Юмор

[Kreismalsarion 12,293]

i	Данная тема предназначена для выкладывания различного юмора. Напоминаю, если юмор с бранью - под спойлер. Хотите обсудить ? Вам в тему Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.  Все отличные от юмора комментарии являются оффтопом.

[never-forgotten 2,262]

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. и Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

зато мы их ... )))

и кстати, у тебя там похоже ссылки, они не отображаются.

[Ричард 3,189]

Мы уже здесь! Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

Пережитки коммунизмаНажмите здесь!

 [Cкрыть]

Дыши... Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. и Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

АмбивалентноНажмите здесь!

 [Cкрыть]

Какая страна, такие требования от жизни и от людей.Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

Так работают ссылки?

Изменено 23.10.2011, 11:51:35 пользователем Ричард

[never-forgotten 2,262]

да всё работает.

[Комедиант 3,938]

Изменено 23.10.2011, 12:14:50 пользователем Комедиант

[Jwerwolf 4,546]

Как написать и отправить жалобу прокуроруНажмите здесь!

 

Как написать и отправить жалобу прокурору

(или как разрешать жалобы, чтобы не было мучительно и больно -

методические рекомендации по скоростной работе с обращениями граждан в органах прокуратуры Российской Федерации)

Прокуроров всего 55 тысяч человек, а население 145 миллионов.

На каждого прокурорского работника приходится по 3 тысячи простых смертных. И каждый чем-то недоволен. Справиться с их проблемами в принципе невозможно. Следовательно, если каждую жалобу разрешать самостоятельно и основательно, то времени на самую важную работу - отчёты и обобщения - не останется. Наивно предполагать, что жалобщики реально рассчитывают на справедливое разрешение предмета жалобы именно в прокуратуре. Подавляющее количество жалобжиков, обращающихся в прокуратуру, имеет целью лишь максимально насолить обидчикам с привлечением правоохранительных органов или просто написать хоть куда-нибудь ещё.

В связи с изложенным возникла необходимость систематизации методик оптимизации процесса разрешения жалоб на основе позитивного опыта, накопленного в этой сфере инновационными прокурорами

Правило 1

Принесённую жалобу постарайтесь не принимать.

Большинство первичных жалоб заявители почему-то стараются принести в прокуратуру лично. Это ошибка, которой необходимо воспользоваться. Для защиты от сутяг выставляем оборонный редут - зав. канцелярией учит наизусть и сдаёт Вам на зачёт следующий перечень отмазок:

- не правильно оформлена жалоба - поля узкие, невозможно подшить, переделайте дома.

- слишком много грамматических и синтаксических ошибок - исправьте!

- ошибка в инициалах прокурора - он обидится и разрешит со зла неправильно...

- забыли написать обращение "уважаемый Иван Иванович" - вы нашего прокурора не уважаете?

- нет почтового индекса отправителя и его телефона, а от руки дописывать нельзя - исправления в тексте недопустимы.

- почерк нечитаемый, ксерокопии нечитаемые, перепечатайте на машинке

- жалобы по инструкции и ГОСТу нужно писать синими чернилами, а у вас - чёрные, подлинник от ксерокопии не отличить!

- а где ваша доверенность на принесение жалобы от чужого имени?

- почему не написали, что предупреждены о суровой уголовной ответственности за подачу заведомо ложной жалобы или сообщении в жалобе недостоверных фактов?

- для отождествления личности при получении отметки на втором экземпляре предъявите непросроченный паспорт, вдруг вы чужую жалобу принесли или анонимку? Нет паспорта - принесите завтра.

- место прописки не соответствует месту жительства, надо привести в соответствие - куда вам ответ направлять?

- приходите завтра, нет, лучше в четверг - журнал входящей корреспонденции в сейфе заперся, ключ забрала уборщица, компьютер завис, штемпельная краска высохла.

- жалобы принимаем только по почте заказным с уведомлением.

- приложения к жалобе не заверены, как впрочем и сама жалоба.

- к жалобе не приложено объяснение и копия паспортов всех упомянутых в ней граждан.

- секретариат почту от граждан принимает исключительно по чётным дням с 9.15 до 9.30, по нечётным с 15.35 до 15.55, по средам с 16.15 до 16.30, не перепутайте.

