Анекдоты

[Sergey Ace 3,766]

Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?

На уроке в школе:

— Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он — полицейский?

— Полиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна.

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:

— Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.

Больной:

— А сексом заниматься можно?

— Только с женой.

— А с любовницей?

— Нельзя, это уже сладкое.

— Идите все в ж*пу!

— А как же я, Мюллер?

— А вас, Штирлиц, я прошу остаться.

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ…

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?

Давайте построим храм!

Что же такое нарисовано на канадском флаге, что это закрыли листиком?

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: анекдотов.nеt

— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[Ричард 3,189]

Адмирал не может в Enter

[Sergey Ace 3,766]

— Доченька, сходи в магазин, у нас хлеба нету.

— Ну не-е-е, не-е-е…

— Ну и шоколадку себе купи.

— Я полетела.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Услышал чудесную историю про российский суровый бизнес.

* Получить у государства миллион баксов на строительство дороги.

* 70% украсть, на 30% денег построить дорогу.

* Треть добычи отдать прокуратуре и треть милиции, чтобы не трогали.

* На оставшиеся деньги купить шикарный авто и через полгода разбить его из-за херово сделанных дорог.

Разговор двух политиков.

— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!

— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Приходит еврей к раввину:

— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".

Через год:

— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".

Еще через год:

— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.

— Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.

— Мужик, деньги гони...

— Подождите, ребята, а вас много?

— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.

— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?

— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...

— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

— Тьфу... и на этот раз пронесло...

Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:

— Слышь братан, ну все вроде уже есть, и вилла, и самолет, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?

— Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

[Sergey Ace 3,766]

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире...

Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.

Мама комментирует:

- Это у нее от аллергии... или от вредности.

Девочка, злобно:

- Нету у меня никакой аллергии!!!

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.

А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...

Умная женщина в 30 лет делает 4 фотографии 3 на 4. И вот в 45 лет при обмене паспорта...

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!

- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит:

— Маша может пойдем уже к гостям или поспим немного. Двое суток уже сексом занимаемся уже и кушать и спать хочется.

— Ну ты у меня как маленький, тебе бы только кушать да спать!

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — бабах! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.

Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже! ) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "Пох! Прорвемся! ". Это страшные люди. Они могут все.

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.

Одна женщина вызвала слесаря:

— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по

улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо

или укрепить, или вообще заменить?

Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,

в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские

туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.

— Ты что здесь делаешь, паразит?!

— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:

— Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.

Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.

- А это че?

- Как что? Галька.

- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком.

- Но это же очень дорого!

- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)

На следующий день все посыпано песком.

- А это че?

- Это же море!

- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55

сантиметров.

- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого!

- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)

Через два дня все как надо.

- А это че?

- Это же чайки.

- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.

- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.

- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)

Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал:

- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.

— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

— Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.

— Истица, это правда?!

— Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:

— Whitе wоmаn?

— Nо!

— Вlасk wоmаn?

— Nо!

— Воу? ?

— Nо!

— Аnimаl? ? ?

— Nо! I nееd Russiаn Соnsul.

— Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе!

Парень девушке во время секса:

— Только спину не царапай!

— Почему?

— А что я потом своему коту скажу?

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

Жена говорит мужу:

— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…

Муж:

— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Изменено 29.07.2013, 05:10:44 пользователем Sergey Ace

[Sergey Ace 3,766]

- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?

- Вот же я! Я люблю тебя!

- Нет, ты страшный.

Она, нежно притрагиваясь:

- Милый, так что ты решил насчет...?

Он, спросонья:

- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Лучший учитель в жизни - опыт. Правда, берёт дорого, но объясняет очень доходчиво.

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца:

— Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?

— Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.

— Ух ты, физдец как дорого!

Российские отдыхающие заполонили Турцию. Там начались антиправительственные выступления. Российские туристы наводнили Египет. Так там вообще переворот.

Российская оппозиция очень просит соотечественников отдыхать на родине.

[Sergey Ace 3,766]

Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения.

Скажите спасибо, что сам патриарх еще отражается.

Пророчество. Ленина из мавзолея вынесут тогда, когда на Красной площади одновременно будут находиться хотя бы две девственницы старше 18 лет.

Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами. Подлетает ссыкуха, орет: "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, падла!!!", переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.

