Анекдоты

[beta 436]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Это что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом долбанула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

- Сэр, мы окружены!

- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы,

Продавщица кричит:

- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано «ОБЕДАЕМ»…

За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит – пробела не хватает… Какого, нафиг, пробела?!

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.

Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут на нас сбило машиной!”

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:

1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.

2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.

3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.

4) Пингвин - символ антиамериканской операционки Линукс.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор...

[nelsonV 4,134]

Это отчество

ну, Кемаль это фамилия, а вот ибн ставится перед отчеством. Анекдоты от Сережи такие тупые... :-(

[roll84 2,610]

ну, Кемаль это фамилия, а вот ибн ставится перед отчеством. Анекдоты от Сережи такие тупые... :-(

Заостри!

[Ричард 3,189]

Заостри!

Далеко ехать ему.

[Sergey Ace 3,766]

Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство.

А вот не поделиться - это уже халатность.

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО. Китайская армия, численностью почти 2,5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.

Если ты говоришь правильно, ты политик.

Если ты говоришь пламенно, ты оппозиционер.

А если ты говоришь правдиво, тебя не слышат - ты никто.

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

Если вы играете в казино, топите камин банкнотами, а деньги все равно не кончаются - купите себе футбольный клуб.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?

- Хохлы победили!

- Почему хохлы?!

- У кого Крым - тот и победил!

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!

Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:

— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...

[Sergey Ace 3,766]

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?

- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..

- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!..

Что такое украинские шахматы?

Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции.

В кофе - кофеин. А в какао?

Молодая учительница жалуется директору школы:

- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.

- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Украина взяла и сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно».

Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке.

В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку.

Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции они есть, а на практике - нет.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Сын с отцом у кассы в магазине. Вдруг сынишка вытаскивает купюру из кассы прямо на глазах у кассирши. Та, слегка обалдевшая, отцу:

- Следили бы за сыном!

- Сын, что ты делаешь! Так нельзя! Ты позоришь всю нашу семью! Надо было подождать, пока тётенька отвернётся…

Изменено 04.12.2013, 06:50:00 пользователем Sergey Ace

[Адмирал 4,723]

Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно достается хороший кусок сала, жаренная курица... Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста. Украинец:

- Ну ладно. Только ты пойди сначала к купе проводника и выпей 10 стаканов воды.

Что делать, негр идёт, выпивает 10 стаканов почти горячей воды(жара все-таки!), возвращается в купе. Украинец уже нарезал сала, положил негру на тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:

- Попил? Ну, теперь садись.

- Да нет, спасибо, что-то уже не хочется.

- Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!!!

Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и азербайджанцами...

Изменено 15.12.2013, 13:42:54 пользователем Адмирал

[mihail92 311]

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец.

Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.

Американец.

Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб.

Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.

Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг...

Бразилец.

Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.

Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: "афромазый").

Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец.

Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз.

Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.

Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

[Ричард 3,189]

Крайняя степень бреда

[Leon45 211]

Только что меня остановил ГАИшник. Упитанный розовощекий майор с заснеженными усами и теплой улыбкой на все круглое лицо. Короче – вылитый персонаж украинских анекдотов про кума. Майор представился и попросил меня сбить снег с номерного знака, а то он залеплен. Я снег сбил и спрашиваю у него – а вот скажите, а что в милиции говорят про события на майдане?

Ответ: Ну шо кажуть у всій міліції – не знаю. Ми в ДПС – довольні.

Вопрос: А чим ви довольні, що люди вийшли на мітинг, чи що їх Беркут намагався розігнати?

Ответ: Та ні, це політика – ми туди не ліземо. Ми довольні, шо раньше всі не любили ДАЇшників, а тепер ми вроді нічо, а всі не люблять Беркутів.

[belogvardeec 19,215]

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

:lol: давненько я так не ржал!

Если ты говоришь правильно, ты политик.

Если ты говоришь пламенно, ты оппозиционер.

А если ты говоришь правдиво, тебя не слышат - ты никто.

Если ты говоришь правильно, ты политик.

Если ты говоришь пламенно, ты оппозиционер.

А если ты говоришь правдиво, но тебя не слышат - ты Путин.

так смешнее.

Изменено 21.12.2013, 21:57:11 пользователем belogvardeec

[Ричард 3,189]

Если ты говоришь правильно, ты политик.

Если ты говоришь пламенно, ты оппозиционер.

А если ты говоришь правдиво, но тебя не слышат - ты Путин.

Путинист?

[Ричард 3,189]

Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.

Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...

[IvPBay 459]

А если ты говоришь правдиво, но тебя не слышат - ты Путин.

Если все слышат, что ты говоришь, но ни черта не делаешь, то ты - Путин.

Так правдивее.

[Sergey Ace 3,766]

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?

Янукович: - Завтра помилую Тимошенко: чем я хуже батьки?

- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

Первый следователь: тысячи... миллионы... миллиарды... а как дальше?

Второй: я тоже не знаю...

Первый: придётся Сердюкова амнистировать.

- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жёны Екатерину?

- Да.

- Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?

[Sergey Ace 3,766]

- Девушка, сыграем в бильярд?

- Нет, я не умею. Но если хотите, могу у бильярдного стола красиво понагибаться...

Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.

Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!

- Милая, нам нужно серьезно поговорить...

- Наконец-то ты повзрослел! Давай.

- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?!

— Do уou spеаk еnglish?

— уеs... сссли бы...

[Sergey Ace 3,766]

Крестьянину нужно перевезти через реку некрофила, садомазохиста и гроб с покойником. Лодка небольшая, в ней может поместиться крестьянин, а с ним или только некрофил, или только садомазохист, или только гроб с покойником. Но если оставить некрофила с покойником, то это непременно закончится противоестественным сексом. А если оставить некрофила с садомазохистом, то садомазохист займётся BDSM-сексом с некрофилом, хочет тот того или нет.

Как же крестьянину без ущерба перевезти свой груз?

И где можно скачать этот фильм?

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?

Ответы учеников.

Света: - Минут 20-25.

Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.

Вовочка: - Всё зависит от петуха!

Янукович сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать.

Украинцы ответили, что много работать - это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша.

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.

Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то что я не уважаю их Бога.

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?

- Там были люди, я не мог стрелять.

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

[Ричард 3,189]

Sergey Ace, тебе ава Петросяна подойдёт больше.

[roll84 2,610]

Не нравиться не читай.

[Ричард 3,189]

Не нравиться не читай.

Елена Степаненко сразу встаёт на защиту Петро.