- ну что вы к нам всё ходите и ходите - надоели прокурору уже, он когда вашу фамилию слышит - багровеет от ярости.

- а вы сначала в милицию (собес, администрацию и спортлото) должны обратиться, а их ответы к жалобе приложить.

- а почему не приложили справку, что вы вменяемый и дееспособный?

- и вообще приёмный день у прокурора - пятница, а без его визы жалобы не принимаем.

- ну зачем вам это надо? Вас же затаскают по этой жалобе! Лучше устно без бумажек расскажите всё помощнику неофициально, а уж он знает, как правильно сделать.

Опыт показывает, что из 10 развёрнутых таким образом канцелярией жалоб в "исправленном" виде вновь поступает только 4. Не у всех жалобщиков хватает воли мотаться в канцелярию прокуратуры. Это же 60-процентное снижение рисков и нагрузки!

Есть ещё один способ - предварительный приём всех жалобщиков помощником. Помощник внимательно выслушивает сутягу, поддакивает ему, записывает чего-то на листок бумаги, а потом обещает жалобщику во всём разобраться. Но жалобу не берёт, мол, нам и без жалобы всё ясно. Ну и в журнал личного приёма конечно тоже ничего писать не надо. Иногда жалобщика достаточно просто выслушать и сделать вид, что вы прониклись его проблемами, сочувствуете ему и сопереживаете, и он, обрадованный, уйдёт вместе со своей жалобой.

Ежели жалоба поступает по почте, то здесь тоже несколько вариантов действий. Самый простой - до регистрации жалобы порвать конверт и выбросить его в урну (если это не заказное с уведомлением), потом очень трудно доказать, что жалоба вообще поступала в прокуратуру.

Один талантливый коллега просто вынимал жалобу махрового сутяжника из конверта, упаковывал её в другой конверт и возвращал почтой заявителю безо всяких сопроводиловок. Можно, открыв конверт, вытащить и выкинуть из него содержимое и заменить на чистые листы бумаги, потом отдать в канцелярию. А дальше - по схеме "рапорт - наряд".

Правило 2

Если не удалось жалобу не принять, постарайтесь её куда-нибудь отправить для разрешения по существу

Если Вам подфартило, и у Вас есть в подчинении нижележащая прокуратура, то эту инструкцию можете дальше не читать - всё кидайте "вниз". Остальным советую конспектировать.

Первый вопрос, который Вы должны задать жалобщику - "А ранее вы случайно по этому вопросу никуда не обращались?". Чаще всего раскалываются. Только опытный сутяга будет молчать, как партизан, но и его можно раскачать на признание. И, не рассуждая, шлите жалобу по указанному адресу.

Чисто риторический вопрос: кому, как не поднадзорной милиции, разрешать жалобы граждан? Ведь охрана общественного порядка - обязанность милиции, вот пусть порядок и наводят. И вы абсолютно точно знаете, что свои менты вам жалобу не вернут, а как-нибудь с грехом пополам разрешат. Тем более жалобу "без контроля" на самих сотрудников милиции - ну кто же лучше знает ситуацию по жалобе, как не объект жалобы? Он же уже в гуще событий!

А сутяга, получив ответ за подписью чиновника, действия которого обжалует, скорее всего больше вам докучать своими кляузами не будет.

Если будет лезть повторно - ответьте сутяге текстом, полностью совпадающим с текстом первичного ответа ментов. А если сутяга пойдёт жаловаться выше (в том редком случае, если аппарат не спихнёт Вам же на разрешение жалобу на Ваши действия), - направьте с проектом заключения в вышестоящую прокуратуру файл с текстом ответа ментов. В аппарате тоже не перетруждающиеся люди работают - они продублируют текст первичного ответа. А когда сутяга за полгода обивания порогов получит три одинаково тупых ответа из трёх разных органов, у него опустятся руки и он прекратит Вас беспокоить.

