Анекдоты

[Вольт 537]

Шутка аля Калистор

Умер человек и попал на небо. Увидел там Бога и спрашивает:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня - ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

А Бог ему ответил:

— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

[Sergey Ace 3,766]

В ГОСДУМЕ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ ЗАПРЕТИТЬ ВСЁ

Важный для страны законопроект обсудят уже завтра

Закон о запрете всего будет рассмотрен на днях в нижней палате парламента. Об этом только что сообщил наш источник в палате.

«Государственная дума приняла много нужных для России законов, которые что-то запрещают или ограничивают, — отметил собеседник агентства. — Но теперь, в целях оптимизации законодательных процессов, мы решили запретить сразу всё единым документом».

Как стало известно нашему изданию, запрет на всё вступит в силу к концу лета. Согласно ему, разрешено не будет ничего. Нарушителям закона грозит штраф от миллиона рублей или тюремное заключение.

«Закон назрел давно, и большинство россиян его давно ждали», — уверены в палате.

[Rybinsk 21,389]

Задумали коварные и подлые американцы напасть на Россию, так сказать поквитаться за Украину, но у них возник вопрос, когда самое удобное время для этого?

Обратились сначала к французам, те отвечают: - когда угодно только не зимой, в лютые морозы можно всю армию ухолодить.

Затем спросили немцев, те отвечают: - когда угодно, но только не летом, дожди, распутица, ужасные дороги, могут всё дело испортить.

От безысходности обратились к монголам, все-таки 200 лет Россию топтали, те не задумываясь ответили: - Вот прямо сейчас и нападайте. Амеры с удивлением переспрашивают: - Сейчас? Но почему именно сейчас?

Монголы говорят: - Русские сейчас строят космодром "Восточный", задумали строить 2 газопровода "Северный поток - 2" и "Сила Сибири", планируют мост в Крым построить, им пленные позарез нужны.

[PaVLY 1,491]

Встречаются две овчарки в гипсе в ветеринарной клинике. Спрашивают друг друга: "Ты чего здесь?"Одна отвечает: "Хозяин побил, когда я его копчёную колбасу съела!" А другая: " А я драться полезла, когда он ко Дню Пограничника мои медали на себя повесил..."

[Sergey Ace 3,766]

Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.

Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.

Бояре: А что это?

Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.

Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!

Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.

Бояре: А это что?

Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.

Бояре: И это надо покупать!!!!

Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег

либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.

Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.

Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...

Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?

- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

Товарищ – верь, пройдёт она и демократия, и гласность и вот тогда госбезопасность припомнит ваши имена.

Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

[roll84 2,610]

— Милая, ты ужин приготовила?

— Да, на кухне на столе.

— И где? Там ничего нет.

— Хах. 10 лет вместе живём,

а ты до сих пор ведёшся как лошара.

[Sergey Ace 3,766]

Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом.

Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории.

- Да это фигня, - заявил немец. - Поехали в Берлин.

В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине.

- Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, - заявил русский.

Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья.

- Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? - спрашивают немец с американцем.

Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул:

- Асимметричный ответ на санкции!

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.

[Sergey Ace 3,766]

Совет на тему как не опозорить Россию если вы сделали что-то не так за рубежом. Если вы сделали что то неправильное и тем более попали при этом в объектив видеокамеры, то не забудьте сразу после этого громко крикнуть: О! Курва!!!

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

[kalistor 1,996]

Путин приезжает на Кубу с визитом и на встрече с Кастро спрашивает почему после 40 лет завоеваний социализма кубинцы до сих пор ходят в порванной обуви.

Кастро, "а разве в России живут лучше?"

Путин, "да, можете приехать и сами посмотреть, я вам даже разрешаю расстрелять того, кого увидите в порванной обуви.

Через неделю в Москве Фидель Кастро увидел мужчину в порванной обуви и убил его на месте.

Заголовки газет в следующий день: СУМАСШЕДШИЙ СТАРИК РАССТРЕЛИВАЕТ ПОСЛА КУБЫ.

[Sergey Ace 3,766]

Ленин был большим шутником. Он пришел к власти, пообещав крестьянам землю. Но те ее так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

Из диалогов наших за рубежом: "Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы."

[Sergey Ace 3,766]

Минобороны России предупреждает, что российские военные не считаются российскими военными во время отпуска, отгула или перекура.

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

— А теперь слово министру финансов. — Окей Гугл, как нам спасти экономику?

В России начали бороться с матом в армии. А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу поимел по полной и был таков. Вскоре, Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?

[Sergey Ace 3,766]

- Где я?

- В раю, Мухаммед, в раю.

- Слава Аллаху. А про девственниц правда?

- Правда, Мухаммед. Правда..

- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!

- Понимаешь, Мухаммед, приток большой, девственниц на всех не хватает...

[Загадочник 1,133]

Случайно наткнулся.

Вопрос: чем отличаются философские школы Пифагора, Сократа и Платона?

Ответ:

школа Пифагора — когда три философа с завязанными глазами ищут в темной комнате черную кошку;

школа Сократа — когда три философа с завязанными глазами ищут в темной комнате черную кошку, которой там нет;

школа Платона — когда три философа с завязанными глазами ищут в темной комнате черную кошку, которой там нет, причем один из них все время орет, что нашел ее.

Изменено 18.10.2015, 17:39:25 пользователем Загадочник

[nelsonV 4,134]

Конечно, потому что обычно это ко мне обращаются так

Как-то в скайпе Глаз рассказал такой анекдот: "Идет по улице Минска человек, который внезапно вскликнул: "Вот же идиот!" Его тут же арестовывают. Он говорит: "Но за что, я же ни про кого конкретно не сказал?". Ему отвечают: "Не отпирайтесь, всем известно кто у нас идиот."

[Sergey Ace 3,766]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

[nelsonV 4,134]

Висят на заборе две девки, одна пришита, другая приклеена. Что надо сделать?

[Sergey Ace 3,766]

- В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.

- Где?!

- Да, в общем, везде.

[Загадочник 1,133]

Россия. Митинг патриотов:

-Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг-Вася, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! -законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы ?!!

[Sergey Ace 3,766]

В Швейцарии клеят на стёкла: «Спасибо, дед, за нейтралитет!».

А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?

В русском кунг-фу главное – чтобы оглобля сразу не сломалась.

80% мужчин имитируют удовольствие от борща...

Человек – странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

– Я в спортзал.

– Постой. Ты не хочешь выпить водки?

– Нет.

– И не хочешь обсудить хохлов?

– Нет.

– И давно ты шпионишь на американцев?

Не бойтесь «Скайнета»! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать всё сложнее, всё умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

- Кто вы такие?

– Феминистки!

– Чего вы добиваетесь?

– Равенства!

– Песчаный карьер – два человека!

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики – у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре “моя ферма”?

[Sergey Ace 3,766]

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением: "Чиполлино, сынок! " звал бедный старик, когда его уводили солдаты — Все, хватит! — Негодование мальчика достигло предела. — Почему они терпят?! — Ну, у принца Лимона большая охрана, армия — Но ведь остальных больше! Их же много! — Мальчик в отчаянии. Мужчина напротив отрывается от своей газеты: — Потому что они овощи.

99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место... Женщинам эта привычка недоступна.

Мужчина прост: заглянет в лифчик — и целый час потом счастливчик.

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус