Анекдоты

[kalistor 1,996]

Пятница! Просто улыбнитесь:-)

Dog

vovik01

25 апреля, 18:09

В каждой шутке есть доля.....шутки.

От Васи.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные

и ограбленные, то теперь её покидают

разбогатевшие и довольные.

С 1 июля в анкеты для выезжающих за границу вводятся три новых пункта:

1. Что ищет он в стране далекой?

2. Кого кинул он в краю родном?

3. На сколько именно кинул?

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя.

Две крупнейшие экономические державы мира Россия и Китай

будут вместе противостоять соблазну украсть западные

технологии и разработки.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой

Россия, а в сезон отпусков

Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в

Швейцарии полно мест, где это можно спрятать.

Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились

говорить по английски.

В России всё, что делается ключом меньше, чем на 24, считается

нанотехнологией.

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату,

освободившему россиян от необходимости что

либо производить. ∙

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский

пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский пО миру.

Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь тёмное

прошлое... ∙

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий

город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую

Октябрьскую Революцию" в ноябре

, по определению не может жить в ладу

со здравым смыслом.

Для западного менталитета главное

достижение поставленной цели.

Для восточного менталитета главное

процесс достижения поставленной

цели.

Для русского менталитета главное

постоянное обмывание

процесса

достижения поставленной цели. ∙

В России обед

это не еда, а время суток.

Русский человек

это не тот, у которого чего

то нет, а тот, у которого чего-то

нет, и хрен с ним ∙

Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери... ∙

Валенок в

России не просто национальный тип обуви, валенок в России-это

национальный тип характера.

Ну и что, что мы без царя в голове,

зато у нас демократия в заднице!

В России сливки общества самые жирные ∙

Население России делится на тех, кто пьёт, и тех,

кто уже выпил.

[Sergey Ace 3,766]

Офигенно быть в отпуске… хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… а захочу… психану… уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…

– А когда вы поняли, что вы Бог?

– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!

- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?

- Конечно, хочу!

- Ну все, готово!

- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

[Sergey Ace 3,766]

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.

© Пабло Пикассо

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Обмен эсэмэсками:

"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"

"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".

- Бэрримор, что за шум за окном?

- Весна, сэр.

- А почему такой шум?

- Потому, что это - русская весна, сэр.

[Адмирал 4,709]

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - ватага чертей с вилами, а около другого - никого.

- Почему вы все у одного котла?

- Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся!

- А почему тогда второй котел не охраняете?

- Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше нас быть хочешь?!»

[Dionison 616]

Сланцевый газ

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать когда лопнет сланцевый пузырь. И зарплату ему дали 200р/мес.

Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:

– Ты что высматриваешь?

– Когда Газпром загнётся.

– И сколько тебе платят?

– 10000$ в месяц.

Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:

– Так у него работа временная, а у тебя постоянная

[Загадочник 1,133]

Мат и цинизмНажмите здесь!

 Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Хуй его знает, где найдешь, где потеряешь.

•••

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

Мораль короче: Хуй этих женщин разберешь.

•••

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

Мораль короче: Не выебывайся, целее будешь.

•••

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

Мораль короче: Хуй его знает, как этих детей воспитывать.

[Cкрыть]

[YaisSevastopolya 981]

Какие-то люди недавно поселились на границе между Россией и Китаем, и теперь требуют независимости и сала.

[mr_john 1,486]

У Путина спрашивают:

- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?

- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.

- Ну, представили.

- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

[Адмирал 4,709]

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем. — Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода! Муж позвал: — Подожди! Расскажу, как было! — Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся. — Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: — Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

[Sergey Ace 3,766]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:

- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".

Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!

Испуганные прихожане спрашивают:

- Что там происходит?

Дьякон с важным видом объясняет:

- Евангелие толкуют.

У Клары – доллАры, у Леры – евро, у Руты - фунты, у Наты – латы, у Риты – литы, у Лены – йены, у Тани – юани, у Нины – гривны, у НаталИ – российские рубли.

Вопрос: с болельщиками из каких стран дружили минские девушки во время чемпионата мира по хоккею?

Сын спрашивает отца:

- Пап, а как дети появляются?

- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?

- Да...

- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

[Sergey Ace 3,766]

— Эй, любезный, что вы здесь делаете?

