Анекдоты

[Sergey Ace 3,766]

Украина, зона АТО.

Звонок из "котла" командира ВСУ в киевский штаб:

— Товаришу генерал, нас 200! Сепаратистов 200, що робыты !?

— Сейчас пришлём танки !!!

— Товаришу генерал, нас 100! Сепаратистов 300! Танки будут !?

— Будут …

— Товаришу генерал, нас 10 ! Сепаратистов 390!

Сепаратисты уже спрашивают, когда же танки будут ?!!

[Загадочник 1,133]

- Здесь есть врач?

- Что случилось?

- Человек посмотрел "Крым. Путь домой", у него передозировка патриотизма.

- Срочно включите "Левиафан"!

[Sergey Ace 3,766]

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

Будильник делает с любимой песней чудеса - через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.

Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застегивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.

С возрастом понимаешь, что не все в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей — огуречный рассол.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: — Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. — Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг — лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , жопа СИНЯЯ ...

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение - спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства!

В общем, все доллары и евро на месте!

[Dionison 616]

- Сейчас зайду на сайт Путина и напишу что он х....ло... - Тарас, тебе повестка ! - Уважаемый Владимир Владимирович, я очень люблю Россию и хочу её посетить в ближайшее время.

[Zdrajca 6,558]

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: — Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. — Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

... Далее идут экскурсанты и видят картину- котел полный людей, из его выскакивает мужик подкидывает дров и назад запрыгивает. Черти смеются- ааа, это белорусы

[Zdrajca 6,558]

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он сжег ее, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можете немного расслабиться".

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:

- Порублю, гады.

Гады скинулись по рублю.

23 февраля Штирлиц встал пораньше, умылся, чисто выбрился, одел свежую рубашку и сел за стол. Выпив рюмку водки, он встал, подошел к окну и высморкался в занавеску. Он знал, что сморкаться в занавески неприлично, но сегодня он хотел побыть самим собой.

Штирлиц шел по Цветочной улице Берна и поднял глаза. Он понял, что явка провалена, ведь это были глаза профессора Плейшнера.

Профессор Плейшнер выбрасывался из окна третьего этажа уже в шестой раз. Яд не действовал...

Во вpемя воздушной тpевоги Штиpлиц пpобpался в кабинет Шелленбеpга.

Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.

[Dionison 616]

Сперто.

Поймал как-то случайно один сотник Майдана по фамилии Ухум-Бухеев золотую рыбку, в канализационном колодце близ Крещатика. Огни покрышек к тому моменту уже догорели; снайперы тоже внезапно исчезли - так же, как и появились. Но хотелось ему ещё чегой-то такого нового, интересного, с драйвом.

Взмолилась рыбка в руках майданщика:

- Отпусти меня, парубок, а я за это выполню любое твое желание!

Подумал тот, посидел задумчиво на горелой покрышке, почесал шрам на затылке и через несколько минут озвучил своё желание:

- Хочу снова оказаться на майдане и чтобы после этого майдана людям стало лучше!

- Будь по-твоему, гарный хлопец... - смиренно молвила рыбка.

И забросила его в цветущий май 1989 года, в центр студенческой толпы на площадь со странным названием Тяньаньмэнь "

[Zdrajca 6,558]

Немного из одесского юмора

Ребе, мне муж изменяет, как быть?

-С кем знаешь?

-Знаю.

-Значит так: ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку.

-И что, поможет ?

-Не повредит...

- Розочка , шо я тебе имею сказать - ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?

- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

Соня, я бы у вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом не заткнётесь...

Изменено 05.04.2015, 08:08:10 пользователем Zdrajca

[Sergey Ace 3,766]

Американец - русскому:

- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.

Русский:

- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[Sergey Ace 3,766]

— Вот ваша новая карта.

— А месяц ждать?

— Уже готова.

— Нахамите хоть.

— Спасибо, что выбрали сбербанк!

— Скажите, что обед.

— Он окончен.

— Сволочи.

