Юмор

[Kav 34]

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. (маты )

[Kav 34]

Сказка про МышуНажмите здесь!

 А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.

И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил - а его не прёт! Такая вот мыша - пришла и весь кайф навеки обломала.

Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.

Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.

Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.

Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена.

Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся.

Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол.

Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает - и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!

А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась?

Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.

Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. ещё раз чуваки на тебя пожалуются - можешь сразу вешаться. Ясно?

Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?

Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели.

автор - Дмитрий Гайдук, "Растаманские народные сказки"

[Cкрыть]

[Admiral_Neismit 17]

Анархия = Безвластие = Насилие = Смерть....

помидоры=здоровье=спортивные победы=девушки=секс=спид=смерть(из общения с учительницей по русскому с курсов)

P.S. Простите не удержался.Может кто перенести в раздел юмора?

Triari: уже)

Изменено 06.09.2009, 16:49:53 пользователем Triari

[Igor_Wolfson 245]

помидоры=здоровье=спортивные победы=девушки=секс=спид=смерть(из общения с учительницей по русскому с курсов)

P.S. Простите не удержался.Может кто перенести в раздел юмора?

:lol: Я "За"!

[Глайт 145]

Таджикский библий

"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: "Где людей"? Все тихо малчал. Потому щьто где они ходит - никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой-же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. А потом восемь. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда Гаспот сказал: "Сколка многа рот... А работать-кармит кто будет? Взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери скинул. Щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфаль. И щпала...

[Глайт 145]

Один мужик решил подшутить над своей тещейНажмите здесь!

  которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение

[Cкрыть]

Это случилось еще в советское времяНажмите здесь!

 

Дед у бабки своей просит утром рубль опохмелиться, бабка деду рубль не дает. Дед грозится повеситься, бабка в сердцах ему. "Ну и вешайся, пес шелудивый". Дед пошел в сарай, залез на бочку с веревкой в руках, середину веревки привязал за крюк в потолке, так, что получилось два свободных длинных конца, один конец этой веревки привязал за ремень брюк за спиной, а другой обвил вокруг шеи, толкнул бочку ногами, повис на веревке и затих.

Бабка, не слыша деда, пошла его искать. Заглянула в сарай и, увидев его повесившимся, закричала, запричитала: "Все-таки повесился, пес окаянный!"

На крик прибежала соседка. Поняв, в чем дело, говорит: "Я побуду здесь, а ты беги в милицию". Бабка ушла в милицию, а соседка, оглядевшись по сторонам, увидела в сарае мешок, заглянула в него и увидела сало соленое. Не долго думая, взяла кусок сала, спрятала под полу куртки — и к выходу. Дед такого кощунства над кровным кабанчиком стерпеть не смог, произнес'сурово: "Соседка, а ну положь сало на место!" Соседка на какой-то миг замерла, а затем с диким воплем кинулась из сарая, но споткнулась о порог, упала и сломала ногу. В это время пришла бабка с милиционером. Соседка лежит на пороге сарая, мычит и тычет пальцем в деда, как полоумная, а сказать ничего не может. Милиционер говорит: "Так, значит, повесился, его надо снять". Подкатил бочку, вытащил перочинный нож, залез на бочку и протянул руку к веревке, а дед думает: "Если обрежет, упаду ведь. Как-то оно обойдется". Не долго думая, обхватил милиционера рукой за шею. Тот потерял сознание, упал с бочки и сломал два ребра. Кончилась эта история тем, что милиционера и соседку увезла "скорая", а деду за мелкое хулиганство дали 15 суток. Вот и вся история

[Cкрыть]

Кузен рассказал: он на "скорой" работаетНажмите здесь!

 Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина "скорой". Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.

К палатке подваливает пьяная вдрызг компания лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у компании в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии "пойти, мля, с ними выпить и там, мля, потанцевать". После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что "добром не хочешь, мля, давай через "не хочу"", - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать был более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха...

И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.

Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать "трехстворчатые" - это ничего не сказать. Шкафы с антресолями. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного "ласточкой" к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.

Санитары приближаются...

Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс: группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:

- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы №8, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на 38-й круг! Разрешите продолжать движение?!

Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки

[Cкрыть]

[belogvardeec 19,474]

Тогда Гаспот сказал: "Сколка многа рот... А работать-кармит кто будет? Взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери скинул. Щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфаль. И щпала...

:lol:

[shaiba 172]

Глайт

Супер,особенно про психиатричку! Всей семьёй лежали со смеху от ситуации с парнишками

Будет что-то подобное-давай ещё,лады?

[Virpil 572]

:D MacErmak,зачёт! Изменено 09.10.2009, 13:34:56 пользователем Virpil

[Virpil 572]

Сборная России по футболу

[Kav 34]

солдатская любовь (Assasin's Creed)Нажмите здесь!

 

солдатская любовь (Assasin's Creed) [Cкрыть]

Изменено 22.10.2009, 18:49:35 пользователем Virpil

[Virpil 572]

Опыт "Галилео" (не для эфира)... потому что опыт - говно!

ВидеоНажмите здесь!

 

Опыт галилео (не для эфира) [Cкрыть]

P.S я плакалЪ :D :D

Чапаев жив!

ВидеоНажмите здесь!

 

Чапаев жив! [Cкрыть]

Изменено 22.10.2009, 18:49:10 пользователем Virpil

[belogvardeec 19,474]

ВКонтакте через 50 лет)))

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

Изменено 23.10.2009, 14:39:23 пользователем belogvardeec

[Глайт 145]

Разгребала документы на работе, нашла несколько объяснительных. Горю желанием поделиться с вами выдержками (наша доблестная бригада отжигает)

...крестили ребенка. После того, как я выпил алкогольный напиток, мне стало плохо, поэтому я решил заночевать на даче, и не мог отойти четыре дня

...заканчивая вечерний обход, я увидел, как младший лейтенант ... вступает в плохие отношения с дежурным...

Как только разгребусь окончательно, обновлю коллекцию.

[Освобождатор 173]

Несколько боянов.

Кто есть кто в России. Весь список.Нажмите здесь!

 

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

[Cкрыть]

Как это сейчас модно в городе М?Нажмите здесь!

 

Да, так вот, в городе М есть свои правила поведения в общественном транспорте.

В городе М принято встречать автобусы и троллейбусы максимально близко к дороге, лучше даже на проезжей части. При этом надо обязательно заскочить в салон первым, раньше всех, желательно даже раньше, чем оттуда кто-нибудь выйдет. Если же кто-то успеет выскочить, то ни в коем случае нельзя его пропускать - пусть думает в следующий в городе М любят ездить с открытыми дверями. Но глупые конструкторы не подумали об этом. Поэтому пассажиры всячески стараются не дать дверям закрыться. Если же дверь ломается и закрывают, то каждый считает своим долгом стукнуть по ней. Лучше всего ногой. лучше не один раз. И обязательно выругаться. А потом уже идти ломать соседнюю. Вообще демонстрировать свою офигенную силу, открывая двери в транспорте - это модно.

Внутри в салоне модно оставлять автографы на стёклах. По возможности чем-нибудь острым. Чтобы надолго. Чтобы все восхищались.

Да, в городе М не принято держаться за поручни. Потому что высоко. Или холодно. Или сумка. К тому же это так весело - когда все пассажиры на остановке дружно укладываются один на другого. Если же кто-то держался, и все зависли на - можно не извиняться. Он ведь тут наверно специально стоит. Чтобы всех держать.

Если двери зачем-то открылись и закрылись сами, то силу можно проявить, стукнув со всей дури по компостеру. Хорошо при этом зацепить кого-нибудь из пассажиров. Чтобы обратили внимание и оценили. Но вообще это не очень модно, потому что нужен талончик. А платить в городе М не принято. Люди, пробивающие талончики, вызывают тревогу у окружающих. Люди с проездными - скрытые сумасшедшие. Проявляют себя только в присутствии контролёра, отвлекают его, и поэтому их терпят. Потому что контролёров в городе М не любят. И кондукторов. При их приближении принято отвернуться к двери, придать лицу выражение крайней задумчивости и озабоченности, и иногда повторять мантру "я выхожу". А лучше "проездной". Нередко помогает.