Минут через пять приносят еще один поднос. Молча едят.

Парень:

- Ма-ам... Ну, наверно, это лучший комплимент...

- Ты обиделась?

- Нет.

- Сильно?

- Да.

Почта России. Письмо должно быть долгожданным

Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.

АВТОВАЗ. Понять и простить.

РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.

Газпром. Мечты сбываются. У нас.

McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.

Московское метро. Сближаем людей.

МТС. Местами Тебя Слышно.

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"?

Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.

Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.

Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.

Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.

На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.

Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей? ? "- спрашивает жена.

Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

3 степени ожирения у мужчин:

1. Не видно, как висит.

2. Не видно, как стоит.

3. Не видно, кто сосет.

Судья:

— И так, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров.

Ответчик:

— Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.

Судья:

— Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

[Sergey Ace 3,766]

Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

Только что убедился, что мой друг - дебил.

На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".

- Ну как новый электронный документооборот?

- Классно... Теперь носимся по инстанциям с флешками....

Она:

- Привет! Я машину новую купила с автоматом!

Он:

- Поздравляю! Тебе нужно ее обкатать. Первые 2000 держи на тахометре 3000, резко не тормози дабы притерлись диски, на светофорах ставь N. После 2000 давай ей просраться, можно до 5000 поднимать! Поняла?

Она:

- Тахометр?!

Он:

- ААААААААА....

Человека во всём можно убедить, кроме одного - в том, что он глуп.

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.

Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:

— Козел! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.

И тут подходит к ней цыганка и говорит:

— А позолоти ручку!

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.

Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:

— Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?

— А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.

Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:

— Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.

И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.

Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.

Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?

Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.

Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.

Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"

А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!

Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...

А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался…

[Sergey Ace 3,766]

Рассказал один гаишник.

Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:

- Почему не пристегнуты?

Девушка отвечает:

- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.

Пришлось отпустить.

А между прочим, кофе - это волшебный напиток! Благодаря приглашению "на чашечку кофе" рождаются люди.

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает «Обед».

Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.

Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману:

— Где мы находимся?

— а хрен его знает! пили же. .

Капитан:

— Акустик! Засечь ближайшее судно!

— Есть!

— БЧ-2, БЧ-4-торпедная атака!

Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.

Однажды родители не выдержали и пришли к нему:

— Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.

— Пройдет совсем немного лет, — улыбнулся мудрец, — и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш...

Второй удар. Индус: — Ошшш...

Третий удар. Индус: — Ошшш...

— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.

— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.

— Чем защищаться — индусом, конечно...

Изменено 12.08.2013, 09:30:16 пользователем Sergey Ace

[Адмирал 4,723]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете

Показать полностью..

защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш...

Второй удар. Индус: — Ошшш...

Третий удар. Индус: — Ошшш...

— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.

— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.

— Чем защищаться — индусом, конечно...

[Sergey Ace 3,766]

Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.

В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:

— Святой отец, грешен я.

— В чем грех твой? — вопрошает священник.

— Грех мой — мужеложство, святой отец.

Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному?

Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!

Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.

Ну и поп к нему:

— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??

— Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, — застенчиво улыбнулся отрок.

На вопрос, зачем взяли Дзюбу в сборную, Фабио Капелло ответил с легким акцентом «А что? А вдруг?»

Есть четыре вида врачей:

1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.

2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.

3) Психиатры ничего не знают и не умеют.

4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

[Sergey Ace 3,766]

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

Раньше если человек сидел и ничего на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас — еще и экран мобильного устройства!

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое..

Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:

- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Девушка, 22 года, ищет работу.

А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.

Через четыре года:

А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!

Еще через два года:

У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет

Еще через четыре года:

Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!

Еще через четыре года:

Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет

[SworD83 9]

в одной европейской стране семья с Кавказа подает на убежище, за столом офицер миграционной

службы, переводчик и отец семейства который пытается убедить офицера что его семья преследуется так как все они пидорасы (слово гомосексуалисы он не знает).

Офицер- так вы утверждаете что вся ваша семья .. гм...

- да , мы все пидорасы...

-... и жена тоже?

- да и она тоже...

Переводчица уткнулась в стол и тихо всхлипывает, офицер лезет под стол , хрюкает там потом продолжает...