[Sergey Ace 3,766]

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль. Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

Одна женщина жалуется другой:

— У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.

— А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть еще выбор - Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.

- Хочу учить своего сына иностранному языку.

- Правильно. Французскому? Немецкому? Английскому? Итальянскому?

- А какой из них самый иностранный?

- Белорусский...

[Sergey Ace 3,766]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:

- Бички́!!! Бички́!!!

Приезжий:

- Правильно - "бычки".

- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.

Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:

- Мужчина стойте, подождите!

- Ну чё надо?

Женщина протягивая пакет:

- Котят возьмите...

Родительский день в пионерском лагере.

Маленькая девочка (в розовом платьице):

- Деда, забери меня отсюда

Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):

- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть.

[Sergey Ace 3,766]

У армянского радио спрашивают:

- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?

Ответ:

- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

- Алло, это "World Global IT Development International"?

- (шёпотом): Да…

- А почему шёпотом?

- Я на математике.

- Трахнуть бы тебя как следует, чтобы знал!!!

- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".

Дожили... на заборе написано всё тоже слово, но теперь приписано "18+".

[Vladimir DP 1,577]

Ток-шоуНажмите здесь!

 Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.

Ведущий:

- Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой:

- Да, уже около двух лет.

- Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

- Ну, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

- И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

- Ну, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

- Тем не менее, Вы попробовали снова...

- Хотелось понять, что люди в этом находят.

- Поняли?

- Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

- Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...

- Ну, типа, угу.

- Ваши друзья не пытались вас остановить?

- Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

- А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?

- Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

- А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?

- Нет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

- А сами Вы не пробовали лечиться?

- Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

- У Вас бывают ломки?

- Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...

- Но Вы хотите бросить?

- Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

- Ну что ж, послушаем мнения наших зрителей.

(Ассистенты с микрофонами обходят зал).

Тетка.

- Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок.

- Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Но какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Не то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица.

- А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Ни защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина.

- А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его...

Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Но можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка.

- Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог.

- К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Но на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности.

Кто из вас слышал о голландских хакерах? На самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Но он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Нарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие. - Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

[Cкрыть]

[Загадочник 1,133]

ЛопатаНажмите здесь!

 Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой… такой!... он как Бьякуи из «Блича»! Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?

— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»

— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.

Прошло десять лет.

Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.

Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился, живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…

— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.

— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.

…С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело. О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирвана!

[Cкрыть]

[Nemosar 330]

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев,

привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

Добавлено через 4 минуты

Умер Порошенко и попал... в рай. Дьявол весь в непонятках приходит к богу и спрашивает:

- Ты чё, совсем обалдел?! Пустить в рай ворюгу, фашистскую морду и американского запроданца! Как у тебя рука поднялась? Совсем нюх потерял?! И вообще, что ты там жуёшь, когда я с тобой разговариваю?

- М-м-м... Шоколадку

Добавлено через 1 минуту

Не слишком далекое будущее...

В Украине ввели таки второй

государственный язык. Английский,

естественно.

На привозе:

- Дуешь горилку?

- Do you, do you!

- Every day!

[Isaac New 3,552]

В честь приближающегося праздника:

Простыня жеНажмите здесь!

 

Разговор двух блондинок:

- А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?

- Дура, потому что русские выиграли!

* * *

На Крымской конференции возник вопрос, как делить репарации, которые будут взысканы с Германии. Черчилль предлагает: "По частям". Рузвельт: "По участникам". А Сталин говорит: "Делить будем по трудодням".

* * *

Итальянский офицер объясняет: Нами получена новая немецкая модель танка. Она адаптирована к итальянской армии. У неё четыре задние скорости и одна передняя. Вопросы есть?

- Господин офицер, а зачем нужна передняя скорость?

- На случай, если противник ударит с тыла

* * *

- Ганс избежал пули советского солдата.

- Как ему это удалось?

- Подорвался на партизанской мине.

* * *

Разговор в Берлине:

- Говорят, русские женщины очень привлекательны.

- Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

* * *

Фашистский карательный отряд подошел к лесу. Вдруг на опушке закуковала кукушка.

- Кукушка, кукушка, сколько жить мне осталось? - спросил фашист.

- Ну, это сколько времени моя пуля будет лететь, - ответила "кукушка".

* * *

Из письма фрау Паулюс своему сыну в 1943 г.: "В последнее время мне совсем не нравятся те люди, что тебя окружают".

* * *

Футбол. Россия-Германия. Счет - 0:3. Расстроенный ветеран кричит с трибуны: Мы их под Москвой били, и в Сталинграде били, Берлин брали, а вы что?

- Батя, тогда тренер другой был!

* * *

Самые тяжелые дни ноября 1941г. Немец рвется к Москве. Сталин встречает в Кремле начальника управления Генштаба С.М. Штеменко и хмурится: Вы еще на свободе? Безобразие... Идет дальше, Штеменко бледнеет.

1942 г. Зима. Критическое положение Ленинграда. Сталин встречает в приемной Штеменко и недовольно бурчит: Вас еще не расстреляли? Надо разобраться... Проходит к себе. Штеменко покрывается холодным потом.

1943 г. Предельное напряжение сил под Сталинградом. Сталин видит на совещании начальника Оперативного управления Генштаба Штеменко и недоумевает: куда только смотрит НКВД, возмутительно... Штеменко держится за сердце.

Июнь 1945 г. Прием в Кремле. Сталин произносит свой знаменитый тост, а потом добавляет: а главное, нас в самые тяжелые моменты войны никогда не покидало чувство юмора. Правда, товарищ Штеменко?

* * *

Выслушав план операции по взятию Кенигсберга, Сталин задал странный вопрос: "А как вы собираетесь брать зоопарк? Знаете ли вы, что в нём находится самый старый бегемот из всех живущих в неволе? Надо взять его живым и невредимым". План операции пришлось пересмотреть. На зоопарк был сброшен десант, бегемота взяли в плен живым.

* * *

Путин вызывает дух Сталина: Иосиф Виссарионович, обращаюсь к вам за советом. У меня в стране никак не могут ужиться христиане, мусульмане, иудеи. Они все время враждуют, конфликтуют. Что мне делать?

- Эсть только адын способ - ответил Сталин. - Нада абратыть их всэх в адну вэру.

- Но какую? - удивился Путин. - Христианство или ислам, или?

- Марксызм-лэнынызм. А все это старьё - в утыль.

[Cкрыть]

Изменено 03.05.2015, 18:29:57 пользователем Isaac New

[Sergey Ace 3,766]

Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

- Хочу переехать в Петербург.

- Скажи "Подъезд".

- Подъезд.

- Ты еще не готов.

- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми...

- Любовь?

- Нет, это бесплатный Wi-Fi.

[treshold 843]

Из новых статей википедии: Шитц, Иван Иванович, записи из дневника.

18 февраля — «Фольклор. Вверху над кооперативной лавкой лозунг: „Социализм — это учет“. Внизу на дверях: „По случаю учета магазин закрыт“».

14 марта — «Фольклор. Приговоренным к расстрелу русскому и еврею обещано помилование, если они укажут способ поднять червонец и привести к упадку доллар. Русский отказался решить невозможную задачу и потребовал расстрела. Еврей подумал и утром объявил свое простое, быстрое и дешевое средство: поменяйтесь правительствами».

30 апреля — «Фольклор. В Кремле все играют в карты по-разному. Рыков в пьяницы, Крупская в акульку, Сталин в короли, Калинин в подкидного дурака».

9 октября — «Фольклор. Иностранец, услыхав в лавке, что яйца выдают только на детей, удивленно изрек: „Везде надо иметь яйца, чтобы получить детей, а у вас нужно иметь детей, чтобы получить яйца“».

[Sergey Ace 3,766]

Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.

Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.

1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.

Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!

Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

- Мыкола!

- Шо?

- Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы...

- Ну и шо?

- Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови....

- Ничого соби... А шо и так можно було?