Мафия 25

[Chaos Destroyer 5,046]

Вы оглянулись вокруг....

С тех пор, как Вас, начинающего Чингисхана и великого гипнотизёра, верховную фею Крабовидной туманности несправедливо заточили в дурдоме №1488, прошло уже 8 лет.

За это время Вы окончательно определили, откуда идёт астральный сигнал - он идёт из туманнсоти андромеды, от сверх цивилизации туррак - аррхохар, полномочным представителем которой на Земле Вы и являетесь.

И чего так сильно Вас все не любят? Ну, подумаешь,поприветствовали главврача несколкьими словами правды о том, что именно сделает Ваша сверхцивилизация сделает со всеми женщинами земли и уже наполовину ним в тёмном переулке, проявив тем самым величайшую благодарнось - и сразу тройную дозу электрошока прописали! А эти санитары? Неужели радостное известие о том, что именно они станут Вашими первыми жертвами, вкупе с красочным - описанием расправы и отомщения(с точки зрения Вашей настоящей рассы - безусловная похвала), и скромные попытки показать, что вы не врёте, и даже продемонстрировать начало, чтобы доставить им удовольствие, побудило натянуть на Вас смирительную рубашку?

Но это ладно, а другие больные? Неужели Ваша безусловная и бесспорная похвала тому, что каждый из них смог бы без труда победить в кастинге на роль главного героя шедеврального триллера "Человек - дерьмо из рая копрофилов", побудило их Вас избить?

Впрочем, это всё дело минувшее. А сейчас Вас ведут к врачу.

-Сегодня для тебя у нас особое лекарство - проворчал он, ведя Вас к какому - то кресло.

- Вы будете помещены в особое состояние - сообщил врач. - Правила известны и просты.

Нужно просто победить.

- Но зачем, я же здоров - заикнулись вы

-Молчать! Бедешь делать,что я скажу. Ясно ????

Получив классическое приветствие вашей расы - пинок, Вы немедленно сели в кресло.

Вдруг Вы осознали правила игры.... Будущее внезапно показалось Вам весьма многообещающим.

Всего в игре 15 игроков.

Из них 8 -честные, 1 комиссар, 1 доктор

4 мафиози, 1 маньяк

Ведущий - Chaos Destroyer

Голоса на конец первого ходаНажмите здесь!

 

1) Г.К.С

2) City_Love

3) Логаш - Г.К.С, CityLove,

4)sanosa - Жора, Sergey_Ace, Maslov55

5) SaNiO'K - Muxa

6) Гессенский Стрелок

7) True Sight

8) Muxa - KERZZZ

9) Kapzen

10) Maslov55 - Masini, Император Российский, Логаш

11) KERZZZ

12) Masini

13) Император Российский - Гессенский стрелок

14) Жора

15) Sergey Ace

[Cкрыть]

Второй ход :

Второй ходНажмите здесь!

 1) Логаш

2) Ситилав

3) Жора

4) SaNiO'K

5) ГКС

6) Гессенский Стрелок

7) True Sight

8) Muxa

9) Kapzen

10) KERZZZ

11) Император Российский

12) Sergey Ace

[Cкрыть]

3 ход

1) Логаш

2) Ситилав

3) Жора

4) SaNiO'K

5) Гессенский Стрелок

6) True Sight

7) Kapzen

8) KERZZZ

9) Император Российский

5 ход :

Император Российский

Гессенский Стрелок

Саньок

Керззз

Капзен

РолиНажмите здесь!

 

Честные :

Честный - может только голосовать на голосовании.

Комиссар (проверка) - ночью узнаёт роль одного из игроков.

Доктор {вариант - реаниматор} (защита или по другому лечение) - если на того, к кому пришёл доктор совершено покушение, он не погибает.

Мафия :

Мафиози (коллективный выстрел) - ночью убивают кого-либо.

Нейтралы - одиночки :

Маньяк (выстрел)

[Cкрыть]

При равенстве голсоов вешается случайный кандидат.

Результаты проверки не оглашаются.

Следующий ход - в пятницу, в 20.30 по москве.

С уважением Chaos Destroyer

Изменено 24.11.2011, 19:42:21 пользователем Chaos Destroyer

[Chaos Destroyer 5,046]

Доктор, напиши в своём НД: Если ГКС мафия, то лечи Жору. Если ГКС честный выберешь себе любого другого участника. (интересно так можно?, по идее да)

Невозможно и запрещено правилами

С уважением Chaos Destroyer

[Гессенский стрелок 1,075]

Голос против ГКС

Он мне ещё в первый ход не нравился, как и стрелок.

