пихай в жопу,немец не запихал тот ему голову отрубил.

Русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу, русский пихает плачет и смеёться.

Царь спрашивает: что плачешь?

Русский:больно

Царь: а что смеёшься?

Русский: да вон татарин с арбузом идёт!

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?

– Нету.

Бежит во второй – есть?

Нет. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают – только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть?

Там говорят – есть. Он говорит – ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят – не вопрос, 8 рублей за метр квадратный.

Эсэсовец – дороговато, давайте по 5. Молдаване: ногу убери нафиг!

Вторая мировая война.

Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!

Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.

Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших. Ему ответили: исправим!

А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.

Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.

Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?

Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно – пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно – Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

Отец и сын побывали в гостях в Германии. Возвращаются домой на машине.

– Хорошие люди немцы. Вежливые. Везде у них чисто, опрятно.

– Папа, а правда, что мы с ними когда-то воевали?

– Да. Была такая глупость.

– А кто победил?

– Трудный вопрос. Вот, вытолкаем машину из ямы, – расскажу.

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!

И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

Изменено 11.05.2020, 18:39:54 пользователем Shkiv
брань удалена

[Sergey Ace 3,766]

Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…

Главный юрисконсульт Петров в большой обиде на своих родителей:

— Это ж надо было дать такое имя — Главный юрисконсульт!

— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.

— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.

— Ну, расскажи, как можешь.

— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ «Превышение пределов необходимой обороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, «Наф-наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...

Анализируя телефонные переговоры, ФСБ установило, что россияне назначают свидания чаще всего либо возле памятника какому-то козлу, либо там, где обычно...

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Троллейбус, лето, жарко...

В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

Девочка противно гундит:

— Мама, купи шоколадку.

— Нет.

— Ну, мама, ну купи шоколадку!

— Нет, тебе нельзя.

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!

Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.

Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

— Папа , купи шоколадку. .

Все пассажиры — в лежку.

Мужик оглядывается, ничего понять не может.

Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:

— Мужик, лучше купи шоколадку.

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

[lavpaber 5,411]

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…

Плохо быть женщиной в мужском коллективе. "Свиней много, а корыто одно." ©

[Sergey Ace 3,766]

Есть такая профессия — откосивших от армии защищать.

Моя фамилия Шредингер. У меня есть кот. То есть — он как бы есть, но его как бы нет.

Кредит это как обо… ться на морозе — вначале тепло.

Шахматист поехал отдыхать в деревню, но вскоре вернулся:

— Пат и мат.

— Это как?

— Ходить некуда и все кругом сквернословят…

— Что такое: светит, но не греет?

— Срок…

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?

- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...

Дедушка:

- Не смейся над дедушкой.

- Почему?

- Дедушка на войне был.

- И что?

- Дедушка умеет убивать!

- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...

- Зина, блин! ну, кто ТАК возбуждает?!

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:

Ну все, мужик тебе конец, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.

Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.

НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?

М: Подожди, сейчас все устрою.

Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!

М: Давай нам шашлык, водки, закуски....

Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.

Тут новый русский офигевает и говорит мужику:

Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.

М: Ты уверен, что хочешь это?

НР: Конечно.

Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:

Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.

Джин: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:

— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.

Девочка:

— И о чем же вы хотите беседовать?

Менеджер:

— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

— Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!