Анекдоты

[Sergey Ace 3,766]

— Папа, а как я появился?

— Ну, в общем, аптека была закрыта…

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?

— Нелегалы, сэр.

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.

Джентльмен сидит в пабе и пьет. Подходит второй.

- Билл! Что с тобой?

- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!

- И что? Скандал? Драка?

- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нахер... обоих!!

- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.

- Глупости какие... А кто, говоришь, тебе это сказал?!

Скинхеды не трогали негра по имени Манту.

Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием

было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.

Первый кандитат отказался сразу.

Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:

— Не могу убить родного человека...

Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:

— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

В психушке крик из палаты:

— я -посланник Бога!

и крик из другой:

— я никого не посылал!

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.

Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.

Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: — Что случилось, почему не пришел на подмогу? — Б*я буду, пацаны — поле перепутал.

В мединституте на лекции по сексологии препод:

— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?

Откуда-то с галерки мужской голос:

— Пятьдесят!!!

Пепод:

— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущенная девушка:

— Одну…

— Какую?

Краснеющая девушка:

— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…

С задних рядов мужской голос:

— Пятьдесят одна!!

[Sergey Ace 3,766]

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.

Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:

- Прямо с работы?

- Опишите себя в трех словах.

- Ленивый.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Как сделать мужчину счастливым:

1-Заниматься с ним любовью.

2-Кормить.

— Оставить в покое.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?

После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.

Далее картина маслом.

Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:

— Ты сегодня был великолепен!

Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные еще и лечатся от импотенции...

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "

Старый английский анекдот.

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.

Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!

В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.

Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра еще украдут.

Девушка пристает к парню. Парень:

— Извини, но у меня уже есть девушка.

— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?

— Но ты предлагаешь еще одни Жигули.

[simavgody 79]

На военном судоремонтном заводе у причала стоял корабль. На причале около него стояла корабельная бочка с белой краской. Когда корабль уходил после окончания ремонта, боцман забрал на борт эту бочку с оставшейся краской.

Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...

Когда спустя три года корабль снова подошёл к этому причалу, боцман, сойдя с трапа, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов, как аккуратно подрисовывать ровные очертания того самого круга, который оставила на причале бочка.

Боцман на всякий случай поинтересовался:

- А зачем нужен этот круг?

- А хрен его знает! - ответил лейтенант. - Мы его уже три года подрисовываем.

[Flashblacker4 828]

- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!

- А смыть не забыла?! ...

-ОФИЦИАНТ!! ЯЙЦО!!

- Вам сварить, пожарить, почесать?

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?

- Чтобы они думали, что у них праздник.

- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?

- Я здесь.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.

Но встречаются и смешанные виды:

1. Умная + красивая = стерва.

2. Умная + добрая = некрасивая.

3. Добрая + красивая = тупая.

4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.

Парень девушке:

- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Женщины все время врут:

- Света, ну, ты готова?

- Я быстро, еще 5 минут.

Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает...

Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.

Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал:

- Петрович, когда будет готово?

- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.

Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает...

Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".

Изменено 01.09.2013, 16:46:27 пользователем Антон1

[Sergey Ace 3,766]

— Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через «Почту России».

— Думаешь, пропадут?

— Безнадежно устареют…

— Слышал, ты в Египет собрался?

— Ну да…

— Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.

— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?

— Мама на двух работах.

— А папа?

— Папа ушёл за лотерейным билетом… шесть лет назад… наверно выиграл…

Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле. Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой.

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.

На сайте:

- Привет! Ты классный! Познакомимся?

- Привет. Я знаю. Нет.

- Ты чего такая? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?!".

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:

- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!

Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:

- Тогда давайте его продадим.

Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: — "Наши украинские коллеги".

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.

Как будто у них есть план и мне пипец.

[Flashblacker4 828]

Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...

(не отрываясь от монитора) - Всё нормально, - он раздваивается.

- Почему коммунисты против захоронения тела Ленина?

- Я думаю они считают, что его ещё не все в гробу видели ...

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:

- А-а-апчхи!!!

- Будьте здоровы, мама!

- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

- Здравствуй, прекрасная девушка!

- Здравствуйте.

- Что делаем?

- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.

- А про что книга?

- Да как мысли угадывать.

- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.

- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:

- О Боже!! Я таю...