— Жду самолет.

— Какой еще самолет в моем шкафу?!

— Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

Мужик звонит в скорую:

— Але, мне нужна помощь!

— Что с вами?

— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.

— Ну и что?

— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!

— Хорошо, сейчас вышлем машину.

— Только у меня просьба!

— Какая еще просьба?

— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.

Дети, которые часто остаются дома одни - учат немецкий язык быстрее!

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

– Замуж еще не вышла?

– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!

– Не зовут?

– Не зовут…

[Sergey Ace 3,766]

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля - и все тут!

Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш - я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

- Ми, но он уже закончился!

- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай - никогда беременный не будешь!

- Ребята!!! hеlр!!! У меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов...

- Да не волнуйся, все будет нормально...

- Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!

- Да лан, сдашь как-нибудь!

- Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

[Sergey Ace 3,766]

Канал "Дискавери" (США):

"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына... Наконец, выходит медсестра с ребенком:

- Поздравляю вас, папаша!

- Ну, скорее разверните!

Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:

- На этом месте должен быть пенис!!!

Медсестра успокаивает его:

- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:

- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!

Второй уныло отвечает:

- Спичка в жопе не горит...

- Представляешь, ее интересуют только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!

- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь!!!...

[Адмирал 4,709]

[Эмилька 50]

Муж приходит домой с работы, свет включить хочет - не работает.

Жена ему - хоть бы отремонтировал шоле

А он - я те чо, электрик?

В ванну идет - кран бежит

Жена ему - почини, а он - я те чо, сантехник?

На следующий день приходит домой, хлоп выключатель - свет горит, в ванну идет - все работает.

Говорит жене: чо мастеров вызывала? А она ему: нет, соседа попросила.

Муж ей: деньги просил? А она : нет, говорит либо пой, либо соси.

И чо, ты спела?

Я те чо, певица?

Изменено 01.06.2014, 23:23:23 пользователем Эмилька

[Sergey Ace 3,766]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка — 1000 гривен, ее история — 10000 гривен".

— Я могу купить кошку без истории?

— Конечно, но за историей все равно вернетесь!

Мужик покупает бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначало идет одна кошка, потом другая потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идет обратно в тот же магазин сувениров.

— Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец.

— К черту историю, — отвечает мужик. — У вас есть маленкий бронзовый Бандера?

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?

— Да. Хочешь, шрам покажу?

[Sergey Ace 3,766]

Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .

2 непростых вопроса:

1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один

2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер. кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?

для проверкиНажмите здесь!

 

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт

2-й кандидат: Уинстон Черчилль

3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили

Бетховена.

[Cкрыть]

[Sergey Ace 3,766]

- Сынок, прибери со стола.

- Мам, это инсталляция.

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Демократия на корабле называется бунтом.

От плохого настроения хорошо помогает тертый хрен. Потрешь его ладошкой...

Больше всего своей историей гордятся те, кто её не знают.

[shtaazzy 5]

понравилось

На собрании щирных украинцев:

- Хлопци, сэрэд нас е москали?

- Ни!

- Точно нэма?

- Точно нэма!

- Ну, тогда будем говорить по-русски.

[beta 436]

У одного мужика жена впала в кому. Ее уложили в реанимацию, следят за ней. Раз в неделю сестра протирает ее губкой. Однажды, протирая лобок, сестра заметила, что у коматозницы задрожали веки. Она кинулась к врачу. Созвали экстренный консилиум. Провели повторный эксперимент, так и есть - веки дрожат...

Вызвали мужа.

- Видите ли, уважаемый, - говорит мужу профессор, - нельзя упускать такую уникальную возможность вернуть вашу супругу к нормальной жизни! Весьма вероятно, что сильное сенсорное раздражение в данном аспекте выведет ее из комы! Проще говоря - мы настоятельно рекомендуем вам заняться с ней оральным сексом!

Немного поколебавшись, муж попросил всех выйти. Врачи удалились...

Спустя минут десять раздался тревожный вой контрольного монитора. Все врываются в палату и видят надрывающийся монитор, на котором мигает все, что только может, мертвое тело жены и рядом растерянный муж, встречающий врачей словами:

- Кажется, она задохнулась...