- и маленький мальчик тоже..?

Отец семейства честно смотря в глаза

- маленький ещё нет, он только учится...

Конгресс феминисток на тему «Перевоспитание мужчины»

1й доклад. «Меня зовут Бригитта. Как-то раз я сказала : «Хельмут, с сегодняшнего дня готовить еду будешь ты!» В первый день – я не увидела ничего нового, на второй - тоже, а на третий – на столе появилась приготовленная им еда!» Аплодисменты, крики «браво!»

2й доклад. «Меня зовут Грациелле. Сказала своему мужу : «Луиджи! От сиводни чистичи туалетто!» Уно денно – ничиво не види, второй денно – не види, натретий денно Луиджи чистичи туалетто!» Бурные аплодисменты, все встают!

3й доклад. «Мине зовут Фатима. Сказать Ахмеду, сам будет гладить утюг рубашк! Первы день – ничэво не видеть, второй день – не видеть, третий день – немного видеть левым глазом»…

Изменено 14.08.2013, 13:54:11 пользователем SworD83

[SworD83 9]

Турок приходит к врачу : «У Али болит живот, Али умирать!» Врач рекомендует ему : насрать в пакет, добавить туда лука и чеснока, и в течение месяца ежедневно вдыхать по нескольку раз. Через два месяца турок приходит счастливый : «Али хорошо, Али благодарный!» Врач : «Ну я же знал… Ваш организм тоскует по дому!»

Что будет, если посадить турка на 20 минут в мусоросборник? Он начнет оклеивать его обоями.

Как размножаются турки? Трутся о стену – остальное делают мухи.

Как поймать 20 мух сразу ? Застегнуть платье на турчанке.

С каких времен существуют турки? С тех пор, как арабы вступили в интимные отношения со своими верблюдами.

Немец встречает на берегу Рейна человека, который пьет прямо из реки. «Слушай, эту воду нельзя пить, в ней содержатся вредные примеси?» - «Э, я не понимай немецки, что!?» - «Пей чувак, пей!!»

Что общего между турками и сперматозоидами? Работает один из миллиона!

Почему у турок во время секса всегда - красные глаза? Из-за газового баллончика.

Последние новости : землетрясение на юге Турции, 17 тысяч погибших. Голландия присылает грузы с продовольствием, Англия – одежду. Германия присылает 20 тысяч турок на замену.

Изменено 14.08.2013, 14:07:40 пользователем SworD83

[Sergey Ace 3,766]

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то — дурак, что ни девица, то — красная...

Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.

— Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!

— Ты сам ответил на свой вопрос.

- Ты что, обиделась?

- Нет, я за топором.

Это Россия, детка:

— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.

— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы

— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Девушка приходит к гинекологу:

— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.

Доктор:

— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.

Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?

Девушка:

— Да раз 7-8 в день.

Доктор:

— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.

После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.

После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.

После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении — как это так, для секса? ?

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...

— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Sergey Ace 3,766]

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

— Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?

— Ты сам ответил на свой вопрос.

Начальник — подчинённому:

— Андрей, вернитесь на своё рабочее место!

— А волшебное слово?

— Уволю!!!

- Что главное в боксе?

- Шубы!

- Что?! Какие шубы?!

- Шелые пеедние шубы!

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

Как у балалайки в душе русского мужика натянуты 3 струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...

Но и оно не завелось.

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

— Ну и кто ее сожрал?

— Ну я, — признается один из них.

— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

— У меня неприятность...

Девушка:

— Что такое?

Парень грустно:

— Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".

Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень — так же печально:

— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?

Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком.

— А я изнутри подпираю кожу языком.

— Дорогой мне нужна твоя помощь

[Sergey Ace 3,766]

— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.

— Почему?

— Она убивает.

Вчера купил просроченные пельмени — минусы на лицо, но есть и плюс — дочитал «Войну и мир».

По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел полюбить фотограф.

Жена — мужу:

— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Как вывести из себя женщину в 2 действия?

1. Сфотографировать ее.

2. Не показать ей эту фотографию.

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю! „

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать “Пошел на х..! », то в толпе этого будет не слышно...

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Из передачи о животных.

"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

В противовес движению FЕМЕN в Одессе организовано движение SЕМЕN.

