Юмор

[Kreismalsarion 12,298]

i	Данная тема предназначена для выкладывания различного юмора. Напоминаю, если юмор с бранью - под спойлер. Хотите обсудить ? Вам в тему Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.  Все отличные от юмора комментарии являются оффтопом.

[lavpaber 5,411]

[Dramon 4,917]

[Логаш 1,608]

Казалось бы, что смешного? Поясню.

Этот молоток необходим чтобы в случае аварии разбить стекло "аварийного выхода". И, разуммеется, чтобы взять этот молоток, нужно разбить стекло, притом судя по всему разбить стекло молотка труднее, чем стекло вагона.

Главное, по закону всё правнильно. Молоток для спасения есть? Есть! А каким образом спасаться будут, уже не наше дело.

[Ричард 3,189]

Казалось бы, что смешного? Поясню.

Этот молоток необходим чтобы в случае аварии разбить стекло "аварийного выхода". И, разуммеется, чтобы взять этот молоток, нужно разбить стекло, притом судя по всему разбить стекло молотка труднее, чем стекло вагона.

Главное, по закону всё правнильно. Молоток для спасения есть? Есть! А каким образом спасаться будут, уже не наше дело.

Потому что воруют.

Воспитывают детей в атмосфере всеобщей подлости, всеворовства и индивидуализма, потом удивляются почему страна в одном месте.

Россия страна крайностей, любую идею развиваем до крайней степени, в которой она уже начинает вредить русскому народу, если вредна человеку по сути своей.

Абсолютизм, тоталитаризм, теперь капитализм.

Изменено 15.01.2013, 12:00:00 пользователем Ричард

[Ричард 3,189]

*Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

**Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

Изменено 15.01.2013, 12:19:12 пользователем Ричард

[MihaLbl4 5,241]

Про смекалку (рассказ с матюками)Нажмите здесь!

 

Про еблю на стороне и оперативную смекалку.

А Серёга вот мудак был. Но опер. Но мудак. Ибо расслабился. А дело было так.

Стоял просто ахуенный летний день, причём субботний. Ласково светило солнышко, по небу ненавязчиво бежали облачка, лёгкий ветерок шевелил листву флоры, на тротуарах воробьи устроили яростный махач из-за недоеденного чебурека, а Серёга шёл домой после тяжёлого дежурства, надеясь поплющить харю несколько часов. Сдав дежурство и табельное оружие, он несколько расслабился в размере пяти-шести бутылок пива, и поэтому на душе было легко, а мочевому пузырю - тяжко, посему он довольно резво добежал до дома и горным тюленем домчался до своего этажа, где нос к носу столкнулся с соседом, открывавшим дверь в свою квартиру.

- Паша, дай у тебя отолью, а то, пока ключи достану…

Сосед Паша гостеприимно распахнул дверь своих чертогов, и Серёга, сориентировавшись в недрах Пашиной квартиры, по запаху безошибочно определил местонахождение ватерклозета, и с наслаждением, близким к оргазму, облегчился, а потом стал оглядываться. И его цепкий оперской взгляд среди предметов меблировки обнаружил некую особу, при ближайшем рассмотрении оказавшейся женской гендерной принадлежности. У особы были сиськи пятый номер, и в целом с ебательной точки зрения она была очень даже ничего.

- Прошу к столу! – гостеприимно предложил Паша.

За рюмкой, как говорится, чая, выяснилось, что особа – Пашина родная сестра, причём даже ранее судимая за что-то тяжкое типа разбоя. Тем не менее, будучи в курсе о Серёгиной профессии, носик морщить не стала, «волчиной позорным» его не обзывала, и даже выдавала какие-то авансы в виде кокетливых взглядов и невзначай расстегнувшейся пуговицы в области сисек. Серёга, страдавший от недоебита по причине своей загруженности на работе и вопиющей неподатливости супруги («я устала»-«голова болит»- «у меня эти дела» - и т.д.) тоже ощущал некоторое давление в области гульфика джинсов. Таким образом, обоюдная страсть набирала обороты, а водка катастрофически кончалась.

- И кто пойдёт за «Клинским»? – задал сакраментальный вопрос Паша, когда опустошённый литр, издав предсмертный звяк, покатился по полу.

Душа требовала банкета, хуй – плотских утех, и поэтому Серёга, вручив Паше единовременный транш в отечественных купюрах, спровадил его за вторым томом Петрова-Водкина, сам же слился в страстном лобзании со сговорчивой Мариной, как звали Пашину сеструху. Одежды были яростно сорваны, и после качественно исполненного минета Марина гордо воссела на Серёгином члене.

Как известно, женщины в плане секса делятся на крикушек, молчушек и болтушек, так вот Марина оказалась именно крикушкой, и при ебательных фрикциях издавала звуки, характерные для самок других приматов при спаривании.

И в прибижении самого упоительного момента… Не могу.. Нет слов, чтобы описать драматизм ситуации! Дайте мне перо Гюго, слог Хафиза! Всё бледно, бледно… Словом, и тут входит Серёгина жена. Паша-разъебай, стремясь за вожделенной жидкостью, забыл закрыть дверь, а Серёгина жена, поднявшись на этаж, услыхала из-за полуоткрытой соседской двери женские крики, и храбро решила проверить, что там, а вдруг кому-нибудь плохо?

