Юмор

[Kreismalsarion 12,292]

i	Данная тема предназначена для выкладывания различного юмора. Напоминаю, если юмор с бранью - под спойлер. Хотите обсудить ? Вам в тему Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.  Все отличные от юмора комментарии являются оффтопом.

[prinigo 3,642]

Нажмите здесь!

 

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[Cкрыть]

[Dima-Stranik 16,304]

АнекдотыНажмите здесь!

 В обществе"Память" раздается звонок - Аллё, общество"Память" слушает. 

- Здравствуйте, это вам звонит Рабинович. А правда, что евреи Россию продали? 

- Продали, еврейская морда. 

- Так вот я и звоню, чтобы узнать, где я могу получить свою долю?

--------------------------------------------------------------------

А вот еврейский анекдот. Приходит Мойша со школы и говорит: "Меня в классе жидом дразнят. Не хочу быть евреем. Теперь я - русский!" "Хорошо, - говорит папа Изя, - если теперь ты - русский, отправляйся в хлев убирать навоз. Ужин тебе не положен. Завтра - суббота, мы будем отдыхать, а ты будешь мыть туалет". "У-у-у, жиды! 5 минут побыл русским, а как я вас всех уже ненавижу!" - сердито отвечает Мойша.

--------------------------------------------------------------------

- Дед, а правда ты в войну два самолёта сбил?

- Ну... не то что бы сбил... - недозаправил.

--------------------------------------------------------------------

- Дед, расскажи про войну!

- Ну, сижу, это я, значит, в кустах...

- А! Ждёшь вражеского эшелона?

- Ну... одно другому не мешает.

--------------------------------------------------------------------

Оккупация. Простоквашино. 

- Это я, полицай Печкин. Принес листовку про вашего мальчика. 

- А что это вы нашим мальчиком интересуетесь? Мальчиков много же. 

- Мальчиков много. Но не за каждого немцы велосипед дают!

--------------------------------------------------------------------

Едет в автобусе пионер, рядом с ним дедок стоит. 

Кондуктор говорит: 

-Мальчик уступи место дедушке! Он за тебя всю войну прошел! 

Пионер встает. Уступает место. 

Дедок садиться и говорит: 

-Киндер, данке шён!

--------------------------------------------------------------------

В лесном озере жило чудо-юдо и было оно ужасным и кровожадным. Раз в

100 лет приводили ему в жертву крестьяне из деревень вокруг леса 100

прекрасных девушек. Однажды всплывает чудо-юдо, а вместо девушек на

берегу стоят 100 прекрасных юношей. Один из молодцев спрашивает:

- Was ist das?

Чудо-юдо: - Я- чудо-юдо!

М: - Was? Jude? Soldatten, Feuer!!!

---------------------------------------------------------------------

Звонок в дверь. На пороге - три НКВДиста. "Вы - гражданин Розенфельд?" - спрашивает главный из них, рыжий капитан. "Слава богу, нет, - облегченно вздыхает хозяин квартиры. - Я - Сидоров, русский!" "Товарищ Розенблюм, - обращается рыжий капитан к своему подчиненному, - запишите: гражданин Сидоров арестован по обвинению в пропаганде антисемитизма и религиозных суеверий!"

---------------------------------------------------------------------

Белорусские партизаны собираются взорвать железную дорогу. Подложили под рельсы динамит и пытаются поджечь бикфордов шнур. Чиркают-чиркают спичками, а они не зажигаются. Едут на дрезине немцы, а партизаны всё никак не могут поджечь шнур. Один из немцев, увидев коробок спичек в руках партизана, говорит: "Пинскдрев? Зер гут! Арбайтен, арбайтен!" Дрезина поехала дальше, а партизаны до сих пор пытаются поджечь шнур!

---------------------------------------------------------------------

Сара приходит с рынка домой удрученная и говорит мужу: "Абрам, я сегодня маху дала..." Абрам возмущенно: "Шо? Да как ты могла? Изменить мне, ай-вей, таки с моим другом Махом! Позор на мою седую бороду!" Сара успокаивает его: "Да нет, я за картошку переплатила, купила дороже..." Абрам: "Лучше бы ты Маху дала!"

[Cкрыть]

Изменено 20.08.2011, 09:07:41 пользователем Dima-Stranik

[Sokol 49]

После просмотра этих роликов понял ,что у нас ещё с армией всё славо богу.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[Лыцарь Дмитрий фон Минус 47]

OFFtopНажмите здесь!

 

После просмотра этих роликов понял ,что у нас ещё с армией всё славо богу.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

Глядя на них хочется кинуть им крекер.

[Cкрыть]

[Dark-Warrior 654]

Про фашистовНажмите здесь!

 

Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?" Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".

________________________________________________________________

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.

- А мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит внучек бендеровца.

- Что, его замучили гитлеpовцы?

- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

________________________________________________________________

Гитлер падал с крыши рехстага и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

________________________________________________________________

Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радио башни. Гитлер говорит: хочу как-то приободрить берлинцев. «А ты просто прыгни вниз», - предлагает Геринг.

________________________________________________________________

В германский генеральный штаб приходит известие, что фашистская Италия вступила в войну.

Один генерал говорит: «Нам понадобиться 10 дивизий, чтобы ее разбить!»