Парень приводит девушку домой знакомится.

Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:

- Какая у вас люстра красивая.

- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

[Sergey Ace 3,766]

2 июня. Сосед выбросил ёлку. Слабак!

Название зубной щетки Орал-Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…

Ну, директор лагеря задает вопрос:

— Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

— Нет…

Девушки-вожатые, в один голос:

— НЕТ?!

Выступает в ООH посол Израиля: — Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: — Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: — Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

СМС. Он:

— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она:

— Да. Когда тебя ждать?

— Вы%%у в 19 часов.

— Да, ты решительно настроен!

— ВыеДу! ВыеДу! ! Долбаный Т9!

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.

Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку

— тот же эффект.

Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

... Так появились игровые автоматы.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку

большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие

кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него

небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его

ждать на местном аэродроме.

И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как

на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом

нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими

многочисленными камерами и кричит пилоту:

— Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают.

— Лети к северной стороне пожара, — говорит фотограф пилоту, — и сделай

три-четыре захода на низкой высоте.

— Зачем ? — спрашивает тот.

— Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы

делают снимки ! — раздражается фотограф.

После долгой паузы пилот произносит:

— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

Заходит мужик а аптеку:

— Девушка мне нужны презервативы

— А какой у Вас размер?

— Незнаю

— Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.

Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:

— Девушка, а сколько стоит дощечка?

Первоклассник Вовочка:

— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.

— Единственный. И что?

— Директор сказал: "Слава Богу! ".

[Flashblacker4 828]

Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..

Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?

- Угу!

- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?

- Да никак... Третий день не разговариваем.

- Что случилось? Когда поругаться-то успели?

- Сразу после ЗАГСа.

- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?

- Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...

Объявление: Дед мороз и Снегурочка 100$. Снегурочка без деда мороза 500$.

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:

- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!

Он:

- Я тоже.

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:

- ЗЯТЬ!!!

Все люди делятся нa:

1. Cов (встaют и ложaтся поздно)

2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)

3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

Урок ОБЖ.

Учительницa:

- Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе. Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что...

С зaдних пaрт:

- Потому что они своих не трогaют!

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.

Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

Подруга - подруге:

- Что случилось?

- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.

- Как романтично...

- Да... только роза пластмассовая.

- Ну, и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?

- Хреново, списать вообще ничего невозможно.

- Все учителя - звери?

- Все ученики - дебилы.

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.

А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.

Что же заставляет нас так доверять драконам?!

Жена - мужу:

- Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!

- Я брился.

- Когда?!

- Когда ты начала одеваться.

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за

противная рожа справа от тебя?

- Справа - это я.

[Sergey Ace 3,766]

— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь?

Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.

Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....'

СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в сорок тыщ....'

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»

Муж: — Преподавателем?

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал…

Случайный секс — как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним…

— Дети, во что может конвертироваться рубль?

— Евро, доллары, фунты…

Вовочка:

— В пенис.- Увидев недоуменный взгляд учительницы, объясняет. – Упали цены на энергоносители, сырье. Плюс отток капитала. У людей на руках были рубли, бах, и уже х*й.

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:

1. Говорить правду.

2. Чаще.

3. Каждому.

[Sergey Ace 3,766]

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…

Двое коллег были отправлены в командировку.

Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.

Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:

- "Ну, а это твой."

Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.

Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:

- "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

На уроке во втором классе учительница:

- Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка.

- Собачка, гав-гав.

- Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька.

- Уточка, кря-кря.

- Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь?

- А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет.

- Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим.

Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.

- Лева, я тебе опять бабу привел.

- О-О-О-О-ОООООО!

[Flashblacker4 828]

Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут нормально, но есть актуальная проблема - на окраине города большая яма, туда падают отдельные индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь позовут, пока скорая приедет... В общем сплошное неудобство.

Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов.

Заседают. Первый двигает идею:

- Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет, ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.

Второй:

- Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда везти не надо.

Третий возражает:

- Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще:

яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы выкапываем новую яму - пусть люди падают туда.

Однажды девочка-наркоманка заполучила в руки цветик-семицветик.

Поскольку она была грамотной девочкой, она знала, как с ним обращаться.

- Лети, лети, лепесток, через запад и восток, через север, через юг,

возвращайся сделав круг! Лишь коснёшься ты земли, быть по моему вели!