Проверила, блять. Плохо не было никому. Пожалуй, было даже слишком хорошо, судя по довольному ебальцу дамочки. Но когда Серёгина жена глянула чуть ниже прыгающих в такт ебле сисек, то под абсолютно незнакомой гражданкой обнаружила знакомую морду своего законного супруга, на законном хую которого эта совершенно посторонняя гражданка, собственно, и прыгала.

Слегка и даже очень охуев от увиденного, супруга задала, в общем-то, закономерный вопрос:

- Серёжа, а что ты тут делаешь?

Обычно остроумный Серёга мог бы, конечно, ответить что-то типа: «Решаем биквадратные уравнения!» или «Не даёшь ты ночью, не даёшь ты днём. Думаешь, мы дрочим? Нет, других ебём!», но крови мозгу с хуем на двоих явно не хватило, и он выдавил из себя:

- Не видишь, что ли? Ебусь!

Супруга с воем выскочила из квартиры.

Дело пахло бертолетом и даже разводом. Но не таков был Серёга! Как истинный джентльмен, он закончил соитие на мажорной ноте, благо хуй довольно бодро стоял, оделся, и пошёл экстренно спасать брачные узы.

В прихожей его ждал чемодан, в который супруга яростно забрасывала нехитрый Серёгин гардероб.

- Ты что, дура, делаешь? – рявкнул Серёга. – Ты мне чуть оперативную разработку не сорвала!

Супруга опешила, и даже прекратила слезоотделение.

- Эта баба – ранее судимая! И наводку мне на бандитов даёт! А ты, а ты! – разбушевался Серёга. – Теперь мне – хуй, а не премия, а тебе, соответственно, хуй, а не новая шуба к зиме!

Он ещё долго заливался соловьём, пока последние облачка сомнения не уплыли с семейного горизонта.

* * *

На следующий день Паша отловил Серёгу возле подъезда:

- Вот, тебе сеструха просила передать…- он протянул Серёге клочок бумаги. – И на опохмелку бы мне…

- Мудак ты, Паша, - веско сказал Серёга. – Дверь, блядь, закрывать надо! Так что хуй тебе на воротник!

Отойдя от подъезда, он развернул записку. Там хоть и кривым, но женским почерком было нацарапано: «У Катьки Буженины двое пиковых (кавказцев) с волынами (пистолетами) дохнут, налёт на ювелирный сегодня готовят».

Серёга поспешил в отдел.

* * *

В ювелирном магазине народа было мало – всего пара совершенно безобидного вида мужчин и женщина, разглядывающие переливающиеся в свете ламп украшения, когда в помещение ворвались две очень небритых и кавказских личности, и, достав пистолеты, заорали:

- Это ограблэние! Ложись на пол! Стрэлят будим!

«Бум!» - внезапно один из горцев затих, и, обмякнув, рухнул на пол.

- Один – ноль! – констатировал Серёга, проверяя целостность рукоятки пистолета Макарова.

- Не шали! – к затылку второго кавказца прислонилось холодное дуло пистолета Серёгиного напарника. Из микроавтобуса напротив высыпали «чебурашки-ниндзя» - СОБР.

* * *

- Премию? Да хер тебе! У тебя ж выговор не закрыт! – подсунул под нос Серёге известную комбинацию из трёх пальцев Серёгин шеф. Но, услышав предысторию, проникся.

- Ладно, ты, нос горбинкой, хуй дубинкой! По «девятке» (секретная статья расходов МВД) тебе на оперрасходы выделим, ёбырь-перехватчик! Но выговор не сниму, так и знай!

- Да и хуй с ним! – оскалился Серёга, и пошёл домой обрадовать жену.

[Cкрыть]

[Jwerwolf 4,546]

Срыв покровов.

Кеплер Лаверан Лима Феррейра, он же Пепе, он же Каюм.

[lavpaber 5,411]

[FireFox 579]

*Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

[lavpaber 5,411]

[Олег Добрый 2,391]

Потому что воруют.

Воспитывают детей в атмосфере всеобщей подлости, всеворовства и индивидуализма, потом удивляются почему страна в одном месте.

Россия страна крайностей, любую идею развиваем до крайней степени, в которой она уже начинает вредить русскому народу, если вредна человеку по сути своей.

Абсолютизм, тоталитаризм, теперь капитализм.

Это можно оформить..КЭП с приветом..Хех..

Любую идею развиваем до крайней степени, в которой она уже начинает вредить русскому народу, если вредна человеку по сути своей.

Интересно Абрамович бы подписался бы под этой этой цитатой..Кто сеет лож тот рано или поздно пожнет то что он посеял(последняя фраза переводится по разному разными толкователям ДЖРТ)

[lavpaber 5,411]

[O-Ren 1,323]

Случайно зашёл на какой-то ДУХОВНЫЙ ПРАВОСЛАВНЫЙ РУЗЬКИЙ сайт и первое, что увидел

было вот этоНажмите здесь!

 Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. [Cкрыть]

[Dramon 4,917]

Шедеврально,черт подери...Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

[Дохтур 1,221]

Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната.

Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь.

Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами. Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно.

Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.

Шедеврально,черт подери...

Хм... сначала подмал, что про русский.

Изменено 16.01.2013, 08:31:38 пользователем Дохтур

[Дохтур 1,221]

Изменено 16.01.2013, 21:57:11 пользователем Дохтур

[lavpaber 5,411]

[Royce_59 3,036]

мат и добротаНажмите здесь!

 [Cкрыть]

Изменено 17.01.2013, 13:29:36 пользователем Jay Rock

[TrueSight 4,269]

[Комедиант 3,938]