Я - обычный честный.

Мне хаос написал, что доктор не может по роли повешенного лечить. Тогда док, выбирай лечи Жору или кого-либо другого.

[Sergey Ace 3,766]

как я понимаю, мафия теперь убьет кого-то из нас... скорее всего Логаша.

[Гессенский стрелок 1,075]

Мафия будет пытаться убить Жору, если он коммисар.

[Sergey Ace 3,766]

Мафия будет пытаться убить Жору, если он коммисар.

но очевидно же, что Жору будет лечить доктор.

[Гессенский стрелок 1,075]

Если Жору убъёт мафия и маньяк, тогда убъют, кажется. Или я чего-то не знаю

[KERZZZ 1,669]

Если Жору убъёт мафия и маньяк, тогда убъют, кажется. Или я чего-то не знаю

Нет он будет жить.

[Sergey Ace 3,766]

мне кажется, что мафия будет искать доктора.

[CityLove 4,870]

Лучше стопроцентный маф, чем тот человек, которого мы им считаем. Голосую против ГКС.

[Sergey Ace 3,766]

Лучше стопроцентный маф, чем тот человек, которого мы им считаем. Голосую против ГКС.

ну да, ну да...

Голоса на конец первого хода

1) Г.К.С

2) City_Love

3) Логаш - Г.К.С, CityLove

[CityLove 4,870]

ну да, ну да...

Вешайте и меня, злыдни-мафы. Вам проще убить меня ночью без палева.

[Muxa 364]

но очевидно же, что Жору будет лечить доктор.

Не факт, по крайней мере судя по прошлому ходу, где доктор никого не лечил...

P.S.: С каких пор в мафии нет кнопки спасибо?

Изменено 21.11.2011, 15:00:21 пользователем Muxa

[Гессенский стрелок 1,075]

P.S.: С каких пор в мафии нет кнопки спасибо?

В этой мафии спасибо ставили.

[Гессенский стрелок 1,075]

Ход

[Chaos Destroyer 5,046]

i

Ход

[Sergey Ace 3,766]

напомнили шедевр Жванецкого

Ход ходНажмите здесь!

 

М. Жванецкий

ЕВРЕЙСКИЙ ПАРОХОД

другое название - "Одесский пароход", хотя это одна разница и притом не самая большая

Итак.

Ход, ход, ход - еврейский пароход.

Капитан: В чём дело здравствуйте? Вы желаете войти здравствуйте? Вы хотите ехать здравствуйте?

Пассажир: Да-да, не беспокойтесь, дайте взойти..

Капитан: Хор надо имени Пятницкого позвать, шоб ради такого праздника именно? Можно тронуться именно?

Пассажир: Да, троньтесь быстро, у меня куча дел.

Капитан: Всё, всё. Я - капитан, я даю команду, шоб вы знали. Итак, во-первых, спокойно мне, всем стоять. А во-вторых, а ну-ка мне, отдать концы, спокойно всем...

Матрос: Почему именно вам?

Капитан: Тихо, ша! Шоб мухи мне не было слышно!

Матрос: Вам слышно?

Капитан: Тихо! Отдать концы! Я говорю именно тебе, Яша! Отдать концы!

Матрос: Почему именно я?

Капитан: Потому что мы идём в море! Мы отходим от причала! Мы поднимем паруса и заведём мотор!

Матрос: Какой ”отходим”, зачем весь этот маскарад?! Если мы пришли, давайте стоять. Мне это нравится - то стой, то иди...

Капитан: Но мы же - пароход!!!

Матрос: Пароход, пароход! Но тогда, как минимум, надо спросить у людей...

Капитан: Яша, я прошу, прекрати прения.

Матрос: А... эта культура, этот капитан...

Капитан: Яша, клянусь тебе женой Изи, что следующий рейс ты будешь наблюдать с берега.

Матрос: Хы! Мне уже страшно, я уже дрожу. Я такой пароход вижу каждый день. Это подвода вонючая! Через неделю после нашего отхода запах в порту не выветривается..

Капитан: Всё! Прения закончены, мы отходим от причала! (в машину) Внимание! Отход!

В машине двое:

- Ну, что? Будем отходить?

- Кто сказал?

- Он так сказал.