Пусть меня всё время колбасит!

И заколбасило девочку. Час колбасит, два колбасит, три... Устала

девочка.

Оторвала второй лепесток.

- Лети, лети, лепесток, через запад и восток... Пусть меня отпустит!

Отпустило девочку. Сидит она в парке на скамеечке, скучает... Надоело скучать - опять лепесток отрывает.

- Лети, лети, лепесток... Пусть меня плющит!

Исполнил семицветик желание. Сидит девочка, прётся... Долго пёрлась, однако поднадоело ей. И вновь:

- Лети, лети, лепесток... Пусть меня отпустит!

И опять отпустило девочку. И опять скука быстро надоела...

- Лети, лети, лепесток... Пусть меня штырит!

И в этот раз не подвёл волшебный девайс. Долго штырило девочку, и опять устала она...

- Лети, лети, лепесток... Пусть меня отпустит!

Отпустило девочку. Вокруг неё всё тот же парк, младенцы в колясочках, старушки с внучатами, а на соседней скамеечке - мальчик с костылями.

Героиня наша была доброй девочкой, и у неё оставался ещё один лепесток.

- Лети, лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг... Пусть этого бедного мальчика колбасит, плющит и штырит одновременно!

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого

НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и

- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:

- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?

- Откроем, как не открыть! Спички есть?

Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:

- Физику надо знать!

С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

[Flashblacker4 828]

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.

- Это головы, что ли?

14 февраля. В магазине:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

- Мужчина, это не жопа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное...

Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот, сцуко, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом...

Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:

- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение

за короткий срок?

- О да, мадам...

- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я

не могу в него влезть...

- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше

новое платье...

- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвёртый ничего не строил, бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах.

Два соседа встретились у подъезда:

- Здорово, Вася! Откуда ты?

- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...

- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...

- Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?

- Из соображений гуманизма, ваша честь.

- ???

- Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно

придушу!!!

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Идет Вовочка с папой мимо школы.

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого

идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Марья Ивановна:

- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.

Ученики:

- Спать.

- Кушать.

- Гулять.

Вовочка:

- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?

Так евреи экономят чернила.

- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?

- Тараканов вымораживают.

Украинских генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала

Профессионал - интриган = рабочая лошадка.

Профессонал + интриган = будущий гендиректор.

Интриган - профессионал = заместитель гендиректора.

Непрофессионал + неинтриган = безработный.

СМС:

- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?

- Точно так же как ты меня, когда болел я.

- ... почему ты такой жестокий :'(

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

Внук - Деда, ты купил шоколадку?

Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

Внук - Деда, ты купил шоколадку?

Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.

Внук - Деда, ты купил шоколадку?

Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.

Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть, а попёрло, а завоняло!

[Оружейник 2,216]

Находчивый еврей

Во время войны на границе между Германией и Швейцарией был мост. На охране стоял немецкий часовой. Он стрелял в каждого еврея, который пытался перейти из Германии в Швейцарию, и отправлял назад тех, у кого не было разрешения на вход в Германию . Часовой стоял на немецкой стороне моста. Он сидел в будке и через каждые три минуты выходил из нее, чтобы осмотреть мост.

Один еврей пытался попасть в Швейцарию, чтобы не угодить в топку. Само собой у него не было разрешения на это. Он знал, что есть возможность проникнуть на мост в тот момент, когда часовой находился в будке, но для того, чтобы преодолеть весь мост, нужно пять-шесть минут. На мосту не было места, чтобы спрятаться, и часовой мог застрелить его , если бы увидел.

ВОПРОС: Как хитрюге еврею удалось перейти через мост???

Еврей дождался, чтобы часовой ушел в свою будку. Потом проник на мост и пошел в сторону Швейцарской границы. Он шел около 2-х с половиной минут, потом остановился, повернулся и пошел обратно, к Германии. Часовой вышел наружу и увидел его. Когда еврей подошел к нему, часовой увидел, что у еврея нет разрешения на вход в Германию, и поэтому направил его назад в Швейцарию.

[Flashblacker4 828]

Трактовки сказки о трех медведях.

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.

Одесский вариант: Маша не уходит и за:::бывает медведей ответами вопросом на вопрос.

