Юмор

[Kreismalsarion 12,292]

i	Данная тема предназначена для выкладывания различного юмора. Напоминаю, если юмор с бранью - под спойлер. Хотите обсудить ? Вам в тему Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.  Все отличные от юмора комментарии являются оффтопом.

[Kvasir 629]

Requiem for borat

Вы бы ещё весь фильм сюда выложили.

Изменено 13.07.2011, 21:02:31 пользователем Kvasir

[Kvasir 629]

.Нажмите здесь!

 

[Cкрыть]

[Комедиант 3,938]

Изменено 13.07.2011, 21:38:33 пользователем Братислав

[Kvasir 629]

<

Песня веселая.))

Кстати вот нормальный код на Ютьюб:

[youtube=]

[prinigo 3,642]

ФСБ Биробиджана вступилось за хазар

По сообщениям различных СМИ дальневосточного региона 11 июля жителю Биробиджана Сергею Безгодову органы ФСБ вынесли «строгое предупреждение» за то, что на пересечении улиц Ленинградской и Советской в Биробиджане он вывесил баннер, посвященный разгрому Хазарского каганата. Годовщина разгрома каганата русичами отмечается ежегодно 3 июля.

источник ( ): Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

а потом, что ФСБ Татарстана будет выносить «строгое предупреждение» за баннеры по поводу взятия Иваном Грозным Казани??

Изменено 14.07.2011, 05:32:06 пользователем prinigo

[Kvasir 629]

[prinigo 3,642]

Теперь у пиратов три партии

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

Я снова ходил в минюст. После сообщения о том, что мы будем менять название партии на «ПираЦЦкая», на форуме разгорелись горячие баталии о том, надо ли менять название и если да, то на какое.

Было предложено множество вариантов. Я выбрал из них два, которые, как мне показалось, иллюстрируют широту глумления, на которое мы способны, но которые в точности соответсвуют закону:

«Пираццкая партия России» – на падонкоффском языке

«Без названия» – а нужно ли вообще название партии в современной России?

А также «Пиратская партия России» – то, как мы и продолжаем называться.

Basil Peace подготовил документы для подачи в минюст. Я вставил в них все три названия, т.е. подготовил три комлекта документов. При этом подписи членов оргкомитета у меня были только в двух экзэплярах, т.е. только на одну партию.

Мой план был такой: для того, чтобы отстоять наше нормальное название «Пиратская», я хотел показать двумя другими, более одиозными, что мы можем назваться даже «Горшком, только дайте в выборах участвовать», и каждое такое название будет еще более вызывающим нежели «Пиратская».

Но все пошло не так, как задумывал Штирлиц. У меня приняли документы и оформили два организационных комитета на те названия партий, которые не противоречат законам: «Пираццкая партия России» и «Без названия».

Конечно, эти названия являются предпологаемыми, и мы их можем изменить на учредительном съезде партии. Но пора бы нам определиться, потому что съезд проводить надо только один.

В связи с чем и предлагаю провести голосование в системе электронной демократии ППР.

На момент публикации поста лидирует название «Без названия» :-)

Кстати, в этот раз нам сразу выдали «подтверждение представления уведомления» на обе партии.

Павел Рассудов

Источник: piratemedia.ru

с учётом стратегиумской ППС - тогда четыре.

[dlc 2,874]

Нас много и мы в тельняшках

[MihaLbl4 5,241]

Мимо этого я пройти не мог Инцидент с писающим полицейским))) Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

Изменено 15.07.2011, 19:11:03 пользователем MihaLbl4

[Лукулл 6,674]

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[Zom 3,305]

Одиннадцать!

[Zom 3,305]

Бизнес уроки

**Нажмите здесь!

 Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила

мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в

полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав

пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в

ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.

«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,

которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник

предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня

говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый

представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!», - говорит

секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.

«Теперь я, теперь я», - говорит торговый

представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,

бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.

«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.

«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»

«Конечно, почему нет», - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».

«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,

чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая

птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она

замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг

поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

[Cкрыть]

[Лукулл 6,674]

Новый облик!

[UBooT 19,630]

Бизнес уроки

**Нажмите здесь!

 Урок 1

Урок 6

Маленькая

птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она

замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг

поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

[Cкрыть]

Звучало по-иному

1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2). не каждый, кто отчищает Вас от дерьма, Ваш друг.

3). а если Вам хорошо, то сидите тихонько и молчите...

[Dark-Warrior 654]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

[never-forgotten 2,262]

я не могу Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[Dark-Warrior 654]

Старое но всё таки.

Стадии роста женской груди:

.. oo 00 OO UU

[Ричард 3,189]

Чукотский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех действиях.

Действие первое.

На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.

Действие второе.

На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.

Действие третье.

На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

Изменено 21.07.2011, 18:06:20 пользователем Ричард

[MihaLbl4 5,241]

Неулетевшие Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[Dark-Warrior 654]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и

раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил

в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и

ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется

иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея

великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до

самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но

с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог

бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый

мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг

заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать,

чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил

его:

- А cколько полос хочешь на мосту?