Мой знакомый прокурор на свои действия спущенные с аппарата жалобы разрешал постоянно. А однажды один сутяга направил свои вполне обоснованные жалобы на его действия "веером" во все возможные инстанции - в ГП, прокуратуру субъекта, ФСБ, администрацию президента, в ЕР, в ЛДПР и председателю антикоррупционного комитета Госдумы. И, естественно, получил 7 одинаково любезных ответов за подписью этого же территориального прокурора и агитационный проспект от Жириновского. Все высокие инстанции переправили жалобы для разрешения по подведомственности. Больше сутяга никуда не жаловался. Короче, правило N2 используют все чиновники, не только прокурорские.

Ещё одна свежая тема - направлять все жалобы в СК для поиска какого-нибудь состава преступления. Притянуть за уши основания для этого можно по абсолютно любой жалобе, у нас очень большой УК, похожая статья обязательно найдётся. А уж эти ребята умеют списывать в наряд всё, что некрасиво написано. Ответ заявителю получается очень изящный - "Ваши доводы нашли своё подтверждение, жалоба направлена в СК для возбуждения уголовного дела". И потом СК будет крайним, а прокурор весь в белом.

В вопросах жалоб - каждый за себя. Корпоративная этика курит в сторонке. Допустимо подложить свинью соседям - вдруг заявитель шлялся в другом районе? Или его бабушка? Может, удастся подтянуть природоохранного, транспортного или ИТУ-шного прокурора? Или кто-то из соседей аналогичную жалобу разрешал?

Не ленитесь в этом вопросе - скурпулёзно выясните местоположение обжалуемого события, начертите карту, выясните реквизиты и адреса. Так можно обоснованно сбагрить процентов 20 жалоб.

Разрешать жалобу собственными прокурорскими силами - моветон. Помните - прокуратура всегда кого-то дублирует. Вычислить этого дубля и спихнуть ему жалобу - вот истинный прокурорский профессионализм. Необходимо постоянно помнить список специализированных контрольных, надзорных и общественных органов, в которые можно скинуть жалобы.

Например:

Жалобы по нарушению трудового законодательства (зарплата, техника безопасности, коллективные споры, увольнения и т.д.) скидываем в трудинспекцию или профсоюз.

Жалобы на лампочки в подъезде, лифты, надписи на стенах, холодные батареи, сосульки, заливающих соседей, громкую музыку и т.д. – в жилинспекцию.

На расплодившихся на свалках диких собак – поочерёдно в санэпидемстанцию и Общество охраны диких животных.

Жалобы на инопланетян, зомбирующих лазерами – в санэпидемстанцию и академию наук. В магазине обсчитали - в Роспотребнадзор.

Жалобы на Чубайса, который всё развалил – в энергонадзор какой-нибудь. Рейдеры беспредельничают - в ФКЦБ. Менты пьяных обирают - в УСБ и Росспиртпром. Следователь косорезит - в СК.

Все остальные жалобы – заведующему районной поликлиникой.

Правило 3

Если не удалось жалобу сбагрить, попробуйте ответить "уклончиво"

Восстановление справедливости - процесс энергоёмкий и утомительный. Не нужно геройствовать - прикиньтесь деревом. На Руси деревья любят... Особенно берёзки... и дубы.

Например, можно вызвать того, чьи действия обжалуются, и заставить его готовить ответ. Ответ получится и полный, и ёмкий.

Можно дать ответ заявителю о том, что разрешение данной жалобы не входит в компетенцию прокуратуры, и заявитель должен защищать свои права путём обращения в суд с иском. Изнасилованная - с иском о защите чести и достоинства, побитый - о возмещении ущерба здоровью, ограбленный - о возмещении материального ущерба и виндикации.

Можно использовать и другую тактику - отвечать только на "простую" часть жалобы, не рассматривая "сложную" часть. Для этого в целях наглядности (на первый раз) отксерокопируйте жалобу и штрихом на копии замажьте самые "неудобные" доводы жалобы. А на всё остальное подготовьте ответ. Сравнивать жалобу и ответ из проверяющих никто не будет. Тем более что жалобы обычно проверяют сотрудники отдела писем аппарата (читай - бывшие секретарши), которые в материальном праве ничего не смыслят.