«Муссолини будет воевать на нашей стороне», - поясняет другой.

«Это хуже - тогда нам понадобится 20 дивизий, чтобы его спасти».

________________________________________________________________

Однажды Геббельсу показалось, что Гитлер стал слишком уж известным. Он приходит к Гитлеру и предлагает ему заменить приветствие "Хайль Хитлер!" на старое "Добрый день!". На что фюрер возражает: "Ну уж нет, дорогой Геббельс! Пока я у власти - доброму дню не бывать!"

________________________________________________________________

Война… Глухая русская деревня… На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь…

– Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!

Никакой реакции внутри.

Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:

–Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!

Снова никакой реакции.

Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:

– Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!

Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах солома, и, разминая кулаки говорит басом:

– П**ДЫ что ли?!!

[Cкрыть]

[belogvardeec 19,055]

А шуточки про советскую россию порадовали)))) Вот выборка наиболее соответствующих реальности на мой взгляд:

«В Америке вы имеете деньги. В Советской России деньги имеют вас!»

«В Америке вы имеете право. В Советской России право имеет вас!»

«В Америке вы делаете работу. В Советской России работа делает вас!»

«В Америке вы депортируете иммигрантов. В Советской России иммигранты депортируют вас!»

«В Америке достают кролика из шапки. В Советском Союзе достают шапку из кролика!»

«В Америке вы врете врачам. В Советской России врачи врут Вам!»

«В Америке вы имеете автомобиль. В Советской России автомобиль имеет ВАС!»

"Во всём мире марлевые повязки носят, чтобы не заражать остальных, а в Советской России - чтобы не заразиться самому."

[Dark-Warrior 654]

Про америкосовНажмите здесь!

 Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу: - "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города"

Из сообщений югославских СМИ: "Сбито два самолета и пять крылатых ракет".

Опровержение из США: "Все самолеты и КРЫЛАТЫЕ РАКЕТЫ вернулись на базы".

Ну, кто учил этих сербских зенитчиков! Даже не знают, что F117 - самолёт-невидимка!

Клинтон: "Враги Америки будут уничтожаться целыми поездами"

Приходят к апостолу Петру группа молодых парней в лётной форме.

-Кто такие ? -говорит.

-Мы пилоты-миротворцы из Югославии, нас сбили чёрные силы Милошевича...

Петр уходит, но через минуту возвращается.

-А ну давай, проваливай отсюда, самозванцы ! По сводкам НATO - потерь нет!

В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок.

Солана спрашивает:

- Почему не все ракеты попадаеют в цель, а некоторые даже улетают в другие страны? Мы же обещали использовать только "умные" бомбы и ракеты.

- Да у них, кроме ума, внезапно ещё и совесть проявилась...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

[Cкрыть]

[DarkArcher 409]

сварганил вот такой юзербар

[never-forgotten 2,262]

[Detech 2,181]

Не вижу изменений в последней картинке. При выделении остается такой же.

[never-forgotten 2,262]

Не вижу изменений в последней картинке. При выделении остается такой же.

я не знаю к чему там вставь контрол+а

меня насмешила надпись на майке)

[Наполек 753]

я не знаю к чему там вставь контрол+а

меня насмешила надпись на майке)

как видим, английский не все освоили. перевод прям сюда напиши

[Ермак 1,904]

сварганил вот такой юзербар

Позволите бесплатно пользовать? Или Вы за авторские права?

[Yase 1,845]

1Нажмите здесь!

 

[Cкрыть]

Изменено 24.08.2011, 08:08:53 пользователем Yase

[Yase 1,845]

[Лесник 324]

Под столом!

[Yase 1,845]

[belogvardeec 19,055]

Про америкосовНажмите здесь!

 Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу: - "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города"

Из сообщений югославских СМИ: "Сбито два самолета и пять крылатых ракет".

Опровержение из США: "Все самолеты и КРЫЛАТЫЕ РАКЕТЫ вернулись на базы".

Ну, кто учил этих сербских зенитчиков! Даже не знают, что F117 - самолёт-невидимка!

Клинтон: "Враги Америки будут уничтожаться целыми поездами"

Приходят к апостолу Петру группа молодых парней в лётной форме.

-Кто такие ? -говорит.

-Мы пилоты-миротворцы из Югославии, нас сбили чёрные силы Милошевича...

Петр уходит, но через минуту возвращается.

-А ну давай, проваливай отсюда, самозванцы ! По сводкам НATO - потерь нет!

В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок.

Солана спрашивает:

- Почему не все ракеты попадаеют в цель, а некоторые даже улетают в другие страны? Мы же обещали использовать только "умные" бомбы и ракеты.

- Да у них, кроме ума, внезапно ещё и совесть проявилась...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

[Cкрыть]

Актуально 11 лет назад было...

[Dark-Warrior 654]

Актуально 11 лет назад было...

Не нравиться, не смоотри не кто не заставляет.Хоть и старье но доставляет

[DarkArcher 409]

Позволите бесплатно пользовать? Или Вы за авторские права?

деньги мне не нужны, пользуйтесь и распространяйте на здоровье но всегда указывайте имя автора как-бы между прочим

1Нажмите здесь!

 

[Cкрыть]

epic!