Юмор

[Kreismalsarion 12,298]

i	Данная тема предназначена для выкладывания различного юмора. Напоминаю, если юмор с бранью - под спойлер. Хотите обсудить ? Вам в тему Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.  Все отличные от юмора комментарии являются оффтопом.

[Dobrak 703]

Из всего пошлятину разведете, стыдитесь, товарищи.

[Gorokh 136]

В Ростове полиция извлекала файеры из анусов болельщиков "Зенита"

В Ростове полиция извлекала файеры из анусов болельщиков "Зенита"

В Ростове полиция извлекала файеры из анусов болельщиков "Зенита"

Сотрудники ростовской полиции перед матчем 28-го тура футбольного чемпионата России с питерским "Зенитом" пресекли попытку незаконного проноса на стадион "Олимп-2" запрещенных предметов - файеров, которые болельщики гостей прятали в своих анальных отверстиях.

"Сотрудники полиции заметили "хвост", который торчал у парня, остановили, думали, что привязал к спине, а когда начали разбираться, выяснилась такая интимная деталь, - рассказали "Комсомольской правде" в правоохранительных органах. - На всякий случай остановили его товарища. И не зря - у него в том же месте нашли файер".

"Зенит" выиграл в Ростове со счетом 3:1 и сохранил лидерство в чемпионате России, но увидеть игру своей любимой команды изобретательным питерским фанатам не удалось. На них составили протокол об административном правонарушении. Скорее всего, они заплатят штраф.

Имена "героев" по этическим соображениям не называются. Всего было задержано 23 болельщика, которые попались на хулиганстве.

Отметим, что столь экзотический способ контрабанды запрещенных на стадионе предметов известен довольно давно. В частности, год назад в Хорватии фанаты местного "Хайдука" едва не взорвали свой стадион, упрятав в собственные анусы тротиловые шашки, предварительно обернув их в презервативы.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. .

Изменено 25.10.2011, 12:10:20 пользователем Gorokh

[Nedzvikk 820]

Ну включи логику. Это Мальвина. Где Мальвина там Буратино. Буратино деревянный. Стружки от карандаша. Карандаш тоже деревянный. А на что похож карандаш? (Спроси у психолога из темы фалическое правосудие).

Блин, на фига мне такая логика? Может на году так 20-м с моей женой я и стану прибегать к разного рода фантазиям. А пока что и так все работает. Фу, зачем эти извращения.

[Ермак 1,904]

Блин, на фига мне такая логика? Может на году так 20-м с моей женой я и стану прибегать к разного рода фантазиям. А пока что и так все работает. Фу, зачем эти извращения.

Гм... Ну как бы понятие извращения у всех разные. В постели два взрослых человека могут делать что угодно. Соблюдая два правила: не надо делать это достоянием общественности и это должно нравится обоим. Но это уже разговор для отдельной темы, а может и не одной...

[Nedzvikk 820]

Гм... Ну как бы понятие извращения у всех разные. В постели два взрослых человека могут делать что угодно. Соблюдая два правила: не надо делать это достоянием общественности и это должно нравится обоим. Но это уже разговор для отдельной темы, а может и не одной...

МБ...

[Dark-Warrior 654]

*Нажмите здесь!

 

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.Муж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету.

Я говорю:- Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехe.....

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем?

- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"

А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,

кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

Один говорит:

- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море

и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.

Другой говорит:

- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте

и перед обвалом крепи затрещали.

Третий:

- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.

Я как был, так сразу в окно выскочил...

Ему говорят:

- А звук-то где?

- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый

ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" !

- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..

Призадумался дед..

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

[Cкрыть]

Изменено 25.10.2011, 13:13:08 пользователем Dark-Warrior

[never-forgotten 2,262]

[Nedzvikk 820]

[Комедиант 3,938]

Женщины питаются так:

утро — чай/кофе

день — яблоко/апельсин/банан

вечер — рис/сок

23.00 — булки, пельмени, колбаса, ватрушки, мяско, печеньки…ааааа,жратьжратьжрать

Изменено 26.10.2011, 18:56:25 пользователем Комедиант

[Михаил Пселл 428]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

А чего ты с ней не расстанешься?

[Лесник 324]

А чего ты с ней не расстанешься?

Рукалицо

[Ричард 3,189]

O RLY? Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

БадминтонНажмите здесь!