- Что ж я не слышал?

- Ну, я тебе говорю, он так сказал.

- Что ж я не слышал? Я же был рядом!

- Ну!

- Что ж я не слышал?

- Не знаю, может быть ты отходил.

- Без тебя? Куда ж я отойду, мы отойдём вместе. Так почему же я не слышал, что он так сказал?

- А если он сказал мне?

- Только тебе?

- Допустим.

- Тогда ты и отходи. А мы...

- Ну, не балуйся. Я говорю, он сказал.

По радио: ...в машине! А теперь серьёзно: отход!

- Хочешь поговорить?

- Да.

- А ну, выключи, я сказал.

По радио: ...отдать... (щелчок)

- Так что именно он тебе сказал? Я хочу слышать.

- Ты же слышал.

- Может быть, я именно от тебя хочу слышать. Может быть, я хочу знать, с кем имею дело.

- Ну, он так сказал!

- Это он тебе сказал?

- Ну!

- Так ты и отходи!

- А ну, включи радио!

Щелчок. По радио:: - ...концы!!! Что такое?! В чём дело?! Мы отходим или нет?! Шо случилось?! Я щас такое устрою, вам будет мало места на пароходе! Изя, Рома, немедленно! А ну, суетитесь! Немедленно суетитесь!!!... Кто?.. Ты - меня?! (это всё обрывки разговора) Да таких штурманов, как ты... Ты когда-нибудь прокладывал курс? Да ты...Всё, мы немедленно отходим, невзирая на парусник... Так, всё. Стоп!!! Самый полный стоп! Я хочу с ним поговорить. Я тебе устрою ”в гробу я видел этот причал”! Я тебе устрою ”всю команду в белых тапочках”! Ты у меня голый и босый будешь стучать в борт. Мы тебе из иллюминатора такое покажем! Тебе будет мало места на пароходе... (пауза) Откуда эта подвижность? Почему мы идём? Где курс, где лоция? Я не вижу створы! Полный назад!.. Ах, вы решили вперёд? Что вам там видно в машине? Ну, давай, давай вперёд, хотя я сказал ”назад”, и вы увидите, как я был прав... А Изе я устрою, он голый и босый будет стучать в борт...

На мостике.

- Капитан!

- Да? Что такое, что случилось?

- Изя просил передать...

- Не хочу слушать.

- Там прямо по носу...

- Не хочу слушать. Я с ним не разговариваю, я с ним... э-э-э... я на него положил.

- Он всё-таки просил передать, что если мы не возьмём левее буквально два-три градуса, мы сядем на мель.

- Передай этому подонку...

- Всё, всё, моё дело сказать - я сказал. Сидеть нам на мели, не сидеть нам на мели - у нас в машине куча дел и без вас. Я уже два часа пробую получить с Ромы мои пятнадцать рублей, идите, попробуйте вы... Да, и ещё: он передал: если вы немедленно не отвернёте, вы врежетесь...

- Во что, он сказал?

- Ну... в общем, тут есть один остров...

- Передай ему вместе с его островом...

Удар, треск, шум воды, все падают.

Капитан: Ах! Такой пароход! Нам дали его на сутки - проверить, какой он в морях... Эммануил! Радируй в порт: ”Сидим на мели в 140 метрах от причала, пробоина в носу, отнялся задний ход, впереди большие неприятности, штурман Гройсман списан на берег, куда он сойдёт, как только мы подойдём к нему, старший штурман Бенямович ещё на берегу уже, покидаю корабль самым последним...”

Крик с берега: Это я, старший штурман Бенямович! Я случайно выскочил, ну вы понимаете, ну мне надо было за борт... Ну, это жизнь, ну бывает... Смотрю - мы отходим, мы идём, а я стою. А карты у меня, ну, это жизнь, ну надо было! Я дал отмашку сначала носовым, потом кормовым платком, приступил к сигнальным огням, сжёг всю кнопку - мол, стоп! Мол, я на берегу! Так эти придурки развили такой ход, какой они смогли выжать из своей припадочной машины. Тогда я снял штаны и показал им всё, на что способен. И они сели на мель - под гром аплодисментов. Потому что: без специалиста не рыпайся! Эй, на ”Азохэнвее”! Это я, Бенямович! Это я кричу и издеваюся над вами! Ну что, будем вызывать спасатель? А? Там, где Гройсману с головой, нормальному штурману по... А? Как вода? Эй, в машине! Пустите двигатели враздрай!