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?

- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

Для мужчины-секс как голод...

Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс...

... а иногда и сам себе готовит...

Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:

— У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.

И тут Адам начинает ныть и говорит:

— Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо...

Бог говорит:

— Ну что же, если Ева не против, то бери.

И вознаградил бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать...

Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит бог:

— Второй талант — это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

[Sergey Ace 3,766]

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.

Мой кот выдрессировал меня за два дня.

— Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?

— Захватить с собой только пластиковые карточки.

Папа поучает сына:

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.

- Ты уверен в этом, папа?

- Абсолютно.

В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладет, орет:"Деньги собрать!Упаковать!"

Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та сосет.....

Грабитель срывает с себя маску-это ее мужс сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

Она москвичка:

"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша!

Она из Питера:

"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!

Она из Саратова. . .

— она Ваша!

Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .

[IvPBay 459]

Азаза, немного мата и политоты, может уже где-то писалиНажмите здесь!

 

Путин с Медведевым сидят на берегу реки и отдыхают.

- Вот сейчас бы выпить. Только денег нет.

Путин отправляет Медведева в деревню:

- Там наверняка какой-нибудь дедок торгует самогоном, попроси у него.

Медведев сходил и вернулся ни с чем:

- Не дал дед самогона.

Путин:

- Пойдем. Я покажу как просить надо.

Приходят к деду, Путин с порога:

- Вот пришли мы к тебе от Единой России. У тебя дом же ведь старый?

- Старый, старый.

- Новый дом тебе от Единой России. А жена у тебя тоже поди старая?

- Ой какая старая.

- Новую жену тебе от Единой России.

Деде накрыл им на стол, они выпили, и Путин с порога как бы невзначай:

- А член у тебя поди тоже старый?

- Да ,старый.

- Х*й тебе от Единой России!

[Cкрыть]

[Sergey Ace 3,766]

— Чувак, приезжай к нам на дачу!

— Не хочу.

— Зря. Тут пиво, креветки, клtвые девочки. Красота!

— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:

— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?

— Бросил бы работу и жил бы в свое удовольствие до конца своих дней.

— Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?

— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.

— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?

— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.

— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

Я, как и старший брат, в прошлом — заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.

Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.

Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: «Пробеееел!!!».

Знаете, он перепрыгнул.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело: анекдотов.net

— Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?

— Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...

— Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!

— Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.

— Тьфу ты! Hу, основание какое?

— Где-то 5 метров на 6.

— Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?

— Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...

— Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?

— Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

— Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

— Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

— Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.

Набили морду — не отдает...

Судья:

— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.

Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

— Коробочка квадратная.

Старший:

— Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

— Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

— Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

— Да, Вася, корову придется отдать...

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

— Весы подойдут?

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.

И сказал он американцу:

— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.

А Иисус говорит французу:

— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

— Не трогай меня! Загребут же в армию!...

Судят мужика за браконьерство.

Судья:

— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

— Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...

Изменено 16.06.2020, 19:49:17 пользователем Shkiv
брань удалена

[Адмирал 4,723]

Митинг. Речь Ленина: — Това'гищи! Това'гищи, мы за свободу масс! Мы за власть на'года! Това'гищи, голубые налево! Лесбиянки нап'гаво! Народ перетусовывается, разделяясь на «п'гавых» и «левых». Один мужик мечется, подобно дикой чайке, меж двумя сторонами. Ленин изумлённо: — Батенька, а чтож вы архимечетесь?! — Так онанист я, товарищ Ленин! — Ну так чтож бегаете, на б'гоневичок, на б'гоневичок!

* * *

Экскурсия в Эрмитаже. Экскурсовод подводит группу к картине «Ленин в Польше». На картине — шалаш в Разливе, из шалаша торчат две пары ног. Экскурсовод поясняет: — это — ноги Феликса Эдмундовича, а это — Надежды Константиновны. Вопрос из толпы: — А где же Ленин?! Ответ: — А Ленин в Польше.

***

Ленин сидит за столом, что-то пишет. Крупская к нему: -Володенька, что ты пишешь? -Мандаты, Наденька. -Что?!! -Мандаты! -А ты

Спойлер

#

лысый!!!

Изменено 09.05.2020, 22:22:35 пользователем SyLaR_MoZZZg