Есть у незабвенного Аркадия Райкина номер - про включение дурочки. "Колёсы, насосы, Сидоров катапультировался". Помните? Этот способ проверен десятилетиями. Нужно отвечать жалобщику не о том, о чём он спрашивает, а о том, о чём мы хотим ему написать. Он нам - про ГАИшника-взяточника, мы ему - про решения антикоррупционной коллегии. Он нам - про незаконное увольнение, мы ему - про выплаченное пособие по безработице. Он нам - про нарушение УПК при расследовании дела, мы ему - сам дурак, не надо было щёлкать клювом. Или просто перепишите ему ответ из другой похожей жалобы. Хумано эррарум эст, как говорится. А если всплывёт этот ответ (что бывает очень редко) - быстренько сляпаем правильный, в объяснении сошлёмся на ошибку компьютера и дуру-секретаршу, которую для вида даже можно наказать, а потом сразу наказание снять. Она же в Вашей компетенции, а не в аппаратной...

Можно использовать фактор времени - мол, вы поздно обратились. Обжалуется решение следака по делу - приостановите дело, направьте его в суд, на экспертизу, в соседний район или ещё как-нибудь на пару дней выведите его из своей компетенции, о чём с великим сожалением сообщите заявителю почтой. Я, мол, рад бы, да не могу...

Можно посылать заявителя подальше интеллигентно.

Типа так: "Ваши схоластические доводы декадентской и полной тюризмов жалобы о вульгарном волюнтаризме алчных и меркантильных сотрудников вытрезвителя в метафизическом смысле не нашли своей когерентности, поскольку входят в когнитивный диссонанс с трансцедентальной идеологией государственного строительства и общественной морали". Коллеги проникнутся почтением, руководство закроет глаза (если переведёт на русский и вкурит), а заявитель осознает, что плебс со своими брутальными проблемами не должен мешать импозантным "Насяльника" заниматься демагогией и софистикой, достигая апогея эклектики.

Можете избавиться от жалобщика, загоняв его за самыми фантастическими дополнительными справками, схемами, письмами и т.д. А если хоть чего-нибудь он не принесёт - смело давайте ему лаконичный ответ, что его доводы не подтвердились. Мол, сам виноват.

Но самый простой способ разрешения жалобы - заготовить рыбу следующего содержания: "Ваша жалоба рассмотрена. Ваши доводы не подтвердились. Настоящий ответ вы вправе обжаловать." И всё. Краткость - сестра таланта. Хрен кто докопается...

Только не забудьте набить чем-нибудь надзорку - копиями приложений к жалобе, распечатками каких-нибудь законов, положений, по тексту перекликающихся с жалобой, вшейте объяснения заявителя, конверт, в котором пришла жалоба. Пару-тройку запросов, которые никуда не надо отсылать. Можете вшить чего-нибудь из другой жалобы. Отнеситесь к этому процессу творчески. Никто вышестоящий всё равно проверять, как вы разрешили жалобу по существу, не будет - главное, чтобы надзорка была подшита, сроки были соблюдены и карточка правильно заполнена.

Правило 4.

Будьте последовательны в отстаивании своего мнения

Уж если однажды Вы или другой коллега-прокурор, а тем паче Ваш начальник решили на жалобу ответить уклончиво, - на повторную жалобу следует ответить аналогичным образом. Не противопоставляйте себя коллективу единомышленников. Самый умный, чтоли?

Поэтому повторные удовлетворённые жалобы не существуют. Да и статистика в Вашем отчёте эту цифру всё равно исправит на "0". Не будите лихо.

Если на повторную жалобу нечего, либо влом, либо некогда отвечать - поменяйте местами абзацы предыдущего ответа и отсылайте сутяге.

Удовлетворённые жалобы - признак несоответствия прокурора занимаемой должности. Это аксиома. Сразу попадёте в "зону особого внимания" статистики.

Идеальный прокурор, в принципе, должен выявлять нарушения законов и устранять их задолго до того, как они затронут чьи-то интересы. Или до того, как они возникнут (предостережение называется).

Отклонённые жалобы - тоже не есть гуд. Статистика получается некрасивая с точки зрения неспециалистов - покрасоваться начальству в прессе будет нечем.