В машине: Шо - ”в машине”? Я всю жизнь в машине, я никогда не знаю, куда мы идём. У меня такое впечатление, что на мостике все - курвы. А что? Они наверху, они командуют... Я выполню любой приказ, мгновенно, но пусть они мне сначала докажут. Ты командир - вот и докажи, что ты умней! И всё! И мы уже идём!..

Капитан: Ничего... ничего... Они мне всё поломали, теперь я им всё поломаю. Ничего... Вот вы пассажир. Вот вы мне скажите: это экипаж? Нет, я интересуюсь - это экипаж? Это головорезы. Они все едут в разные стороны.

Пассажир: Всё! Я - пассажир. Я пассажир, вы это знаете, и я это не скрываю. Это не пароход. Это не круиз! Из кухни нет выхода продукции! Они образовали замкнутый цикл - замкнутый цикл! - и всё глотают без выхода блюд наружу. Все спрашивают, что я потерял. Я потерял покой, но я не ищу покоя! Я ищу кингстон-с. Я хочу видеть шеф-повара, заполненного водой по горлышко, и надавить на его дикий живот. Вместо чувства отдыха, вместо чувства красоты, вместо чувства морского путешествия я испытываю чувство голода. У меня должны быть свои удовольствия, и я их получу. В машине я договорился: за четырнадцать рублей они подвезут нас прямо домой, и не надо никуда звонить, не надо нам искать такси, я уже обо всём договорился! Ночью у них был дикий грохот - левый дизель сошёл с фундамента, но они сказали, что это их не беспокоит. И кто-то у нас спиздил винт на стоянке, и поэтому нас заносит. Но они сказали, что они сами уже спиздили винт - у крейсера - но слишком большой, и нас снова заносит. Но это всё мелочи, главное - мы не можем отойти, вот что меня беспокоит! Полкруиза прошло, а мы до сих пор не отошли! Они всё время принимают продовольствие! Тут такая скука, что я изменил любовнице с женой! Она так и не пришла в себя!

Капитан: Эй, на камбузе! Вы уже приняли продовольствие?

Из камбуза (чавкая и напевая): Эц, тоц-первертоц... Это кто? Кто это?

Капитан: Это я, Рюхман, капитан.

Камбуз: Кто-кто?

Капитан: Капитан говорит! Вы приняли продовольствие?

Камбуз: Это кто?..

Капитан: Капитан!!!

Камбуз: Какой капитан?

Капитан: Ваш родной капитан! Родной! Когда закончите принимать продовольствие?

Камбуз: Какое продовольствие? Чего он хочет? Кто такой? (повесили трубку)

Капитан: Эй, на камбузе! Капитан говорит! Вы приняли продукты?

Камбуз: Это кто?..

Капитан: Капитан Рюхман! Вы приняли продовольствие?!

Камбуз: Ну?!

Капитан: Вы приняли... или я щас всыплю так, что содрогнётся пароход!!!

Камбуз: Какое продовольствие? Кто это говорит? Продукты какие-то... Возьми трубку, поговори - кто-то балуется там...

Капитан: Так, всё. Прогоняю, плюю, к чертям, разгоняю - весь камбуз на берег!!!...

Камбуз: Нет ещё.

Капитан: Камбуз!!! Когда закончите принимать продовольствие?!

Камбуз: Это кто? Кто это?

Капитан: Капитан Рюхман!!! Когда... или я щас... на вокзал, по домам! Я сказал, и я сдержу!!!

Камбуз: Ой, не морочьте голову, мы делаем фаршированную рыбу, и нечего сюда звонить.

Капитан: А вы слышали - вчера отравилось шесть человек? Понос, рвота, кровоизлияние...

Камбуз: Это не к нам, это в медпункт.

Капитан: Они были почти что трупы!

Камбуз: Это не к нам, это в медпункт.

Капитан: Медпункт! Капитан говорит!

Медпункт: Не пугайте.

Капитан: Я не пугаю, я начинаю разговор...

Медпункт: Вот это другой тон. А то вы с угрозой тут - мол, я капитан, а вы тут все дерьмо. У меня тоже - и образование, и квартира, и можете поискать такого специалиста за эти деньги. Так что спокойней, равнодушнее... если хотите жить... Как это всё мне надоело, Господи!..

Капитан: Я спокоен!

Медпункт: Ещё спокойней.

Капитан: Я спокоен!!!