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она - избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на

гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите

меня? Что вы смотрите наверх?

- Что-то сказали по радио...

- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!

- У меня правое ухо не слышит.

- Хорошо, я скажу слева.

- А слева я не вижу.

- Как же вам задавать вопросы?

- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.

- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.

- Вот! Если я из России, так все на одну голову!

- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?

- Джордж Вашингтон.

- Ваша фамилия. Ваша!

- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.

- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.

- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.

- Сколько вам лет?

- 112.

- Вы же сказали - 98.

- Я округлил.

- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве

аргентинец или бразилец?

- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня

называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по

паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой

Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог

кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,

я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.

- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с

Югом.

- Вы что-то спросили?

- Была война Севера с Югом...

- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.

- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...

- А мне сказали, Буш!

- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?

- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,

коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый

человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.

- Какие "наши"?

- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на

севере...

- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!

- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!

- Скажите, какой праздник 4-го июля.

- Это я знаю!

- Слава Богу.

- 4 июля я запомнил на всю жизнь!

- Ну?

- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?

- Ну, так скажите!

- 4 июля мы с Фирочкой расписались!

- 4 июля - День Независимости.

- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.

- А что значит "Сенксгивин Дэй"?

- Это, когда едят индейку.

- И когда же этот день?

- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:

"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда

девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет

"чикен дэй".

- Мистер Гонтмахер...

- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не

еврей?

- Нет.

- Это так, к слову пришлось.

- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?

- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.

- А имя Христофор Колумб вам знакомо?

- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.

- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.

- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он

сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без

статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся

в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?

- Нет.

- Какой же он американец?

- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?

- А как же, 3 месяца!

- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.

- Что я запомнил? Один гешефт.

- Какой гешефт?

- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!

Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы

весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так

меня там нет.

- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином

Соединенных Штатов Америки?

- Честно?

- Честно.

- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,

покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл

таки стал американцем!"

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

- Да, я слышал - сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

- Почему? - спросила я.

Муж продолжил:

- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

больше 100 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...

(... и что они означают на самом деле: -).

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).

2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).

3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).

Или:

4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).

Или:

5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)

6. Движок только что прошел капремонт! (... ежемесячный).

7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).

8. Движок - зверь: 2 литра! (... в минуту).

9. Ремонт не понадобится! (... бесполезно).

10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).

11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).

12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).

13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).

14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).

15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (... по причине отсутствия последнего).

16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).

17. Имеет люк. (... на случай, если двери окончательно заклинит).

18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (... ла-а-амповая).

20. Супер мощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).

22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).

23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).

25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).

27. Можете на рыбалку ездить! (... рыбу ГЛУШИТЬ).

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).

29. Элитный цвет! (... первой детской неожиданности).

30. Сиденья в целлофане! (... чтобы не испачкать задницу).

31. Чистая панель приборов! (... от самих приборов).

32. На ней скорость просто не чувствуется! (... сколько не дави на газ...).

33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (... за отметку 30 км/ч).

34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).

35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).

36. Декоративная отделка радиатора. (... препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).

37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).

38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).

39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").

40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).

41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).

42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (... снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).

43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... нас, если потом нас найдете).

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.

(в основном держала в ней кур).

45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).

46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).

47. Можете заливать практически любое масло! (... и почаще, почаще).

48. Да за такими машинами - очередь! (... в кассах станций техобслуживания).

49. КПП-5! (... на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).

50. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).

51. Вы только послушайте, как работает двигатель! (... но только не смотрите на него...).

52. Это настоящий европейский автомобиль! (... собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).

53. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).

54. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжара!).

55. Дверцы захлопываются легким движением руки! (... и отпираются несильным нажатием лома).

56. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (... со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").

57. Он еще достанется Вашим детям! (... когда достанет Вас...)

58. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).

59. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (... что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).

60. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (... когда поставите глушитель и замените двигатель).

61. Она ни разу не бывала вверх колесами... (... ей только въезжали в зад... 4 раза.)

62. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (... потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).

63. Очень экономичный карбюратор! (... не позволяет развивать двигателю положенной мощности).

64. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).

65. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).

66. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).

67. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (... а также пыхтеть, чихать и кашлять).