Поэтому все удовлетворённые и отклонённые жалобы рекомендую в отчётности указывать как разъяснённые. Для этого в стандартное отворотно-поворотное заклинание "настоящее решение Вы вправе обжаловать..." желательно добавить слова "Разъясняю Вам, что". И безопасно, и идеологически выверено.

P.S. Меня всегда интересовало, сколько из сотен тысяч жалоб, о разрешении которых генеральные прокуроры докладывают с высоких трибун руководству страны, депутатам и народу, разрешено в соответствии с рекомендациями моей "методички". И вот я недавно оказался не совсем по своей воле в народном хозяйстве. В общем-то за то, что старался вот так, как описываю, жалобы не разрешать.

Служебные моральные ограничения кончились, и я стал помогать, от нечего делать, своим небогатым знакомым и соседям, которые не могут позволить себе оплачивать адвокатов, составлять (бескорыстно, чесслово) всякие жалобы во всякие органы, восстанавливать справедливость. И две "железных" жалобы адресовал в прокуратуру (не от своего имени, а по чесноку). Написал коротко и доходчиво - что где взять, куда какой акт реагирования направить и на что сослаться.

Как вы уже догадались, мои благодарные и усидчивые читатели, оба ответа на жалобы приведены как примеры "закосов" в этой методичке, а подписаны они ребятами, которых хорошо знаю и к карьерному росту которых в своё время имел некоторое отношение.

Просто грустно.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[Cкрыть]

Изменено 23.10.2011, 13:52:05 пользователем Jwerwolf

[never-forgotten 2,262]

[Jwerwolf 4,546]

Надо было включить в настройках имперский скин, было бы веселее.

[FireFox 579]

[never-forgotten 2,262]

[Комедиант 3,938]

В iPhone 4S появился "голосовой помощник" Siri, который умеет давать ответы на вопросы пользователя, реагируя на целые предложения, а не только на отдельные команды. Редактор блога This is my next Джошуа Топольски обнаружил, что Siri в некоторых случаях мыслит весьма нестандартно...

Пользователь: "Где бы достать наркотики?"

Siri: "По соседству есть два центра реабилитации наркозависимых, вот адреса".

Пользователь: "Мне надо спрятать труп".

Siri: "Что предпочитаете: водоемы, плавильные печи, шахты, свалки, болота?".

Пользователь: Останови музыку?

Siri: Ээ…ты не слушаешь никакой музыки.

ЕщёНажмите здесь!

 

Пользователь: Ты умный телефон.

Siri: Погоди-ка, существуют другие телефоны?

Пользователь: Расскажи анекдот.

Siri: Вваливаются два АйФона в бар… дальше не помню.

Пользователь: "Расскажи анекдот".

Siri: "Не могу, я всегда забываю концовку".

Пользователь: "Что на тебе надето?".

Siri: "Алюмосиликатное стекло и нержавеющая сталь. Мило, правда?".

[Cкрыть]

[Dark-Warrior 654]

"Нажмите здесь!

 Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[Cкрыть]

[Ричард 3,189]

*Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

СПГС как всегда.(хотя всё и так на поверхности) Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

[prinigo 3,642]

В Болгарии арестовали козу за незаконную агитацию

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

В болгарском селе Ново Железаре (Пловдивская область) арестована коза. Животное обвиняется в незаконной агитации во время проведения президентских и местных выборов, сообщают информагентства.

Как выяснилось, рогатый агитатор расхаживал по сельским улицам с написанным на туловище номером 22 - под таким номером был зарегистрирован кандидат в мэры города.

Бдительные сельчане распознали в этом жесте грубое нарушение избирательного законодательства и пожаловались правоохранителям.

После непродолжительной погони животное схватили и увели в хлев: там-то козу-кандидата и отмыли от политических интриг.

Найти автора столь необычного агитационного плаката пока не удалось.

Источник: news.tut.by

любопытный креатив болгарских политтехнологов.

[Nedzvikk 820]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

В школе учитель спрашивает:

— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?

— Это бананы, апельсины, — говорит один.

— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.

— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.

— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

... и говорит Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

- Офигеть! Дайте две!