 [Cкрыть]

Смотришь фильм...Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

FFFFFUUUUUUU internationalНажмите здесь!

  [Cкрыть]

[FireFox 579]

А чего ты с ней не расстанешься?

Надеюсь, что это всё же стеб был.

Изменено 26.10.2011, 21:16:02 пользователем FireFox

[Комедиант 3,938]

Надеюсь, что это всё же стеб был.

Зная уровень интеллекта Мишани, уверен, что нет ))

[WalkerQ 1,546]

Чертова тонна картинок:

ТыкНажмите здесь!

 

[Cкрыть]

[Комедиант 3,938]

Она родилась при помощи мужчины в роддоме, построенном мужчинами. Ее мать обследовали на приборах, созданных мужчинами. Образование она получила в школе, построенной мужчинами по учебникам, написанным мужчинами, и получила диплом об образовании по системе, разработанной мужчинами.

Каждое утро феминистка просыпается на кровати, сделанной мужчинами из дерева, распиленного мужчинами, и заколоченного мужчинами гвоздями из металла, добытого мужчинами. Затем она идет в ванную и включает лампу, созданную мужчинами после открытия мужчинами электричества, проведенного мужчинами через проводку к электрощиту, созданному и установленному мужчинами. Феминистка пользуется туалетом, созданным мужчинами и поставленным мужчинами, затем использует смыв, разработанный мужчинами и связанный с канализацией, придуманной мужчинами и вырытой мужчинами. После чего она идет на кухню, подходит к электроплите, созданной мужчинами и поставленной мужчинами, ставит чайник, отлитый мужчинами из металла, содержащий воду, добытую мужчинами и проведенную мужчинами к квартире через трубы, созданные мужчинами. Затем феминиста подогревает чайник на газе, добытом мужчинами и поставляемом мужчинами через трубы в дома посредством газовых будок, построенных мужчинами по схеме, разработанной мужчинами.

Позавтракав, феминистка закрывает дверь на замок, созданный мужчинами, ключом, вылитым мужчинами из металла, выходит из подъезда и снимает с сигнализации, придуманной и поставленной мужчинами, машину, созданную мужчинами и залитую мужчинами бензином, полученным мужчинами из нефти, добытой мужчинами. Во время езды по асфальту, уложенному мужчинами из различных природных материалов, добытых мужчинами и привезенных мужчинами, феминиста говорит по телефону, придуманному мужчинами, через радиосвязь, открытую мужчинами и работающую посредством вышек, построенных мужчинами.

Вернувшись с работы, феминистка садится за компьютер, созданный мужчинами и собранный мужчинами, подключается к Интернету, созданному мужчинами и проведенному мужчинами, заходит в свой ЖЖ, созданный мужчинами, и пишет буквами алфавита, придуманного мужчинами на клавиатуре, созданной мужчинами по стандарту, разработанному мужчинами, в кодировке, созданной мужчинами, шрифтом, созданным мужчинами, о том, что все мужчины — козлы.

[Dramon 4,917]

Ничего личного,просто улыбнуло...)Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

10'000 до нашей эры...Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

[Комедиант 3,938]

Хроника второго крестового похода, восстановленная по записям в новостях средневекового сайта «ВЛеванте.ру»

Имад-ад-Дин (Атабек) Зенги добавил новую заметку «Джихад!!!»

Имад-ад-Дин (Атабек) Зенги вступил в группу «Эдесса»

Имад-ад-Дин (Атабек) Зенги Я вам не скажу за всю Эдессу… вся Эдесса очень велика О_о

Яранкаш Евнух Яранкаш Убили Зенги. Ребята, отрываемся )))

Махмуд !!!верен Аллаху!!! Нур-ад-Дин добавил новую заметку «Аллах акбар! Джихад №2»

Махмуд !!!верен Аллаху!!! Нур-ад-Дин вступил в группу «Алеппо»

Саиф-ад-Дин Гази вступил в группу «Мосул»

Махмуд !!!верен Аллаху!!! Нур-ад-Дин Кто сказал, что админом быть легко? Ой, «Эдессу» взломали… О_о

Махмуд !!!верен Аллаху!!! Нур-ад-Дин вступил в группу «Эдесса»

Махмуд !!!верен Аллаху!!! Нур-ад-Дин Уж теперь точно не взломают. Помяните мое слово. Аллах акбар.

