Юмор

[Kreismalsarion 12,293]

i	Данная тема предназначена для выкладывания различного юмора. Напоминаю, если юмор с бранью - под спойлер. Хотите обсудить ? Вам в тему Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.  Все отличные от юмора комментарии являются оффтопом.

[never-forgotten 2,262]

[Комедиант 3,938]

[йцукенгшщз 2,497]

всякие картинкиНажмите здесь!

 [Cкрыть]

[Rust 280]

...Нажмите здесь!

 

[Cкрыть]

[Ричард 3,189]

*Нажмите здесь!

 

[Cкрыть]

Так он же белый, только грязный.

Был бы ты армянином в 1915 году, такого бы не запостил.

Изменено 25.08.2011, 19:57:49 пользователем Ричард

[Ричард 3,189]

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

А люди поверили!

(Красный шрифт и Canonical добавлен потом, через много времени.)

*Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

Изменено 25.08.2011, 21:26:36 пользователем Ричард

[Detech 2,181]

На самом деле весьма частые случаи, этот просто был раскручен и популяризирован благодаря сми.

Я когда в универе учился, со мной чел учился который собрал в составе одного инстоллера набор базовых библиотек от VS - VCrun+VBrun, и назвал эту сборку своим именем. И на каждой презентации универской активно ее пиарил. И народ велся, ее даже включили в базовый набор программ одного из универов города.

[Zom 3,305]

[never-forgotten 2,262]

расовая еда пшеков

[Gotmog 265]

Анекдоты.Нажмите здесь!

 

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

- Та-а-ак, не работаем, значит...

- Да, не работаем.

- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

- Та да, прожираем.

- Та-а-ак, студенты мы, значит...

- Нет, извините, но студент только я.

********************************

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:

- Я спал с твоей матерью!

В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:

- Я спал с твоей матерью!

Второй:

- Иди домой папа, ты пьян...

********************************

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:

-Отвези его в лес и точно также трахни.

Вот едут они в лес. Мужик взмолился:

-Слышь, мужик, может ты не будешь.

Тишина.

-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.

Тишина

-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.

Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.

-Приезжай, забери еще одного.

Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:

-Этого в этом же лесу расстрелять.

Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:

-Слышь, ты не перепутай меня только трахать.

********************************

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.

Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.

Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.

Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:

- Идем, твои мучения окончены...

********************************

Подходит сын к отцу и спрашивает: "Пап, а чем виртуальное отличается от реального?"

Отец говорит: "Я отвечу тебе, но прежде пойди спроси у матери - отдалась бы она олигарху за 1 млн. $?"

Мать отвечает: "Ты знаешь, сынок, олигарх... это ужасно... но 1 млн. это так много - отдалась бы."

Сын подходит к отцу, пересказывает ответ и повторяет вопрос.

Отец: "Ты пойди теперь спроси насчет олигарха у своей сестры."

Сестра: "Олигарх - это неплохо, конечно, и 1 млн. $ - тоже хорошо, отдалась бы"

Снова подходит сын к отцу с такой темой, а отец в ответ: "Сынок, ну а ты переспал бы с олигархом за 1 миллион долларов?"

Сын: "Олигарх - не олигарх, а 1 млн. $ - это состояние, ну потерплю. Переспал бы."

"Ну так вот, сынок, - говорит отец, - виртуально мы имеем три миллиона долларов, а реально - двух блядей и одного пидараса!"

[Cкрыть]

[RUSLANALDO 1,800]

[Zom 3,305]

Слева - официальный логотип Чемпионата мира по футболу 2014

Изменено 28.08.2011, 08:02:47 пользователем Zom

[Dart An'ian 4,440]

[never-forgotten 2,262]

лол,

У японцев есть игра, которая называется – кантё. В неё начинают играть с младшего школьного возраста и продолжают, пока не наиграются.

Само слово кантё, в переводе на русский означает -»клизма», а игра, является традиционной национальной шалостью в Японии. (Ничего себе шалость?) В чем её фишка?..

Играющий, складывает ладони наподобие револьвера с вытянутыми вперёд указательными пальцами и пытается попасть в задний проход зазевавшемуся противнику…, причём со всего размаху!

Вот как тут понять японскую душу? Они считают, что это смешно! Кстати, при правильном исполнении жертве действительно больно, а при неправильном — у нападающего есть риск переломать себе пальцы и поделом.

Эта игра есть ещё и в Корее и на Филлипинах, но там она считается сексуальным домогательством и только в образе жизни японцев, это невинная детская забава.

А вот так выглядит эта игра в жизни. Бедная девушка За это и прибить можно!

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[Dark-Warrior 654]

Нажмите здесь!

 Самолет терпит крушение...

В салон входит стюардесса и говорит:

Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.

Выходит француз.

- Дайте мне бокал вина напоследок...

Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.

Выходит американец.

- Дайте мне двойное виски напоследок...

Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.

Выходит русский.

- Дайте мне водки напоследок...

Выпил...

- Еще бутылку!

Выпил...

- Еще бутылку!

Допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

[Cкрыть]

[Zom 3,305]

**Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

[йцукенгшщз 2,497]

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».

— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!

— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.

— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:

— Потому что они овощи. Это про овощи сказка

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.

Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "

Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми".

Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "

[Комедиант 3,938]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу

со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили,

в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране;

они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема

востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти

проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.

В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[never-forgotten 2,262]

госпади, афтар шикарен.

[Gotmog 265]

Старые Анекдоты.

Осторожно не нормативная лексикаНажмите здесь!

 

Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия?

- Конечно, сынок!

- А тогда кто ты?

- Я президент

- А мама?

- А мама власть

- А бабушка?

- ФСБ.

- А я?

- А ты народ!

На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающейся голос сына:

- Госпадин президент! К власти пришёл другой президент! ФСБ спит, а народ волнуется!

*********************************************************

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек

Белоснежка говорит:

- Вот - я самая красивая - самая ох@енная!

Дюймовочка говорит:

- А я самая маленькая и самая прикольная!

Шрек говорит

- А я самый страшный и самый ужасный!!!

Идут дальше - смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды"

Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает

-Я на самом деле не самая красивая - оказывается есть еще Спящая

красавица!

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает

-Я на самом деле не самая маленькая - оказываеться есть еще

мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:

-БЛ#ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

*********************************************************

Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили,

доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:

- А это что за черный силуэт на стене?

- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.

- За уважение хвалю, но все равно побелить!

*********************************************************

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку.

Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм!

- Это почему же? - удивились жители деревни.

- Завтра узнаете.

В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались.

Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

*********************************************************

В туалете встречаются 2 военных. Первый наш а второй американский.

Оба заходят в кабинки, делают свои дела, выходят. Американец идет мыть руки, а наш направляется к выходу.

Американец удивленно:" Меня в нашей военной академии учили после туалета мыть руки ".

Наш:" А меня у нас в армии учили на них не ссать!!! "

*********************************************************

В штабе ракетных войск:

- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?

- Да...

- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

[Cкрыть]

Изменено 31.08.2011, 13:46:36 пользователем Gotmog