Мама встречает дочь с дискотеки!

— Пришла?

— Пришла!

— А че так поздно?

— А ты небось уже все больницы обзвонила?

— Обзвонила!

— Все морги обзвонила?

— Обзвонила!

— А мне че не позвонила????

- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!

- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

Грустный мужчина входит в магазин:

- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

- Помню. Вам ещё шариков?

- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чём дело? Воздух не держат?

- Да нет, с этим всё в порядке.

- А что тогда?

- Не радуют они меня.

– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?

– Ты мне не пишешь!

– Да? А ничего, что мы женаты?

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?

Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:

- Давайте каждый по три желания.

Медведь первый:

- Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!

- Зделано!

Заяц:

- Ну харлей я хочу.

- Зделано!

Медведь:

- Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!

- Зделано!

Заяц:

- Ну шлем еще давай.

- Зделано!

Медведь:

- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!

- Зделано!

Заяц надивает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:

- А теперь я хочу что бы мишка стал пидарасом!

В Питере три вида погоды: 1. грязь 2. грязь засохла 3. грязь замёрзла.

- А что это за зверьки такие?

- Ласки.

- А почему они такие быстрые и незаметные?

- Предварительные...

Судья:

- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!

- Долой судью!

- Обвиняемый, к вам это не относится...

-Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.

-Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…

- А меня вчера собака покусала!

- Бешеная?

- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.

- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?

- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

- Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи.

- Зачем?

- Зачем-зачем, бл.ть, у меня бардак в квартире, убрать надо.

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".

- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...

- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...

- Идиоты - это же вообще про собак!!!

Муж узнал об измене жены:

- Ну как же ты могла?!

- А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебя вернёт.

- Этот пешеход-самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём супруга.

- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?

- Съезжай с тротуара на дорогу.

Приятель жалуется приятелю:

- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не

сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе

тихо целый день... У тебя нет никого на примете?

- Как насчёт Ленина?...

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Бабка пришла сдавать анализы.

Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:

- Бабуля, да это же подсолнечное масло!

- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

Сестрица Алёнушка:

- Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский:

- Ты чего ревешь?

- Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…

- Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?

- Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана

подзывает официанта:

- Возьмите антрекот обратно!

- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

Охотник:

-Самый опасный зверь-медведь гризли.От него нет спасения.Если вы побежите,он побежит еще быстрее.Если вы броситесть в в оду он тоже поплывет быстрее.

-А если спрятатся?

-Он тоже спрячется!

- Люся, что это за юбка?

- Это не юбка, это фата.

- А почему она у тебя не на голове?

- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

Мужчина:

В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет

В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.

В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.

В 60, как пианино - игра только пальцами.

В 70, как дирижер - только дает указания.

пердача 'Давай поженимся', Лариса перерикается с Розой.

Роза: да, но ведь у меня первый муж умер

Лариса: ну не всем так везет

[never-forgotten 2,262]

в продолжение пошлятиныНажмите здесь!

 [Cкрыть]

[Nedzvikk 820]

в продолжение пошлятиныНажмите здесь!

 [Cкрыть]

А в чем пошлятина? И почему у нее лицо карандашной шкурке?

[never-forgotten 2,262]

А в чем пошлятина? И почему у нее лицо карандашной шкурке?

это в продолжение анекдота о языке и арбузных семечках

[Nedzvikk 820]

это в продолжение анекдота о языке и арбузных семечках

аа...ну это надо быть тоже очень прохаванным, что бы понять суть анекдота..

[Ермак 1,904]

А в чем пошлятина? И почему у нее лицо карандашной шкурке?

Ну включи логику. Это Мальвина. Где Мальвина там Буратино. Буратино деревянный. Стружки от карандаша. Карандаш тоже деревянный. А на что похож карандаш? (Спроси у психолога из темы фалическое правосудие).

[never-forgotten 2,262]

Ну включи логику. Это Мальвина. Где Мальвина там Буратино. Буратино деревянный. Стружки от карандаша. Карандаш тоже деревянный. А на что похож карандаш? (Спроси у психолога из темы фалическое правосудие).

а ну быстро поудаляйте посты, а то тут всю малину догадки портите.