Людовик *Король Франции* Людовик добавил новую заметку «Ударим копытами по полумесяцу!»

Бернар Праведник Клервосский Какие копыта??? Ваше величество, что Вы несете? О_О

Бернар Праведник Клервосский добавил новую заметку «С нами Бог! Война пророку!»

Бернар Праведник Клервосский Вот как правильно надо, Ваше величество ))) Уж не обессудьте.

Людовик *Король Франции* Людовик Грустно. Пардонэ-муа, не умею красиво выражаться.

Конрад Третий Император добавил в друзья Людовика *Король Франции* Людовика

Людовик *Король Франции* Людовик добавил в друзья Конрада Третий Императора

Конрад Третий Император Пора в путь! Империя бьет копытом в нетерпении!

Бернар Праведник Клервосский Опять копыта… Да сколько можно? О_о

Конрад Третий Император По-о-о-ехали!!! Впереди нас ждут великие дела!

Конрад Третий Император добавил заметку «Как бежать в Никею из Дорилеи»

Людовик *Король Франции* Людовик А вот нечего было впереди конницы гнать)

Конрад Третий Император Хнык :-(

Раймунд Волк-Одиночка Антиохийский Хм, подкрепленьице!

Людовик *Король Франции* Людовик вступил в группу «Антиохия»

Людовик *Король Франции* Людовик добавил в друзья Раймунда Волк-Одиночка Антиохийского

Раймунд Волк-Одиночка Антиохийский добавил в друзья Людовика *Король Франции* Людовика

Раймунд Волк-Одиночка Антиохийский влюблен в Алиенору КоШечКа_кОроЛевА_ФранЦУзскАя Аквитанскую

Людовик *Король Франции* Людовик О_о

Людовик *Король Франции* Людовик покинул группу «Антиохия»

Конрад Третий Император Айда в Дамаск! ))

Людовик *Король Франции* Людовик ухахахааааааааааа )))))))))))))))

Балдуин ІІІ Иерусалимский О_о

Тьерри Милашка Фландрский А ведь правда Дамаск мне достанется, а, господа хорошие?

Конрад Третий Император Милорды, нам предлагают выкуп! Наличными!!! 200 000!

Балдуин ІІІ Иерусалимский Берем и валим срочно отсюда. Я заскучал за своим королевством! Какого шайтана я вообще сюда тащился с вами? У меня на Востоке своего и так хватает!

Балдуин ІІІ Иерусалимский Тьфу! Развелось тут, видите ли, жеребят арабских!

Конрад Третий Император Милорды, динары левенькие, однако…

Балдуин ІІІ Иерусалимский Валим-валим-валим.

Балдуин ІІІ Иерусалимский Нет, мы таки валим, потому что зенгиды на подходе!

Махмуд !!!верен Аллаху!!! Нур-ад-Дин *злой смех*

Балдуин ІІІ Иерусалимский Валим-валим-валим.

Конрад Третий Император, Людовик *Король Франции* Людовик будут участвовать во встрече Славное возвращение крестоносцев

Махмуд !!!верен Аллаху!!! Нур-ад-Дин *злой смех*

Балдуин ІІІ Иерусалимский вступил в группу Дамаск – ПЕРЕМИРИЕ

Махмуд !!!верен Аллаху!!! Нур-ад-Дин Наша взяла! АЛЛАХ АКБАР!

[Nedzvikk 820]

АнекдотыНажмите здесь!

 - Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?

- (кокетливо) Дааа.

- Вах! А чего не носишъ?

xxx: Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:

- Чего не пьешь?

- Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.

- Ты чё с моей девушкой спал?

- Нет, с этой тароторкой разве уснёшь?

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:

- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:

- Не товарищ, а господин!

- Извините, господин милиционер, будьте добреньки:

- Не милиционер, а полицейский!

- О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы - давно в городе?

Выйдешь за меня?

- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!

- Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...

- Но ты же девочка! . .

- Да? . . Вот дерьмо!

На избирательном участке берут интервью у избирателей:

Корреспондент: Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?

Избиратель: Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды……………………. . желательно пожизненно и с конфискацией.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

[Cкрыть]

[never-forgotten 2,262]

пропагандаНажмите здесь!

 

[Cкрыть]

+Нажмите здесь!

 

[Cкрыть]