Вне транспорта принято ругать за хамство кондукторов, которые (вот ведь наглость!) требуют платить за проезд и даже (безобразие!!) повышают на безбилетников голос. модно ругать общественный транспорт за качество обслуживания. И уж точно вы не ошибетесь, если расскажете про злые троллейбусы, которые бьются током. Эта тема не выходит из моды уже который сезон.

[Cкрыть]

Суровая правда жизни.Нажмите здесь!

 Сегодня наш корреспондент беседовал с одним из раненых омоновцев, которые отважно защищали проход под мостом на проспекте Дзержинского от толпы воинствующих молодчиков, что пытались пройти к приемнику распределителю на Окрестина. Напомним, что там содержатся участники несанкционированной акции, задержанные в ночь на 24 марта 2006 года доблестными сотрудниками правоохранительных органов.

Ж - журналист. И - Игорь.

Ж - Игорь, расскажите, как все происходило.

И - Сначала мы стояли и мирно стучали резиновыми обезболивающими дубинками по безмятежным щитам. Я стоял в первых рядах и благоразумно улыбался. Но толпа была настроена воинственно. Они выкрикивали непонятные лозунги. Я, к сожалению, не понял, о чем именно они кричали, но тон был явно воинственный и ужасал своей воинственностью, скорее всего они призывали к насилию и разрушению, к зверствам и убийствам, к кровавым ритуалам и варварским жертвоприношениям.

Ж - Вы поступали очень храбро. Сразу видно, что вы не за даром отдаете свой гражданский долг государству.

И - Да, я отдаю гражданский долг государству не за даром. Я люблю отдавать гражданский долг государству. И во вчерашнем разгоне воинствующих молодчиков я отдал часть гражданского долга государству не за даром.

Ж - В чем же это выразилось? Расскажите нам правду, люди этой страны должны знать, что в ней происходит.

И - Поначалу я стоял и улыбался. Я был весел и спокоен. Слушал их ужасные лозунги и смотрел, как они воинственно размахивают своими надувными шарами и ужасающими красными гвоздиками. Но потом они начали приближаться к нашей цепочке храбрых ребят, и я понял, что мы уже не спрячемся и надо действовать. Я хотел, чтобы все было мирно и спокойно. Для этого я протянул руку одному воинствующему молодчику в надежде, что он образумится и поймет, что его действия являются противозаконными. AaНо одна старушка наркоманка нетрадиционной сексуальной ориентации схватила меня за руку, и я не успел ничего сделать. Я только заметил, как они размахивали своими воинствующими флагами и кричали ужасающие лозунги. Когда меня схватили за руку, я понял, что началось кровопролитие. Наших ребят закидали самодельными взрывными устройствами, начиненными конфетти, одно из таких конфетти заляпало мой шлем и щит. Я попытался освободить руку из цепких рук оппозиционеров, но они оказались сильнее.

Ж - Это невероятное зверство. Расскажите, какой беспредел вытворяет белорусская оппозиция. Люди должны это знать.

И - Понимаете, когда я вырывал свою руку, они вывихнули мне все пять пальцев. Теперь у меня все пять пальцев вывихнуты. От невыносимой боли у меня вспотел шлем и я перестал видеть все, что происходит вокруг. Я боялся, что мои ребята погибнут под их ужасающими лозунгами и ударами снежков. Нас закидывали разрушительного свойства снежками. Я не могу передать словами всего, что там творилось…

Ж - Не плачьте Игорь. Все уже позади. Белорусский народ ужасно недоволен всеми этими делами, которые делает оппозиция на пару с воинствующими молодчиками. Расскажите нам, что было дальше.