Медпункт: Ещё! Ещё нет ещё! Без нервов! Только без нервов!

Капитан: Я хотел спросить...

Медпункт: Без нервов! В таком состоянии не спрашивают. Заявляю вам, как врач...

Капитан (орёт): Я - спокоен!!! Но я явлюсь к вам в изолятор, на носилках, и перебью все приборы!!! И самый большой шприц я вам вставлю, куда вы не подозреваете! И без промаха! И в стерилизаторе я буду кипятить то, о чём вы не догадываетесь - ваш личный прибор, до тех пор, пока вы мне шёпотом не скажете - шёпотом! - кто здесь капитан на судне!!!

Медпункт: Я подчиняюсь водздравотделу.

Капитан: Я переброшусь на водздравотдел! Какой у тебя профиль, ты, хирург?

Медпункт: Я экстрасенс! Я всё делаю на расстоянии. Мне достаточно пройтись по вашей фотографии...

Капитан: Это я пройдусь по вашей фотографии. Я отшибу у тебя то, чем вы лечите!

Медпункт: Вы плохо представляете. Я лечу энергией. Даже по телефону. Сейчас я сниму с вас это дурацкое напряжение.

Капитан: Давай, давай, педиатор, снимай, а то я вырву штурвал и проломаю тебе рёбра. Я и среди хулиганов был капитаном. Готовься, куриный потрошок.

Медпункт: Не отходите от телефона. Я приступил. Повторяйте за мной: я здоров, у меня тёплые ноги...

Капитан: Всё, снял! У меня тёплые ноги. Сиди в изоляторе, я иду к тебе, мерзавец. Отравленные у тебя?

Медпункт: Вас интересует завтрак, обед или ужин?

Капитан: Меня интересует капитанский банкет для руководства! После банкета вся фановая система канализации была забита непереваренными кусками пищи! Мы высверливали курятину из стояков! Кто снимал пробу банкета? Что это за сосиски, которые здоровяк-ревизор не может переварить до сих пор?! Я уже не говорю - разжевать. Пароходский тамада после первого тоста отказался выходить из гальюна! Нам не хватило посадочных мест! А ещё он не успел отстегнуть микрофон, и мы на весь банкет... Я требую протокола санэпидстанции и санкции прокурора!!! Потому что теперь...

Медпункт: ...теперь: лёгкими движениями вокруг головы переводите излучение вниз, по икрам, по икрам...

Капитан: Щас я тебе, сука, дам!!! Я соединю камбуз с изолятором; ты у меня будешь толочь перец, а твой повар Дурпиндер - излучать энергию! Всё!!! Клади трубку, экстрасенс, это твой последний разговор по телефону. Ты меня достал. Я найду русского капитана, ух, он тебе да-аст!!! Вахтенный! Кто у нас в рубке?

Вахтенный: Ваша буфетчица. Не знаю, что вы в ней нашли, она уже два раза плохо о вас говорила. Она так часто плохо говорит, что, видимо, и думает нехорошо. Я не понимаю, если вы можете доставить женщине - доставьте, не можете доставить - отправьте её: на учёбу, на моториста, на курсы, на бальные танцы - не знаю, куда там отправляют женщин, которые не получили удовольствия...

Буфетчица: Нэ чыпайтэ женщину! Ещё французы пели - "нэ чыпайтэ женщину". А то там, где не было ничего, там будет усё. Я сойду с этого судна последней. Я вам весь этот гадюшник перекантую безо всякой учёбы. Я уж так садану его любимой ногой - прошибу все борта. Кто ж ему будет делать все эти бифштексы-ромштексы?..

Капитан: Ой-ой-ой! Через эти бифштексы можно читать! А если вы женщина...

Буфетчица: Я-то женщина, а вот ты...

Капитан: Тихо, ша! Где лоция, где накладные? Я хочу проверить расход горючего...

Буфетчица: Я те проверю!!! Ты шо, забыл у меня, как весь день в бинокль смотрел? Так я тебе еще присандалю! Опять будешь в бинокль целый день, мореход засраный, туда-сюда, сюда-туда... Кто меня третий год насчёт ЗАГСа туда-сюда, сюда-туда...

Капитан: Тихо, ша! Дуся, товарищ буфетчица, ну... Не мешайте управлять судном!

Буфетчица: Хто ж тебе, козёл нечёсаный, ванночки греть будет, шоб тебе парить?.. Хто ж тебе слушать будет, шо ты несёшь...