68. Сколько ей лет? Всего два года! (... в розыске...).

69. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).

70. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).

71. На ней ездил сам Иван Петрович! (... в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).

72. Оригинальное исполнение! (... расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).

73. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (... для "горячо любимой" тещи директора).

74. Финская сборка! (... пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).

75. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).

76. Шикарное антикрыло! (... создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).

77. Вместительный бардачок! (... частично компенсирует малую вместительность багажника).

78. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этого хлама - полный кретин").

79. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)

80. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).

81. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!

(... и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).

82. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (... это - Вы...).

83. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (... из ворованных запчастей).

84. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).

85. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).

86. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).

87. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).

88. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).

89. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).

90. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).

91. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).

92. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).

93. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).

94. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40С).

95. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).

96. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).

97. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).

98. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:

"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").

99. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).

100. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).

101. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).

102. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).

[Flashblacker4 828]

Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Если при коммунистах, при бандитах и капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

До свадьбы она была похожа на пятницу, после - на понедельник.

Лучший способ избавиться от одиночества - это обзавестись семьёй. И тогда одиночество будет являться только в мечтах.

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!

Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!

Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!

Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.

Жена: - Насмерть?

Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.

Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:

- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

С чудными жить - невыносимо, а с правильными - скучно.

Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.

[Sergey Ace 3,766]

Хороший старый друг дороже трех новых друзей, пяти добрых знакомых и не менее десяти товарищей.

- Помнишь, на мое предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?

- Ты опоздал - у меня уже есть муж!

- Ну так - давай, показывай!

- А какой пин на твоей карте?

- Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.

- Не! Я у мамы телефон забыла! Зааай???

- Ладно. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. Ок?

- Поняла. А ты хитрый! 8342, так?

Двое правят миром - ХРЕН и ЖАБА, первый знает, а вторая душит.

Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо - значит ему наступили на шнурок бутсы.

Как говорила Раневская, несчастная страна, в которой человек не может распорядиться даже своей жопой...

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он — ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он — ее муж.

Странные СМС...

1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "

3. Приходите пешком. Поедем на мне.

4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "

9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.

Дорогая.

12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки...

Но это только до 15-18 лет!

А потом все становится наоборот!!!

[nelsonV 4,134]

Сережа, зачем постить такие тупые анекдоты?

[Оружейник 2,216]

-Штандартенфюрер, а почему в лагере так воняет дымом?

-Табор уходит в небо, шеф.

***

Парижская школа.

Учитель устроил перекличку

- Мустафа бин Кемаль?

- Я!

- Алла-Ин бар-Биер?

- …

- Алла-Ин бар-Биер?

- Простите, вы, наверное, имели в виду меня, но мое имя произносится как Ален Барбье (Alain Barbier).

***

Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аэропорту «Шарль де Голль» пограничник его спрашивает:

— Occupation (профессия)?

— Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!

***

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:

- Кто там?

- Гестапо! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!

- Сарочка, золотце, вставай - за тобой пришли...

***

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.

- Почему ?

- Да он мне на ногу наступил !

- Могли бы и потерпеть !

- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...

Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.

- Почему ?

- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось...

***

Германия. Наше время. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит:

- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?

- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...

***

В зоопарке в вольер крокодила падает маленькая девочка. Какой-то парень

прыгает за ней и успевает вытащить. К нему подбегает журналист из

либеральной газеты:

-"Какой смелый поступок! Вы, наверно, антифашист или СПС-овец?"

— "Нет, я скинхед."

На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "ФАШИСТ УКРАЛ

ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА!"

***

Внук спрашивает деда:

– А за что ты воевал в 41-м?

– Как за что, за родную землю, за родной язык, культуру, традиции. За то, чтоб иноземцы не хозяйничали здесь. За то чтоб на своей земле мы были хозяева, а не рабы...

– Так ты что дед, фашистом был?

[treshold 843]

Вполне добротные анекдоты, конечно встречаются бородатые, но куда без них) Спасибо ребята.

[Sergey Ace 3,766]

На вас не угодишь. Ну каждому нравятся разные анекдоты. Попробую еще.

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.

Первый:

— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.

— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?

— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.

— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

Смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м… может, сало?..»

В Дагестане умный баран, когда видит нож — начинает хрюкать.

Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.