И - Дальше меня повалили на землю. Скорее всего, это была взрывная волна от одного из самодельных взрывных устройств. К сожалению, от непереносимой тяжести и психологического давления, которое оказывала на нас толпа из воинствующих молодчиков, я потерял сознание. Пришел в себя уже в госпитале. Мне больно вспоминать все эти события. Простите.

До коле мы будем терпеть подобные издевательства над нашей милицией? Этот беспредел необходимо остановить. Наши корреспонденты провели собственное журналистское расследование и выяснили, что все действия белоруской оппозиции и воинствующих молодчиков координируются некоторыми зарубежными гражданами, которые заинтересованы, чтобы народ Беларуси страдал от их взглядов на понятие демократии. В данном случае мы громогласно обвиняем Соединенные Штаты Америки. Но наши корреспонденты не остановились на этом, и выяснили, куда ведет цепь сговоров и провокаций. По сообщениям нашего корреспондента, имени которого мы в силу объективных причин не можем огласить, ему удалось узнать, что американская демократия - это есть ничто иное, как захват извне. Наш корреспондент под страхом смерти выяснил следующее: американцев давно захватили инопланетяне. И теперь они решили произвести захват всего мира методом внедрения в страны так называемой американской демократии, которая как показывает практика, разрушительно действует на экономическое, социальное и политическое развитие этих стран. Мы продолжаем наше расследование и узнаем все больше и больше о деталях этого дела. И вот что говорят простые белорусы на этот счет:

"Я работаю сантехником в ЖЭС. И мне было неприятно смотреть на толпу воинствующих молодчиков. Мне было неудобно ходить по улице и плохо оттого, что белорусский народ не знает правды. Я благодарен действиям милиции и лично президента за то, что они не позволили захватить власть в нашей стране каким-то инопланетянам».

"Это ужасно, - говорит девочка двенадцати лет, - я учусь в школе, и мне было неприятно смотреть на толпу воинствующих молодчиков, мне было неудобно ходить по улице и плохо оттого, что белорусский народ не знает правды. Я благодарна действиям милиции и лично президента за то, что они не позволили захватить власть в нашей стране каким-то инопланетянам".

"Я простая домохозяйка, я дома хозяйничаю и мне было неприятно смотреть на толпу воинствующих молодчиков, мне было неудобно ходить по улице и плохо оттого, что белорусский народ не знает правды. Я благодарна действиям милиции и лично президенту за то, что они не позволили захватить власть в нашей стране каким-то инопланетянам".

Мы и в дальнейшем будем следить за событиями и как можно более объективно отражать их, что бы все-все-все люди нашей страны знали что происходит….

[Cкрыть]

[Olexandr 190]

Уже баян, но вдруг кто-то этого еще не читал.

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то

Спойлер

#ня

! А что вы делали?

Пациент:  гусей.

Доктор: Так у вас гусиная

Спойлер

#

!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной

Спойлер

#ни

.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной

Спойлер

#ни

.

Журналист (записывает): Гусиная

Спойлер

#ня

вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной #ней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной

Спойлер

#ней

выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная

Спойлер

#ня

не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной

Спойлер

#ни

.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная

Спойлер

#ня

уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной

Спойлер

#ни

крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что,

Спойлер

охуели

? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

И т. д.

Изменено 04.06.2020, 19:31:49 пользователем Patik

[belogvardeec 19,474]

Olexandr, именно так и есть!))))

[Kav 34]

Гитлер и СкайпНажмите здесь!

 

Гитлер и Скайп [Cкрыть]

[Igor_Wolfson 245]

Гитлер и СкайпНажмите здесь!

 

Гитлер и Скайп [Cкрыть]

Хм... Не знаю почему, но я ненавижу, когда над Гитлером насмехаются. Позорно....Моду взяли то над Бушем, то над Сталиным, то над Путиным, то над Гитлером насмехаться.... Куда катиться мир....

[Дон Антон 1,495]

Ага, лучше когда их восхваляют бездумно?