Капитан: Всё! Ша! Дуся! Ша!!! Всё! Трам-тарарам! Почему вся команда здесь? Что за цирк? Разойтись к чертям! Пусть мне закроют визу. Посылай, Дуся, отправляй.

Буфетчица: Шо?

Капитан: А вот ту анонимку, что ты уже два месяца носишь. Иди уже, опусти уже!

Буфетчица: А то я первая буду! Ещё французы пели - "не чыпайтэ женщину" - и нэ чыпайтэ!

Из машины: Капитан!

Капитан: Ну?

Из машины: Не нукайте. Эти идиоты выписали для дизеля девяносто третий бензин - экипаж! - и разъехались к чёртовой матери. Мы с Изей решили поставить пароход в док...

Капитан: Да? А-а... меня вы решили не спрашивать?

Из машины: Почему? Вот мы спрашиваем...

Капитан: В таком случае, я возражаю категорически!!!

Из машины: И я вас понимаю. Но это не имеет никакого значение. Если бы вы были не так заняты, вы бы увидели, что мы уже двое суток стоим в ремонте.

Капитан: Да, но я не вижу никаких изменений...

Механик. Ну... это уже другой разговор, в другом месте и с другими людьми... И другим тоном. А то вы со мной так разговариваете, как будто я виноват, что я что-то соображаю. Ремонт - это не действие, это состояние. Мы вошли в ремонт - это ещё не значит, что кто-то что-то начал. Мы вышли из ремонта - это не значит, что кто-то что-то сделал. Ремонт вообще невозможно закончить, его можно только прекратить.

[Cкрыть]

Особенно это:

Капитан (орёт): Я - спокоен!!! Но я явлюсь к вам в изолятор, на носилках, и перебью все приборы!!! И самый большой шприц я вам вставлю, куда вы не подозреваете! И без промаха! И в стерилизаторе я буду кипятить то, о чём вы не догадываетесь - ваш личный прибор, до тех пор, пока вы мне шёпотом не скажете - шёпотом! - кто здесь капитан на судне!!!

Изменено 21.11.2011, 16:27:51 пользователем Sergey Ace

[Гессенский стрелок 1,075]

Жду Сhaos Destroyera и если меня убьют, Жора отпишись первым.

[Chaos Destroyer 5,046]

Второй ходНажмите здесь!

 Этот день не обошёлся без сюрпризов. Немедленно по входу в виртуальность

некто, назвавший себя комиссаром, потребовал повесить Г. К. С.

Но почему? Спросили у него.

- Потому что я так скзаал - последовал ответ. На такой, бесспорно, убойный аргумент,

никаких возражений привести не получилось. Мафиозо Г. К. С. был казнен...

Маньяк шёл по коридорам больницы и заглядывал в комнаты. Выбраться из своей комнаты

для него не представляло труда, с помощью найденного в карманах у Maslov55 набора ключей. Каким образом

у него оказались ключи маньяка не волновало. С первого взгляда могло показаться, что маньяк ходит совершенно бесцельно. Нет,

он искал свою жертву. Его жертва, Muxa, крепко спал, сном безмятежного, но уверенного в себе человека. Он не был болен нет, он точно знал свою роль в этом действии, но с точки зрения маньяка, он знал слишком много.

Сначала маньяк усыпил жертву найденным в кабинете санитаров хлороформом,

затем взятым оттуда же скальпелем он аккуратно перерезал шею несчастному, аккуратно надел простынь шарфом на шею жертвы. Расследование завершено,

можно идти спать, улыбнулся сам себе маньяк, наблюдая за тем, как простынь на шее окрашивается в красный цвет.

Подожди - сказал ему со спины голос одного из членов мафии...

Когда главврачу сообщили о том, что в одной из каморок лежат сплетённые в противоестественной позе доктор Muxa

и маньяк Sergey Ace, об этом немедленно по своим каналам узнал комиссар.

Горя праведным гневом от того, что не смог сам в этом поучаствовать, он немедленно выяснил роль одного из игроков.....

Страсти накалялись. Во всех смыслах.

[Cкрыть]

С уважением Chaos Destroyer

Изменено 21.11.2011, 16:30:17 пользователем Chaos Destroyer

[CityLove 4,870]

Хе-хе. Сергея я подозревал.

[Гессенский стрелок 1,075]

Жора, говори кого проверил и кто он?