Юмор

[Kreismalsarion 12,322]

i	Данная тема предназначена для выкладывания различного юмора. Напоминаю, если юмор с бранью - под спойлер. Хотите обсудить ? Вам в тему Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.  Все отличные от юмора комментарии являются оффтопом.

[йцукенгшщз 2,497]

официальные переводы от гугола. теперь не только на С.

[Melzer 359]

[Жора 3,714]

[Дохтур 1,221]

Ну, как экзамены?

Изменено 05.05.2013, 10:23:54 пользователем Дохтур

[lavpaber 5,411]

[Melzer 359]

[йцукенгшщз 2,497]

matНажмите здесь!

 [Cкрыть]

Изменено 05.05.2013, 23:35:18 пользователем йцукенгшщз

[Diplomate 3,114]

Дарт Вейдер против Гендальфа

[MihaLbl4 5,241]

[Мэйдзи 1,558]

Очередное порождение бездны скайпочата. Спасибо Склову за это

опасно для мозгаНажмите здесь!

 ЛЕКЦИЯ ТОВАРИЩА ПРИМИПИЛА

- Чё орем блядь? В каком легионе служишь?

-В шестом.

Маславиус попивает водку и кушает капусту.

—И это легионеры? Говно какое-то, пидоры блядь. Родина им дала вексиллум, носи, носи орла, носи вексиллум, не хочу, хочу молиться распятому. Что такое? Это Рим? Это армия? Суки, мудачьё - легионеры, кресты нацепили, говно жрут. Пидоры блядь ёбаные.

—Так... ну я тебе щас лекцию прочитаю.

—Хорошо.

—А ты сиди вон туда блядь, садись суда сука, вот сюда вон блядь. Молчи блядь, пасть свою заткни...

—А?

— Говорю, пасть свою заткни! Значит, германцы во время завоевания Рейна, а именно – племя херусков. Задумали расхуячить римский легион в Тевтобургском лесу, потом вошло в историю, как «Квинтилий Вар, верни мне мои легионы!». Слушай и запоминай. Командующим германскими племенами был Арминий. Средний вождь на самом деле, ну исполнительный безусловно, профессионал. Но без фантазий, у варваров вообще фантазий было немного. Дерьмо на палочке, ничё блядь ни знаешь, ни чё не моришь. Чё ты вообще блядь в армии делаешь?

—Я, но.

—МОЛЧАТЬ. Какие племена напали на нас?

—АА?

—Не а, какие племена? Какое германское племя самое известное в том сражении?

—Славяне…

—(шепотом)Идиот блядь. СКОЛЬКО МАНИПУЛ, СУКА? СКОЛЬКО блядь КОГОРТ, СКОТИНА блядь? 7 сентября 9 года, римское войско в составе 3 легионов: XVII, XVIII и XIX. А также шести когорт и трех кавалерийских авл, появились на траверзе у Тевтобургского леса. Германцы начали с обстрела римлян из леса, затем атаковали вплотную. Едва отбившись, легионы остановились и разбили по заведенному в римской армии порядку лагерь на ночь. Большинство повозок и часть имущества было сожжено. На следующий день колонна двинулась в путь в более организованном порядке. Германцы не прекращали нападений, но местность была открытой, что не способствовало атакам из засад. Какие ? КАКИЕ ПЛЕМЕНА? Херуски, Марсии, Хатты, Бруктерии, Хауки, Сигамбры . И это знать надо, если ты служил в шестом легионе. Это классика блядь. СКОЛЬКО ВАРВАРОВ СУКА? СКОЛЬКО блядь ГЕРМАНЦЕВ, СКОТИНА блядь? Сейчас наша армия ориентируется именно на этих - воинов. По крайне мере эти те немногие, кто выебли римских граждан в жопу. И это знать надо, дерьмо собачье. А блядь НАХУЙ? НУ ИДИ СЮДА СУКА блядь, ДЕРЬМО СОБАЧЬЕ блядь, А блядь. Так, ну щас придет опцион, мы с тобой продолжим, продолжим... Ты хоть и полный идиот, но... Я думаю, эта информация тебе пригодится, по крайней мере в ближайший час.

—Разрешите войти товарищ примипил?

—Разрешаю.

—Товарищ примипил, вино.

—Разбавленное?

—Так точно!

—Моча какая-то. Шаг ко мнерот открой, держи зубами. Неси на кухню и скажи, чтоб такое вино мне больше не приносили.

—Видишь вот этого червя?

—Так точно!

—Что ты хочешь с ним сделать?

—Уничтожить!

—Как ты это будешь делать?

—Но...

—Дерьмо МОЛЧАТЬ... давай приступай.

—Сука!

[Cкрыть]

Изменено 06.05.2013, 18:51:58 пользователем Мэйдзи

[Melzer 359]

[lavpaber 5,411]

[Oven 899]

[йцукенгшщз 2,497]

[KoDer666 908]

[O-Ren 1,323]

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[kalistor 1,996]

]]>Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. ]]>

Чую пред

[Melzer 359]

На случай важныхъ переговоровъ

[kirov21 228]

[Sergey Ace 3,766]

Мы гордо называем свою страну - Молдова!

А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Библия учит любить ближнего своего.

Камасутра объясняет как.

Записная книжка подсказывает кого.

А органайзер напоминает когда.

Самая известная пивоваренная компания страны выпустила новый сорт для страждущих по утрам: — «Балтика в семь!»

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.

Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:

— Обалдел совсем! Танки у него тормозят!

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и у женщин, сидящих на диете и смотрящих на пироженки в витринах, одинаковый взгляд?

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

— Ты вообще с головой дружишь?!

— Больше того — мы спим вместе!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.

Напутствия в дорогу:

- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Однажды на Пасху одно маленькое, но гордое яйцо сказало: "Всех не перебьёте!"

В кунг-фу я предпочитаю Стиль Уссурийского Тигра! Если намечается драка, я исчезаю.

Разговаривают две подруги:

- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!

- И ты поверила!?

- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...

- И зачем им это было нужно?

- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

Сегодня в Одесском зоопарке подрались два льва: Лев Соломонович и Лев Моисеевич.

Приходит мужик к Богу и спрашивает:

- Бог, ты ведь все можешь?

Бог подумал:

- Ну, наверное, все.

- Ну так сделай, что бы у меня все было!

- Ну, ладно, мужик, у тебя все было...

Народная примета: Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви …

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт:

- Закуски разные - полтинник!

Икорка - три рубля!

Водка - пять рублей!

- Ого!

- Девочки - двадцать пять рублей!

- Ну да...

- Музыка - пятьдесят рублей!

- Как... какая музыка?

- В рояль посрать изволили-с!

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!

Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням!

Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской

песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Изменено 08.05.2013, 08:49:33 пользователем Sergey Ace